老是不经意的有人走进自己的梦里，却无数次不想走进别人梦，我畏惧，也谢绝，但却还有一点点无所谓的等待。这世界就这样，驻留着的，都是疯子彼此的疯。忽然看不清自己走着的追着的却毕竟到底还有没有梦。就那样，一霎时的接收或者废弃，只有一个哪怕不是理由的理由罢了。

不晓得，谁没有谁之后到底彼此会不会同样的，但每个人都是‘自私’的，不自己兜着，快活必定要拿出来夸耀。却从不去想我只是个平常得在平凡的人，时光过得太快，好多人什么都不抓得到，忘了的和还记得的，爱着的跟爱着咱们本人的，都一定会在某个时候离去，还无声无息。淡了太多的人很多的事，那些到处都是阳光的日子。

兴许，所谓的想要的都只是人性命中的一个装点，想要的都太美妙，太美好的却一定很短暂，失去了的都是惦念着的。痛了还一定要怀揣着努力地不撒手不要失去，哪怕一点点的藕断丝连。当在一起，两个相爱的还会有以前的那种感到吗，都是坦诚的吗。在我现在的人生理念和我的大脑里，是不可托的，你在爱他，或者自己也会做错点什么，我也是如此，我对恋爱两字是生疏的，我寻求的是相爱的或是在一起的要有独特承担的责任，而不是一个人在里走来走去,经典语录，明明是两个人在一个屋檐在生涯，可是总是感觉到只有我自己，就连他出气的气味我也听不见，只能从烟味才干感觉我旁边还有人，从恋情演变成情感，在演化成，到后来他就缓缓的疏忽了我的感情和我的主意，我知道他是爱我的，只是我心里有自己的缺点，我开始不知何去何从了，我开始害怕了，我有点想逃避了，我怕我自己步入她的后尘，害怕从头到尾就只是一场和痛心的梦。

我自以为我思维是很成熟的，可是在他眼前我也是如斯的成熟，连我自己就有些好笑，不是小女人的我，在他那我也能变得小女人，素来都不像淑女的我，也有多少分淑女的滋味了，我在迫不得已的为他转变，不会做家务，连衣服都洗不清洁的我，现在也会把白的衣物洗的仍是白的，饭做的也没那么难吃了，我变了，以前我性格十分的不好，冷艳，孤僻，回避，惧怕，自私，无情，而当初也会自动更人说两句话了，也匆匆的学会了照料人，疼爱人不再那么自私无情，偶然也会由于我那么点点的同情心来掉两滴眼泪。如果有一天我想分开他了，那我又会怎么样，是懊悔还是又开端低微的活在我的世界里。

他活在电脑游戏的世界里，眼里只有游戏的声音和刀光剑影，还有游戏里的那份光荣，可曾为他的将来和我的未来想过，我是女人我须要的是一份恻隐和义务和一个切实的老公，而不是我一个人要承当所有的事情。现在固然什么事件也没做却是身心疲乏我愿望他能过起畸形的日子，朝九晚五的日子，也能够炫耀他自己事业的成绩感，我想改变它，没想到我的尽力都是空费，假如我的离开能改变他，我也会抉择，我爱他所以我对他是忘我的，当前不论终局是怎么，我都盼望他过的很好

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