荀活三十数载，本不敢以沧桑居，但不禁个人意志为转移的心坎，总要把自己置身一个命运多牟英勇汉子态，感叹一翻：叹玄妙：玄看忽左忽右书，妙在一前一后定运气。

人蠢点笨点没关系，无知也不要紧。缓缓来，步子慢下心静下来。或会发现人啊一直遵守当下准则做向左走向右走的抉择，形成的却是我们整一个生的方向。所以如果能发现这个奇妙，再蠢再笨影响也不大，让心静慢慢的做取舍，那么这辈子的方向也就掌握住了；又蠢又无知又笨也没所谓。苍天有好生之德，一步一个脚印，踏实做人诚实做事，所谓傻人有傻福这不是空口口语，从背地的足迹会有可能看到，来龙去脉，我在未来能走多远，取决于我现在每一步都是给示定下了一个大抵格式。渐渐思考每一步跟将来的关联，自己的命运也就自己能决议相称一部了。所谓自知者不怨人，知命者不怨天；怨人者穷，怨天者无志，这时候基础无意外了，一却尽在自己的掌握当中。

可假如不知道自己多无知、笨拙，还要装聪慧那么就要惹大祸了。我就惹了大祸，始终不知道自己是如许的无知幼嫩，当然现在也不见得认清，错把苍天眷顾当才能，置身恩赐之上显示不同凡响。伪装雄韬伟略，不知所谓的雄心壮志，何时又曾懂过什么是志？又看懂过什么事？充其量不外模拟胜利者姿势，先后次序说话办事，是对是错天知晓？对了当自己所向披靡，错了是怪天不怜我。

最初苍天确是心疼我了，甚至是偏爱。好福气用祖坟冒烟都不好说明，或是祖坟冒火的好运，硬把什么都不懂的我送到某个高度，我更加把自己当人物了，给自己定位相称高，高得令自己咋舌。说的那些话，做的那些事，不知惹了多少？相必都是看透不说透罢了。

终于，好运在不在有赏赐渐消时，浮现了幼?无知的懦弱，最初恨之入骨装顽强，可这简值是蚍蜉撼树，自己是那么不堪一击，跟着越来越多打击，我陷入无尽苦楚当中，发现本来除了吸毒、好色、赌博是我自己的，其他与我无关。客观的讲，这是准确的反思，令人惊讶的是，没有给我任何转变。中后期事业完完整全的落荒而逃，老婆离我而去。我却不思悔改一边吸着毒，一边打造刚强硬汉形象因时运不济意外沦落某种地步，以此回避生活中的种种失败，对事实的逃避心理到了令人匪夷所思的田地。不敢面对花钱如流水的现实，从银行里提呈现金放包里后素来不敢数，不敢面对天天都在变小的精准数字。我是目测厚薄做出偏多估量。银行卡不敢查余额，往往不警惕瞄到时，也毫不敢去数位，顶多大着胆子看看后面的几位数。这是何等的脆弱？

这样如若不被干掉只有一个解释，老天在暗恋我了。老天会爱上我吗？

不会，因为我离过婚，更大的起因是，老天爷也是男的。

所以老天开始着手，种种迹象表白，他是真的想要把我干掉。

小丑一样做尽各种摇摆后，终被推到一种不契合逻辑的为难境地，一贫如洗，遍体鳞伤、笼络人心、无所盾形，就像一只拆了脚、断了翅的小鸟，这里不能呆，哪儿也去不儿了，鼓动着绝不可能飞得了的翅膀，蹬着不能站破的脚爪，我无奈、痛苦、开始抱怨苍天的不公，恼恨世界，厌恶生活，无休止的仇恨人生，消极、抑郁、每一天的日子犹如老太太的裹脚布那样又臭又长。活不下去了，我一篇篇暗示自己，也确实没法活了，用一种很苍白的，留下了一篇墓志铭：

“此君少时染毒、浊其毕生、无所循形、疲弊而终”。

开端了没完没了的自杀，自残还能没完没了？岂非技巧问题？或者杀得不当真？都不是，数倍平时计量海洛加乙丙秦静脉打针以求安泰逝世，甚至有一次海洛因加可口可乐注射，另外我过跳过楼，有一次也做了卧轨筹备。我同窗竟然持续四次就像守在门外，只等我晕撅即时冲进来注射生理盐水，把我从鬼门关拉回，偶合的是，良久前无意间开玩笑说，注射适量只剩下一口吻时用这个方式自。却救了我自己四次，连想到后面发生的事，加上一次跳楼自杀也被救起的事，瞑暝中总能找到定宿影子，无意识的行动注定命不会绝，也就是说我自己救了自己。

