就算全世界都摈弃我、我依然记得我还有我自己。

我要的你们给不起、我能给的你们嫌太少了。

人还是不要太贪婪、有舍才有得，领有不比失去好过。

当初我的不挽留、我的不保持，是不是证实了我从未爱过你。

光着脚丫踩在有小石头的沙里，享受着比疼爱更疼的痛，这样就了心里面的疼。

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得：我曾经要人陪的时候你说的你很忙。

我们都太脆弱,有时候连刚强都显?那么卑微。

化装、只是为了告知自己不要哭，哭花了妆会很丑。

用尽全身力量、却只换来半生回想。

我很想还是跟以前一样和你谈天说地、然而却发现本来我们无话可说。

分手了就别再纠缠、就算复合只是重蹈覆辙。

为什么我拼尽了全力、却还是不起来。

现在偶然想起你、只是淡淡的回忆，早已没有撕心裂肺的感到。

如果世界上曾经有那个人呈现过，其余人都会变成勉强，而我不乐意迁就。

那时候的我还清楚，有一种安静，叫做死水微澜。

我想我现在不是由于的本性，而是执拗的认为我可能忍耐。

趁我现在还能做自己、我就不想太过冤屈自己。

曾多少何时、我也会用曾经这个词来陈述我们的。

对于你的话题我闭耳不闻、就像你说的、你的与我无关。

那些损害怎能用一句对不起、就能够释怀的。

怎么也没想到，我们竟然连说一句“良久不见”的情分都没有了

十四岁的世界没有婆娑，十七岁的年华不蹉跎。

是不是太过敏感、太过留神细节得人，都不快活。

我必需很清醒,很苏醒的过着每一天,因为我晓得,梦和事实发生了偏离。

假如你可以看穿我的逞强。那你也可不可以维护我的懦弱。

你以为只有一句对不起便可让我当作没产生过吗？

昔日的情愫仍是抵不外四分五裂的字眼将昔日的笑与泪逐一带过。

想说点什么，但是却止步了，想做点什么，但是却因为冷淡撤退了。

不在想要别人的懂得亦或者别人的谅解、因为再熟习得人也会因为时间而变得疏远。

不想活，不敢逝世、这就是我们当初的。

对自己说句晨安晚安、因为没人比自己更爱自己。

我得否认,我是个俗人,骨子里更偏爱自私的人。

我千不该万不该最不该的，就是在不懂爱的年事爱上你。

谁说年少的都没有好的成果、不是咱们太小、也不是阅历的太少，怪只怪我们分别的太早。

如果忍受不了我的坏性格，那么好，我不挽留，也不说明,名人名言。

实在全世界最的童话，不过是，与你一起渡过柴米油盐的岁月。

掏心掏肺的爱一个人，还是抵不过，冷酷无情的一句话。

毕生一世一双人。那是古代的事。古代的是，一天一个好多人，满地小三真断魂。

遇见你是我这段时光的一个幻觉，可能是遇见你的时候那条路没路灯。

以前以为是件很简单的事、后来才发现连简略的事我都做不到了。

曾经偏执的近乎猖狂的爱着一个人、到后来才发现，那些朝思暮想的都忘了。

我总认为你很爱我、最后的最后才发明只是骗本人。

有些爱、原来也可以低微到开出花来。

全世界都知道我爱你、你却问我爱不爱你。

药在苦，也比不过人心凉，命在苦，比不上遇见你。

有时候，我不是不理你，只是在等你先启齿。

我不敢说什么、也不敢问什么，有些东西不是我的。

终于学会了自我掩护、为什么到最后所有人都分开了。

水凉了、还可以喝，心凉了、连说快乐都显得落寞。

有些货色该放下了、太多事件不须要用语言来阐明，一句话、一个动作、一个表情足以。

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