喜欢这种手指触摸键盘软软的感觉，舒服而且娴静。心还是抑不住的被揪的无法呼吸，可是只要自己停不下来就不给机遇去想念。以为忘却那么轻易，真正去忘的时候却发现比惦念更叫人窒息，这样的感觉真蹩脚。晴晴，实在毋庸粉饰对你的怀念，就算假装又能遮蔽给谁看啊？始终笑，笑得脸都感觉抽筋了，心里却悲哀的要逝世掉，谁可以洞察出心坎的煎熬？把头抬起来，看着缄默的天空，好想对你说，我是个怕孤单怕寂寞的人，然而你还是将我遗忘在孤寂黑暗的街角，泪水无声的落下，难过撒满全部世界，你不知道就算全世界都摈弃我，只要你在身边就可以，现在发现这是多么奢望的主意啊？你已经把我慢慢疏忽，缓缓忘掉，渐渐丧失。而我还在原地期待着不可能回来的美好。
那些巧妙而梦幻的许诺终极被你残暴的背离，没有什么可以再纪念，再留念，曾经爱的多真此时就痛的多实，那些甜美的回想此刻就像蛇蝎一样撕咬着我的肌肤，痛的那样彻底，脑海简直濒临瓦解，停不下来的旋律把我折磨的痛不欲生。无助徘徊，寂寞悲痛老是惜惜相伴，就算笑起来都感到那样的落寞，空荡荡的心里不知道该怎么去弥补，没有人能够替换那无奈滞留的地位。以前我是那么的快乐，可是我把所有的温暖所有的快活都给了你，当初我拿什么对别人笑呢？我不清楚明明彼此相爱为什么却保持不下啊？总是敏感乍寒乍热的气象，天一下冷了，喷嚏开端不停，这样让人想要暖和的节令我反而开始了一个人的旅行？有些难过，有些啼笑皆非，恋情到底有不传说中的那么神奇？是丘比特射错了爱情之箭吗？认为是错的时间遇到了对的人，义无反顾的追赶，荒漠之后赞叹是错的时光碰到错的人，单独游走在热烈的人群中我发明我是那么的想哭，四周那么多的人却没有一个是站在我身边，那一刻我是如斯的恐慌，像个迷失方向的小孩子，惧怕担心袭击在心头手足无措的迟疑在原地。由于我不晓得下一步我往哪又该走向那？我只能周转在这儿而别无其余抉择。
晴晴，其实你一直都不懂得我，倘若你多仔细一点点，你就能发现我很容易满意。我知道飞翔是件危险又辛劳的事情，也不期待你能时时刻刻挂念着我，我只想你闲暇时心疼的问候我一下，只想你多发一条信息温暖的关怀一下，我就像个小女孩只盼望得到一点点爱的怜爱。可是你说我不懂事，那一霎时我很伤心，你埋怨我，你厌恶我了吗？晴晴，我又开始斥责自己了。可是，晴晴，你真的不在乎，就算我生病了一个人好受都不和你说，你就觉察不到我异样。你知道我多生机你的庇护关心吗？晴晴，你说喜欢我是个刁蛮任性，怪僻精灵的大小姐，你说喜欢为我做任何事情，而当我珍藏起自己的无礼，忍藏起小脾气怎么一切都变了呢？你开始腻烦我偶然的小任性。其实你不知道，我已经尽力在转变自己，去学着体谅去学着容纳去学着为你斟酌着想。不在一起时我是你的大小姐，你放纵着我的霸道，容忍我的过火要求，在一起的时候，改变的所有怎么都成了过错？无奈的泪水只有自己知道多么苦涩。晴晴，你知道当你手机被没收没有告诉我时，我发疯的找你，失魂落魄的担忧，那是种伤心欲绝的苦楚，那一刻我深深感觉到你在我心目中无法摇动的位置如此牢固，但是你是否考虑过我的焦急张皇？你是否感到理所应该？你是否在意我的存在？为什么我总有种爱情是一个人孤单的感觉？为什么我总认为恋爱后的我们间隔反而越来越远？晴晴，我不敢去质疑你对我的爱，因为绝望过后是无休止的思念。那种缠绵的思路让我抓狂。晴晴，那天去你的空间，看你写的愁闷的文字，看你阴郁的心境，看你幽怨的诉说，心里很难过。我问你“你是不是不开心？”你说“没有啊，我很好”，这一句没有感情的话语把我从甜蜜的天堂一下打到了冰凉的地狱。是你一直紧闭着自己的心房不翻开让我住进，我只能用自己低微的爱恋试图走进。当你爱一个人了你就学会了为了他而付出，快乐着他的快乐，疼痛着他的苦楚，我乐意为你蒙受良多，但是我容忍不了你只是说爱我却从不把我当做你的爱来看待。我只想自己能被你所须要，只想自己能让你信任依附。可是这也是那么艰苦的事情，我觉得自己对你来讲更像是个打法无聊充实时间的便利女友。心隐隐发痛，你的自负你的刚强让我找不到自己存在的适合位置。找不到自己的价值，于是彷徨不定的想要坚守却不当心的走出了你的世界，就再也找不到回去的道路了，也许我还是不能完整了解你，也许我们之间的沟通太少，也许你真的没有设想中那么爱我，有时候我在想是不是我景象的太过完善所以太刻薄你的要求？这些货色越想只会越让我悲哀。但是现在这些都已不主要了，已经不重要了。