我这同学，是我最好的朋友，也是唯一的朋友了，从小学到高中，一起吸上毒，记得刚吸毒时我问：你知道点瘾是什么感到吗？

他说：不知道，你知道吗？

我说：我也不知道

他说：那就罗唆一起吸到点瘾，试到点瘾的滋味后，就跟上过女人一样，死了都是值得。

我说；好，就这么定了，不点不收手。

这是我们堪称的一段对话，在后来被毒瘾折磨死去活来时，互相用这段对话调侃。我们算是相互扶持吸毒那么多年，离婚，赤贫如洗，在那些日子里也幸好有咱们彼此的搀扶，否则不死也会神经病。

当他第四次时把我救醒，我才刚睁眼他开始猖狂发飙：我日你妈，给你拿钱是要你拿来寻路了呀？，日你妈死的办法太多了，你跳楼、撞车，哪样不能死？只有海洛因才可以让你死吗？干你妈的，要是有钱，日你妈的用海洛因把你埋了都可以，也不看看现在是什么情形，赞点钱拿给你，怕你个狗日的点瘾，自己来日怎么办都还知道？

他是真活力了，怒火中烧时他的书面语特殊别多，仿佛专门用来便利别人断定他是假骂人还是真朝气。我刚睁眼一看又没死掉，当然心理还是有种很奇异的荣幸感，但一想到活着还要持续面对一些破事儿。也就没有好气了：我日你妈，拿你好多钱了？狗日的，你把救醒干什么？我不要你救？

正凡人无奈理解，他关怀的是海洛因此不是我自杀，何以如斯冷淡？到我们那种一穷二白境地，必需保障每天至少二百的开支，简直可以说眼睛一睁象征着各疼痛开始。所以我理解他有必要赌气，那时确切都没有钱，在那一个月半内几回自杀，加上平凡开销，得八千多了，全是他到处挪的。

再者，眼中生死是淡然的，注射毒品死的见得多了，对我们，死亡何妨不是最好归宿？尘归尘，土归土，一切云消雾散，亲人的羁绊也将在某日终止，这不一切都好吗？这是我们那会儿独特的认知，救我，是缘于碰上了，人的善的本能。基本上我去死他不会劝我，也没有劝过，我也没劝过他，我们的相处没有关心、没有勉励、没有安慰，没有人情，没有对错，没有虚实，没有解释。从一个方面体现是否义，尽最大可能保障一分口粮不让你点瘾，缘于仅仅一个字：懂理解点瘾带来的痛苦，对海洛因渴求感并不是饿了想吃饭的感觉可理解的。某种意思上来说是一个吸毒人的全体精力力气在所。不同环境不同的人维人情的方法不一样，我们是用赤裸的无情来维系义的。

固然我们当天吵得很厉害，不妨害我们第二天判若两人的在一起注射毒品，把海洛因推动血管回血时，芬香、酥麻、释然、全是主观唯心愉悦体验，赛过做爱热潮百倍。这时候我们会东南西北哪儿都扯。

不过没想到，这第二天居然是我们最后一次在一起说话了，原来想深刻描述下当时的细节，明明感到有些怪异的行为，但因为当时上头后只想睡觉，等我醒来后发现他已经结束了呼吸。好多年都在一直的自责当时如果我可以，警惕一些不那么嗜睡，这所有就不会发生。就到现在我仍是无法细说当时明显觉得的一些怪异。

当时，又惊又吓又悔又伤，吸毒死人的事我自己也是吸毒人在现待在现场不好。走吧，看着他肥壮的身躯像卷曲在哪儿，神色苍白，是那么的狰狞、又那么荒凉。从小到大到我们事业有成、结婚、吸毒、戒毒、又再复吸、那些场景呀像幻灯片一样不停的在头脑里晃啊，晃呀，时而快，有而慢，一分钟也没停过。这就是死吗？死是这么荒漠的吗？我不是一直把死亡看得淡薄吗？我一直在寻死，可却没有化，就那么看着他尸首，总感到这一切不像是真的，乱了，乱了，那会儿真的乱了，觉得是自己害了他，可他又认为是把害了，乱了，人呀，真的太软弱了。

我唯一的友人，唯一能够谈话的人，唯一懂得我的人，独一我不用假状，不用说假话的朋友，我们一起吸毒，他死了，而我活着……

最后，我还是挑选分开了现场，对不起，兄弟，我的兄弟，我不敢多陪你，由于我怕警察抓我，也怕你家人看见我后要杀了我，你知道的，你家人是多么不想看到我们两个人在一起玩呀，就犹如我家人也不准我和你玩一样，以为我们两个人在一起，准不干好事，岂不知道，我的好兄弟呀，走到这一步身边如果没有个可以说话的好兄弟，那日子真他妈比死还好受呀。我走了，我真的走。

匆仓促间用一间破衣服盖住了他头，头也不回的走了。一时光也不知道应当跟谁打电话，也不知道往哪儿，屋子是我租的我能脱得了干系吗？报警分歧适这样自己的麻烦更大，跟他家人打电话吧，他家人是那么恨我，当初出这么大的事，我能脱得了干系吗？

