始终认为能够放下这段说不清的感情，在无数次的扫兴和期待当前，我知道自己是真的不能自己了。

　　曾经是个爱做梦的人，但从不在深夜里做，只是在事实与幻想之间无助地挣扎。终于有一天清楚原来等候的货色竟是这样地不可涉及。它象一个无形的重捶压在我的心头，无奈释怀。

　　也许我和他只是两个世界的人，就象恋情路上的两条平行线，永远没有穿插点。也许意识就是个过错。

　　我从没想到那年的那个夏天的那个下战书，我和他的相识竟是我人生的一次大转折，因而我的运气而转变。不任何的征兆，在我本来所在的城市的一家五星级的酒店我们相识，全部的聚首我跟他只是个陪客罢了。那天咱们的话都很少，事后晓得那天他的牙疼老病又犯了，所以我们两个只是有一句没一句地说了多少句，都没印象了。

　　很淡地，数月后的某天，我去了他所在的城市，是什么把我牵到了那里？是心里隐隐地一丝挂念，还是心底一丝不经意的悸动，我也不知。那一次，我更深地了解了他，一个不俗于世的大男孩。他说："我不信任这个世界上有真正幸福的婚姻"。我不明这个仅比我大两岁的大男孩为何说出这样很是另类的话语，而他看上去只是个衣着休闲衫，喝着可乐，嚼着香口胶，谈话时很当真地看着你的眼睛的纯纯的大男孩。

　　回到我以前所在的城市以后，我和他只是通过E-MAIL偶有联系，他的信有时很短，简直没有什么内容，有一次他写得良多。谈到了他的幻想，固然有点遥不可及地感觉，他依然很自负地情感高涨地谈着。之后的一封信里他又说到了他的人道中怪异的一面，也许是幼时的暗影给他造成的伤害，我不知所以，只是潜意识里感觉到他心坎懦弱的一面。

　　不愿说是为了他而到了这边，因为怕给他压力，也怕给自己压力。但只有自己明确，为何在这么短的时光里我就作出了一个改变我人生的决议，没有丝毫的迟疑，我去了他所在的城市。刚开端的新颖缓缓消散怠尽的时候，我在一天一天空空的等待之后，发明原来自己想要捉住的竟是漂亮的泡沫。他只是个抓不住的影子。

　　我一次又一次地看他的网页，愿望从中可以找出他暗藏的内容。每次的点击都象打在我的心头，看着不甚懂得的内容，我只是一遍遍地寻找他的影子。无数日缄默的等待以后，我用手机拨下了他的手机号码，却无力按下通话键。持续三次，我终于精神怠尽。再等待一回吧。告知自己的心，也许下一次就是生机。

　　就这样让自己一每天地憔悴下去，沉溺下去，天天对着孤独的镜子，我无法把持自己狂流的泪水。学会蒙受打击吧，因为还有更长的路。一位年长的友人很经意地谈到了他，友人看出了我对他的感觉,励志演讲，不停地煽动我告诉他我的主意。既然局外人都能感觉到，何况是他。那一刻我心冷了。友人告诉我他说他怕伤害我。

　　我无法从这句话找出我想要的谜底，是怕损害我，仍是怕被伤害，我无从知道。我不知我彻夜的等待是为了什么，只为了这一句我怕伤害？

　　别对我说这样的话语，我只是要个完全的答案，别说你从没在意，我只是从你闪耀的眼神里看见了你的愁闷；别说你从不敢说爱字，我只是知道你曾暗暗地爱了一个女孩三年；别说你就是惧怕接受，我只是盼望你会牵住我向你伸出的手。

　　我在日记中这样地写着，只为自己的执着而黯淡神伤，从没有过这样的感触，由来已久的接收别人的情感没有涓滴的感到，而今真正付出才知爱之痛。本来爱一个人真的好难。我不知本人还能支持多久，我只是这座城市中一个孤单的过客。兴许有一天我会再次抉择分开，如我当初到这座城市般绝然。由于这段是个伤心之旅。

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