写这个的前一秒我还想要知道自己在你心里的位置，但我觉得自己好傻，那只不过是一句话罢了，假如不爱一个人就算说她是重要的，其切实他心中依然无关痛痒。敏感着你的情感，谨小慎微关心你的身体，想用最温暖的语言表白对你的爱，巴不得告诉你只要乐意我会去陪你，可是可是如果如果连回应都没有你让我去继承什么？你知道为了等你一条信息我不听课，傻傻握着手机，也可以吃饭盯着手机，更可以彻夜不眠等你回来，你说十点四十回来，我等到了清晨，但是你都没有回。担忧的不行打你手机听到关机了才释怀，你可否知道我等待的有多冤屈？氛围你的大意，抱怨你的不器重，只是因为缓和的思维里全是关心你的安危，我担心的那么多在你心里就无意义吗？素来不会坚持的等待什么事情，你的呈现是在考验我的耐性吗？那么实验期需要多久啊？难过的时候是痴心妄想的时候，也是最敏感苛刻的时候，心被你摔的四分五裂，那些碎片折射出来的痛楚如刀割般疼得实在而无助。
在别人眼里，我是个快乐成熟的孩子，快乐的时候可以胡作非为的狂笑，难过的时候可以歇斯底里的大哭，可以做自己想做的任何事情。可是爱上了你，我不再快乐，我开始担忧开始迷茫。你把我带入了一个无法走出的迷宫，而你又像一团谜，让我好奇又怎么也解不开。我现在的生涯是为了你而活，我不知道自己在做些什么，想得到的，去做的，脑海里全是你的影子，这是多么猖狂的事情。以前不懂爱情的意义，喜欢便以为是爱了，散了也无所谓，真正爱上了才明确爱情又那么那么多的无可奈何。可以让人舍生忘死，是宁肯伤害自己都不舍得让对方的受伤的不堪设想的爱恋。不想去计较你的忽视，为你编的借口自己听来都是假话。留恋你的笑颜，迷恋你的坏笑，迷恋你的眼神，你就要离开我了，我所能做的是什么？眼泪决堤不是你的抚慰我怎么会在乎？
我以为自己可以对任何人都不会去挽留，你却是例外，扫兴了又盼望直到失望，直到品味到撕心裂肺的血腥滋味，我发现顽强叛逆的本人已经爱的不能自拔，爱的不顾所有。深陷下去的爱恋走不出的迷宫，我不是你的谁，只是一个爱你的人罢了。泪水终于可以绝不隐藏的流下来，告知自己有如许爱你，可是我也要离开了，因为持续只是无谓的纠缠，已经决裂过的感情在补充起来就不是那最初的纯粹情感了，有了裂缝伤痛仍是会面缝插针的来捣蛋，既然都会不开心，不如放开手,人生规划，让幸福自己取舍。晴晴，跟你在一起的这段时间，甜蜜而苦涩，爱过的痕迹让我还是忍不住会在拥挤的人群中莫名其妙的落泪。我想没有人能替代你的位置，因为每个人心中的某些位置只留给某些特别的人，就算分开了也无法容忍别人的替代，那些创痕是不允许别人触碰的，那些暗藏的疤痕那样惊心动魄也同样快乐，爱你，所以不会再追问你的疏忽，爱你，所以不会做无聊的事件，爱你，所以更愿望你会幸福，爱你，所以我要离开你！晴晴，谅解我曾经对你的说过的气话；晴晴，原谅我自私的请求你的行动；晴晴，原谅以前我自以为是的率性；晴晴，原谅我曾经的急性格，不够温顺，没有耐性；晴晴，原谅我无法坚持承诺给你的誓言。海枯石烂，地久天长咱们都知道那不外是相爱时彼此承诺的，谁也想不到爱情懦弱的等不到实现的那一天。那些等待的美妙，那些等候的损害，那些无法实现的遗憾，仍然清楚的闪现在脑海中。
晴晴，以后你要多留神身材，不要常常吸烟，就算心很烦也不要总愁闷，要相信只有自己想做的只要居心总可以实现的；晴晴，当前我就不能依附你的怀抱了，晚上睡觉也没有你的晚安了，在心里我会对你说的；晴晴，以后我也不会再为别人呜咽了，你不爱好我哭的；晴晴，假使你也和我一样悼念起以往的时间就笑一笑，证实我来过你的世界；晴晴，有好多话都没有来得及对你说，总以为你会懂，成果现在没有了说的意思了；晴晴，真的很舍不得就这么离开，还想疼爱你的繁忙，只是再不想哭泣，不想可惜，不想疼痛，可是我们只能这样啦。晴晴，兴许在你看来，叙述的所有都像是我的埋怨，我的警惕眼，我的不可理喻，可是只想让你知道，爱情有时候是自己的情势存在着，爱惜着，胆大妄为碰触着。晴晴，珍爱着你对我的好，爱护着在一起的日子，把它永远真藏在心底的最深处，那是一片神圣而机密的地方。晴晴，要幸福，至少这是我给你的祷告，晴晴，我还会去你带我去过的那条街，那儿仍旧残留你的气味，那儿照旧滞留你的痕迹，那个见证我们爱情的处所，那个时候握住握手的你让我信任这就是将来。可是这只有我了！这个孤独而又寂寞的时节，这个迷恋而又痛苦悲伤的边沿，只剩我一个人了。最后告诉你，晴晴，我爱你！
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