这一次的离开，不知何时再回……

兴许人的年少经不起多少分离，否则便开端猜忌本人的故乡了。据长辈们说，我半岁就被爸爸妈妈带到了新疆，是两岁左右才回到生我的甘肃的。而与我有关的烂漫童年也差未几，如诗如梦般的停留在了静宁一个偏远的山岔之中。那是有着蓝色天空，乳白色云朵，青青草野，以及汩汩山泉的无数夏日和漫天雪花的冬日。有时，童稚的感到神圣，有时也学着大人们，伪装成熟。有与我整日游玩的弟弟以及厮打闹腾的搭档，还有教我世事、幽默的爷爷以及体贴、关心备至的奶奶。那时认为，最不开心的事，就是作业老是让我太去计较玩的时光。

那时，在无尽的梦里，从没想过自己那么渴求的外面的世界，居然来的如斯让我措手不迭。12岁那年，3年没回来的父母，忽然做出了让我兄弟二人随他们一起去新疆的决定。说瞎话，我想去，可是，我更不想去……事实上，无论如何，许多事件不是我所可以决议的。

走的那天，因为赶车，是在夜里，一夜的鹅毛大雪始终不停，奶奶没有送我们。但当我回首的时候，第一次看见她正在拭去泪水和可以听得到的嘱托以及她无力倚在门槛的苍老身影……我终于第一次感到到，心情不自禁的揪痛，恍如空间太过狭窄而我已走至陌路，将要掉进自己胆怯的朦胧里而懦弱的不堪一击。簌簌苍莽的落雪，带着奶奶自过的，将告别装点的分外悲哀，也许每一场大雪都会有一位好人离世，但也正如此刻的别离，都是随同着亲人无比的伤悲。

我没有给奶奶留下自己的泪水，而是想着爷爷的话，尽量给自己不流泪的最有力的理由，我是个男儿，不能呜咽。爷爷始终将我们送到了山下的车站，一路上我没敢再看爷爷一眼，由于我最惧怕那太过依附的脸庞，畏惧着似乎平凡但想起别离。

于是，一路上，便只有爷爷与爸爸简略的话语，加之雪落的声音和我们脚踩在雪地，雪的呻吟声，四处显得很安静。我们好像夜行奔往火线的新军。

刚到车站，那车便咆哮而来，而我所有的克制力终于在这一刻被彻底崩溃。伴跟着最后看爷爷的一眼，我完全像孩子一样，狠劲哭闹，我不要离开我爷爷，泪水像是溃堤的大坝，怎么也堵不住。我终极仍是被车上帮忙的大人，塞上了车。趴在车窗，终于发明爷爷揉拭着红肿了的双眼，无力的坐在我们上车的地方，点起了一烟管旱烟。那画面，至今定格在我的脑海，每每让我肉痛和感叹。事实上，那会我基本不信任，心里一直最巨大的爷爷竟然也会哭，而我则更加失望的哭嚎着，望着车窗外爷爷消失的方向，哭到睡了从前，而醒来接着哭……

一直到了新疆良久之后，我最的时候就是想到爷爷和奶奶。而在我繁忙的学习之外，我最想的就是，再回家去看看他们。

后来，我确切在中考完回去了。而且，半途爷爷也来看过咱们一次。然而，与爷爷每一次的分手，都让我心坎深深的隐痛，而我自8岁以来所有的泪水都是在与爷爷愈来愈远的目送之中。

……

2011年我高考，这次要走的更远，是武汉。这将象征着，我又得跟很熟习的环境说声再见了，而这时，只管也有不舍，但坦然了不少。固然，父母看上去显明老了良多，母亲毕竟也流泪了，而我仍然能够带着高考失败的余怒，义无反顾的分开这个有些让我伤痛了的城市。

并且，谢绝了父亲的送程，感触着青年的顽强，和体味对流浪的刺激。我纵情的尝试着所有的对于自己的抉择的愉悦而或艰苦。

有时候，我甚至在想，假如我是一个孤儿，而且在一个世纪之前，或者我早就是一个铁骨铮铮的汉子，那当是何等的畅快。可是，这种假设，始终抵触，而且也不可能。

11年，年底，我再次回到了甘肃，回到了静宁。我完整生疏了县城里的市井，尽管到处说着我仍旧会说的方言，我只想赶紧到山上去看爷爷和奶奶。我童年的友人也都无论怎么看都好像是另一个人，虽然他还是那个昨日的名字。所以,亲情，我只想多陪陪已非常苍老的祖父母，多跟他们讲讲我的生涯、听听他们年青时的故事，而后，在童年玩过的处所看看……

因而，归程悄悄的，很安详。但是，我竟也忍不住想起新疆，也很想回那里。仿佛有更近的昨日让人挂念，纵使我不会那么快的离开盼我那么久的爷爷奶奶。但是，人往往就是那么奇异。

终于，很快年过完，又要离开了。不外这一次，我抑制住了，望着渐行渐远的爷爷，我将视线放大放远。虽然，鼻腔酸痛，泪涌欲奔，而我却在想另一个命题——是否我已不再是领有一个家乡了？如若一个人到了，可以占有多少处落脚的年纪，便不能再只是无力的！

我除了默默祷告爷爷奶奶安健之外，我更有离开这里所应承当的义务。我深爱这片土地，当然盼望它可能突起，并且越来越好。

所以，再别，家乡，我多了几许繁重！

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