确实急了，隔了良久，才想起用公用电话跟他家人告诉。怪异声音告诉她妈妈，你儿子可能在出租房出意外时。

没想到她妈妈哇一声就哭了：你是刚儿吧？左儿是在哪儿呀？你看你们两个不扯气东西的哦，不听话呀，现在知道怕了呀？假装把鼻子捏起说，不知道你了呀？不知道你们两个死东西每天在一起呀？死了也好，一点都不想到大人的心怎么过哦。电话那头她妈妈一边哭一边骂，我眼泪刷刷就留下来了，心理烂完了，不记得俱体那些内容了，把从小看着我们一起长大，比亲兄弟还亲，又一起干出了些成就，可是你看现在，总之每句话都戳我心上。

最后办完了后事，完全出乎我预料的是他家人对我没有半点怪罪，反而激励我，并告知我，刚儿，左儿的死要是能让你有所觉悟，也算是对我们有一丝安慰，你不小了，该懂事了，你爸爸妈妈也大了。

真的很遗憾，我没能让他们有抚慰，丁左的死确实给我带去了很深的震撼，也给我后来的日子增加了很多悲凉，连个说话的人都没有，所以想到了戒。不过面对的是毒品，岂是说戒就戒的？在日子无认为继的时候，我南下深圳一边吸毒一边打工一边戒毒，开始了贩毒。我底本已经不合乎逻辑的人生开始扑朔起来，看起来每一天都有可能挂掉，到后来也确实挂了，发生了许许多的事，跟电视里面一样一样。经历了些什么磨难也不想回想，总之苦B极了，跳一次楼没死，卧轨一次没卧成。

然而，赛翁失马，岂知祸福？想不到恰是在那段日子认识到各种人，看管所、警察、毒贩之间的交道中开始发生巨变，再有缘遇见一高人指导，回首联想到丁左死时给我的震动，这一切东西链接成一起的时候，就像一把大锤一样砸开我的脑门，几乎是霎时开窍。

一晃多年过去，现在我毒戒了，也不自杀了，相反的，我现在热爱生活，可以说融入了全部的精神与豪情对生活的酷爱当中去了。一切都变得美妙起来，早春的阳光是温暖的，太阳落山的余晖是漂亮的。我爱家人，同时也爱自己，以一个良好的精神面孔涌现让我感到愉悦，最重要的是给家人供给一个优质儿子，远比给国民币切实，她们很开心。所以我会尽可能多与他们一起，爱好这样的天伦之乐，并享受这一切，甚至于总会滔滔不绝的与别人分享这种感觉，并告诉人家这是如何的主要，愿望你能像我一样，一直到有人觉得我像个出家人，我才有些收敛。这在以前都是不可能的事。

这种改变于戒毒而言，以前也戒过毒，但以前戒毒是基于理性戒毒，如晓得吸毒不好，为了本人的身材，为了家人拿出一份理性意志力去戒，所有的感性都受环境影响，另外一方面对毒品的渴求始终压制着，当生涯中遇见点任何一点破事后都有可能暴发这种需要，而吸了那么多年毒，环境又怎么可能好呢？而最后一次戒毒，是基于阅历那么多事后对事物意识的进步，心性的变更对毒品快活的一种鄙弃，甚至于不仅仅是毒品良多方面的性情产生了天翻地覆变化，如赌博，好色等。所以这次戒得非常轻松。已经好多少年从前了，不必刻意躲避环境，或者毒友。这些都对我不影响。

所谓，毒瘾之隐不在毒，戒毒之戒不在戒。不戒为戒心瘾灭，心中无戒方为戒。

于其余心性而言，一方面缘于摒弃了一些个人追求，这些寻求于我的快乐没有踊跃作用，另一方面发明了自己最须要的一些东西，逐步局部领有这些货色进程里，生活发生变化给了我盼望，休会到了愉悦，从而取得快乐，终极发现之路。

当然，这也引起我对自己毕生的思考，发现了很有趣的一件事儿，以过去任意部分为中心，与之相干的那些事与人瞬间如磁铁般吸引过来。不论他们跟我关系怎么样，都成为终生不可或缺的一个点一个圈，怎么也无法抹去，正是他们一些无意识行为给我留下了一个心结，如蝴蝶效应般很大水平上决定了我一生。而人类的弱点决定对这一切又不能感知，所以最初发现不是自己想要的生活时，却改变不了，以为是对成果偏偏是错的，苏醒与梦幻间迷茫不知所挫，做困兽之斗，以为走了很远实际只转个圈，以为路在脚下时发现是自己画圈。

所谓人生如局，谁又能走出自己的局呢？命不由己、亦不由天、人在局中、命在圈上、圈由欲画、欲在心性、左右定心、前后定性,经典语录。

发现自己的这一生经历或者在十多岁时经历一件事留下的心结而致。这一切太玄幻了。

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