我说，我已经单独蒙受了7年的伤痛，会有人信任吗？不。即便有，那概率也是微不足道。

　　呵呵，其实7年，并不是一个可怕的数字，它甚至能够用“一眨眼的功夫”来形容。但，恐怖的是，我可能会将这同样的十几个或者多少十个7年反复的过下去。

　　未曾对别人提及我的过往。由于没勇气，也可能是因为自大吧。7年前，我13岁。仍是一个孩子。却担当了太多那个年纪所不能担负的义务；理解了太多那些所谓的十字路口的彷徨；明确了太多世间的无奈和运气的残暴；决议了太多自己不想接受的决定。当初想想，那时的自己就像一只可怜虫，当所有人都弥漫着幸福和快乐的笑颜时，我也陪着笑容，可是谁也不知道，当时我纤弱的身材背负着所有人都难以设想的可怕的创伤。然而，我毕竟还是面对了。

　　7年．两千五百多个日子。在这些日子里，我简直都被浸泡在自己酿造的谣言浓汤里。现在的失望跟无助仿佛比以前的刚强要可怜一百倍。终日的靠啃食回想过活。实在，我很讨厌那些哀伤的人，讨厌那些借用文字来传递自己不快活的人，讨厌忘却不了从前的人。因而，我讨厌我本人。是那种没有理由的厌恶。

　　当我眼睁睁看着外婆呼吸艰苦到咽下最后一口吻时，我手足无措的哭倒在地。那年我9岁。当我据说三姨在一大早时从阴间走向阴间时，我从睡梦中惊醒，那天中秋节，那年我11岁。那两年在我看来是我性命里最最粉碎的两年。这两个一手把我带大的亲人，在这两年的时光里陆续分开，她们时常呈现在我的梦里，让我一直都没有接收她们已经永远逝去的事实。当时我感到我是这个世界上最孤单的人，再也没有人像我一样有这样的遭受。可是再过一个两年后，13岁，让我彻底清楚，我不可能始终成熟的活在空想里。一些绝望，必需承当。

　　底本认为，自己可以很天然的面对一切。因为习惯了承受,搞笑语录，所以习惯了接受。然而，我却始终都败给了自己的眼泪。当锋利的语言和恶狠狠的眼神默契的配合着向我袭来时，我还是改不了用眼泪去解决所有的弊病。看着中指濒临第一个关节部位那个突兀的水泡，很疼，真的很疼。但假如说我的无偿付出可以换来哪怕你们仅有的一点缄默的话，那我也是快乐的。可是，当那种小小的盼望变成奢望的终局时，所有的责备以及委屈也随之而来。后来，在洗手间拼命的使劲冲刷自己的脸，看着镜中那双肿胀的眼，还仍旧强装微笑。我不想让关怀我的人担忧，她说，你哭了？我说，没有。

　　我是敏感的。在阅历了太多太多的事件当前。我对所有的眼神，动作都坚持着警戒的姿势。我晓得这样活着会很累。但，回避与落泪是我独一宣泄情感的措施。

　　我想饮酒了。这个看起来还算畸形的主意在头脑里已经排山倒海过许屡次。兴许，酒精真的可以让我忘记那些生理和心理上的伤痛。我恨我自己，残暴的将可怜的7年括大到一辈子。它，无关恋情，无关亲情，无关友谊。有关我的命运，有关我的幻想，有关我的尊严。

　　泪眼含混的样子。享受着心和手上的伤口带给的痛苦悲伤感，很想要沉沉的睡去。想要去做一个永远的梦。梦里有我最亲最爱的人，梦里有我的妄想，梦里有我的自豪，梦里可以拾起一些口不应心的话。

　　很想，不再醒来。

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