天用阴森做脸孔，我用麻痹去敷衍。世界原来就是那么的善变，人何尝有不是呢！！

　　我们虽然在统一个天空里，却有两个不同的世界。我用我的麻木去看待这个所谓人的世界，而她却一直去信任这个世界有美妙，有仁慈。不是我不相信，只是是怕我相信太多了，会留有对这个世界的迷恋，我不想。人本来就是在为自己而去斗争，至于那些友善，只不外是一些良心还尚在挣扎的余温罢了。我们一味的去索取，去付出，但真正能得到好报的能有多少人，我不想。所以我一直的去麻木世界。对她亦没有什么我要为之去争取的的能源。

　　我真的绝情到了近乎残暴的田地吗？我老是在想这个问题，是我不想了，仍是我真要去废弃，我含混了。天天我都在想着某个人，然而越发的去想去虚构，好象那样的终局只是在片子或者书里才会呈现的结局。越想越惧怕起来。我们仅仅靠着空间的间隔去虚构咱们的未来，用我们仿佛很茫然的思路去收拾我们的。我真的搞不懂，我们这样艰巨的付出会有播种吗？所以我始终很是不爱好这个所谓的人组合的世界，有时近乎到了恨的边沿。我变质了吗 ？还是这个世界用他的另外一面来考验我们？

　　我们在如履薄冰的保持着，我不知道我还能牵着她走多远，我亦不知道她还能在这种没有面包的世界里能撑到我们真正走出的那天吗? 曾经的我们好像很开心，那是在我们彼此还未走进对方的心理之前，很悼念，也很感伤。缅怀的是本来的我们还很无邪，感伤的本人没有好好的去爱护，去好好的照料她。固然这些好像是我退缩的借口，但是我真的很累了。在没有波及到面包的世界里我们很天真，而现在，我们为了它不的不天个一边，很无奈。终日的想让对方晓得自己很想她，但有怕次数的累述多了，没有感到了，有真发怕我们散了。人都是抵触的联合体，想得到的同时，又怕自己会失去，我也不例外。我们就这样的在彼此的问候跟抚慰里渡过日子，没有过多的甜言蜜语，不什么惊天动地的,哲理名言，有的只是白天一句：温度高了，凡事都别委曲。有的只是晚上一句微微的：晚安！我想你了！很平庸的的一句问候，可是我们却一每天的吩咐。不厌其烦的。

　　我们这样艰苦的保持，不知道又是一个过错的开端还是一个谣言的的悲惨。当初的我也不清楚。假如我先抉择分开，我却没有勇气。我却在为自己作茧，而她却在为我们的当前编织计划。我茫然了。

　　当真的我们本没有错，惋惜我却缠着负疚的累赘去对她，对不起！抱歉的我很想说出我的心理话，但话总是堵住我的喉，我就这么背负着，就这么背负着，兴许这就是老天给我的报应吧。我就这么一直背负这份负疚的爱。我无怨无悔。

　　

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