抖落一身疲惫，卸下满目伤痛。轻轻的我就即将离开你，我会悄悄的把眼角的泪拭去。尽管对你恋恋不舍，尽管对你宠爱有加，但是现实的残酷始终战胜了对梦境的幻想。我选则了死亡，尽管没有堂吉可德手持长剑“是生存还是死亡的”的悲壮，但其中的酸楚，凄凉于无奈也许只有自己才能体味。
　　依然记得那是一个雨天的晚上，窗外淅淅沥沥的雨像是在敲打我脆弱的心。我自己一个人呆呆的坐在宿舍，望着天花板。
　　心情格外凝重。第一次想到自己的未来，自己的前程。一种莫名的恐惧突然涌上心头，那种感觉是那样的狰狞。
　　我喝了好多酒，想借酒精来麻醉自己，可是我做不到。我茫然不知所措，我像个无头的苍蝇到处乱撞，找不到可以休憩的地方。
　　未来 ,前程在分分秒秒的颓废中变的如此恍惚不清。我不敢回忆过去，过去对我而言简直如梦魇。
　　一个很偶然的机会我们邂逅在网络里。
　　我不是宿命主义者，但是这次我却执拗的认为这是上天的注定。要不我们怎么会有一见如故的感觉；要不我们怎么会谈的如此投缘；要不我们怎么会有如次多的共同点……
　　她是一个活泼，开朗，善良又多愁善感的女孩子。有时我见到她竟会有一种心痛的感觉，圣经上说上帝怕男人寂寞所以他抽走了男人的一根肋骨把它变做女人，莫非她就是我的那根肋骨。
　　不，不行，不能；我极力回避我怎么会有如此荒诞的想法。想到自己沉沦的样子，自己狼狈的处境。我不敢去爱，因为我觉得现在没有爱的权利。我不想她看见我颓废的样子，我怕她会心痛。
　　我一直以为让心爱的人受一点点伤害是男人最大的悲哀。我只能默默的为她祝福，为她祈祷。我编制了一个美丽的谎言，说我一直暗恋初中时的一个女孩，我又说了我爱的是那样的深沉，固执。
　　其实她不知道我说的高中时的那个女孩就是她的影子。最后我说我做你哥哥吧，我会永远保护你，爱护你。说完我好像听见了自己心碎的声音，她哭了，但她没说什么。她默默的走开了，从她依稀的泪光中我好象看懂了一切。她每周都来看我这个哥哥，有一天她告诉我她交男朋友了，我的心好象被掏空了的感觉。
　　我“笑着”祝福她，其实我的心好痛好痛。
　　
　　夜里雨越下越大，我默然走在通向网吧的路上，无伞，任雨浇透我的衣衫，任风抽打着我的脸颊。身上却毫无凉意，因为我心已冷到了极点。网络给我带来了许多美好的记忆，也使我结识了好多朋友，现在却要和它永远的分离，我欲哭无泪。
　　我向好友诀别时，每发送走一个消息，我的心都好像被狠狠地割了一下，平时不吸烟的我那一夜吸了好多好多。
　　泪水肆无忌惮的汹涌而出，最后竟变成大声的抽泣，我努力想克制自己的感情，可是我怎么也做不到。
　　我觉着我像个刽子手在杀害我自己的孩子，想到这里我的心痛到了极点。泪水流了一夜，终于熬到了天亮…… 回到宿舍，整整一天无言，整整一天没吃一点东西，整整一天CD里放的都是《当我再爱你的时候》；如果知道决裂是如此的痛苦当初真不该去选择，也许当初的选择就是一个完美的错误。
　　失去的都已经逝去，逝去的都已化为历史。只有尘封的记忆才能唤醒沉睡的伤痛，就让它们沉睡下去吧。珍惜现在也许是我现在唯一能做的了，珍惜现在的青春，亲情，爱情还有好多好多。

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