初秋的夜，徜徉在微凉的街头，享受着末夏仅存的温热。陶醉，哀伤。霓虹灯下飘动的裙摆，此刻，暂且让时间搁浅，脚步前行....

　　习惯了天天进空间看看你们每个人的动态。而后晓得你们谁过得开心，谁在纠结，谁和谁开端一段新的情感，谁跟谁停止一场旧的瓜葛。远远的关怀和惦念，却并不接洽。

　　同样一个灼热的夏天，一个人再走一遍。一点点还会涉及到那些过往,来往返回。我保持的自豪，在眼角，一点一点淹没。本来一个念想真的可以很纯洁，不会掺杂一些属于社会的因素在里面。今天在KFC我拾到一把钥匙，然后执拗的在原地听着播送看着书等着属于它的人来认领，可是最后我还是自私的占为了己有，当作我等候的回报，或是奥妙的过往。如若在某一年，我用拾到的钥匙开启了一扇门，兴许那便是冥冥中的归宿。

　　你们知道的，我是一个不顾形象的疯子。在宿命的斑斓里，给一些能够称作是记忆的货色添乱。仓促的学着，怎么向生活昂首称臣，却还在挣扎着。

　　每天穿梭在毂击肩摩纸醉金迷的城市里，登时显得突兀好笑的幻想，在这里，苟延残喘。实在，我是如许蹩脚。终究屈从的起因不清不白无以名状。我在白纸上画满痕迹。一颦一蹙。如此清楚。对于本人沉默的样子，频繁，琐碎。踽踽独行的暖和笑颜，亦或明媚。

　　一个人宁静的褶皱,有时候很难设想一个疯子安静得会有什么样的感情.记得有次闲聊中，友人跟我说过，疯子是不是会有这样的情绪：相见不敢见的愁闷，能见不想见的愁情，该见不能见的无奈。

　　夏天的夜晚，安谧亦或燥热且空泛，很轻易让似是而非的情感口是心非。手里紧攥着一些被一直反复的时间。恍如霎时就会让我的空中楼阁。轰然倒塌。白天坐在办公室里看窗外的阳光并不算狠毒，可依然压制得让人想哭。蔚蓝的天空,励志电影，专横跋扈的事实，惺惺作态。行走在这个最繁荣的街头，我真的盼望抬头霎时，会发明有一株紫丁香在角落同我一起冥想，迎来错综复杂的安静，在是与非的风景里，免于悼念，我的锦年。现在，我毅然抉择在翌日凌晨的阳光里，把最美的年华，拱手相让，也许这就是我最有分量的谣言。

　　读张爱玲的第一篇文章是《半生缘》。高一。那时候不是因为爱好她，而是由于很好奇为什么那么多人喜欢她。她的书在书店总有一个专属大柜。进门就能远远醒目可见张爱玲文集多少个赫然大字。所以我想读她。记得好长一段时光都卷在她的专柜下。只是当初未然忘得差未几了。

　　只记得书的封面是编纂富有深意的话：她像一口井，古井无波，越淘越有，取之不尽。上面还印刷着她的样子，黑白相片，消瘦，不美丽，韵味幽静，是个精细的女子。其实，大多时候我感到她更像一个暮秋古巷的女子，生得专情，独得古怪，冷得孤傲，不食人间烟火却又看尽人间烟火。

　　她老是在刻骨一段精巧的苍凉。书中除了对恋情的至逝世不渝，便是冷眼看世间的独傲。读到心一片一片苍凉。凉得透骨，凉得心酸。好像所有故事，毕竟都会融汇在她爱好的悲壮凄凉的笔下。生涯如斯，爱情也是。

　　文字如她，她如文字。阅历给了她故事，生活给了她思维。可是运气还是给了她一个孤独的句号。

　　结尾之处，就像，这秋。不打一声就凉了。

　　已经良多年不看过她的文字，恐怕染上一身冷气。因为我惧怕孤单。可是，我仍是很钦佩她骨子里的凉，那种凉让人很沉着。

　　那一年，多少激动都给了她。给了这个女人的笔心。

　　一晃多年，又是玄月的风声。不知道为什么，忽然让我想起那个鲜色四溢的年少，朦朦胧胧读着冰冷的她。心酸之处，想起王菲唱的：有时候，我会信任所有都有止境，相聚分开，都有时候，没有什么会永世长存。

　　亲情如此，友谊如此，爱情亦如此。

　　今天的自己，再也没有那么多盛开的时间和那样热闹的好奇心去研讨一个人。去读一个人。懂得透了尽是苍白的凉，或者越发得生疏了，最怕疼爱的成果。后来才知道，那些害怕都是因为太在意。在意到刻骨铭心。我不要畏惧，我会认为很累。

　　入秋的空气是透凉的，风也不再温顺。这一地灰尘，被秋风吹得四旋。秋，大抵都是赴死的苍迹。心，仍然会得到沉寂，更新。

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