但凡你排斥的，就是你所要学习的
　　
　　法令一：从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才干意识真正的本人。
　　
　　你从别人身上看到的其实是自己。
　　
　　我们对别人的看法，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
　　
　　你所有的人际关联都是一面镜子，透过它们，你能力认识真正的自己。
　　
　　你在察觉对方的进程中，人不知鬼不觉你也即是是挖掘你自己。去懂得他的感到、主意，你也更了解自己，你们彼此成为对方的镜子。
　　
　　如果你感到伴侣对你失去热忱，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我认为乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”
　　
　　事实上，那些令你厌恶的人是在赞助你，他辅助你了解自己，让你发现你的昏暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越密切，就越轻易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
　　
　　别人最惹你厌恶的处所，通常也是你最受不了自己的地方。
　　
　　法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍别人的部分，就是不能容忍自己的部分。
　　
　　一个品德不好的人，就会疑惑别人的品格；一个对别人不忠实的人，也会猜忌别人对他的虔诚；一个不正派的、不正经的人，就会把别人的任何举措都「想歪」，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，天然而然地，也会猜忌自己的女人。老碰到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人弊病的人，其实自己才是最有缺点；喜欢说三道四的人，其实自己才是最不伦不类。
　　
　　如果你很爱发性格，你就会认为别人常惹你赌气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把暗藏在自己内在的货色投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即便是一点小事也能引燃怒火。
　　
　　同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。
　　
　　当你内心走向良善时，你将结束批评别人和对别人的批驳发生反弹。
　　
　　如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不论谁丢都一样。一个真正良善的人，无论你对他怎么样，他浮现出来的就只会是温和、良善，因为他就是那样的人。
　　
　　法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排挤什么，对内就排斥什么。
　　
　　普通而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不高兴且不接收内在的自我。
　　
　　教双方和谐相处，不如教他们让自己心坎协调，那样双方做作会和谐；教他们如何促进彼此情感，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系天然会成长。
　　
　　当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深刻内在，除非你内在的问题先解决，否则你岂但无法改善，而且会制作更多问题。”
　　
　　一个有节制欲的人，除非内在的充实得到弥补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满抱恨恨的人，除非内在愤懑的情感得到抒解，否则就不可能停止怨怼；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到，不再跟人比拟，否则就不可能停滞嫉妒。
　　
　　每个人外在的言行举止都是内在思维的浮现。你如果无法信赖自己，就很难信任别人；你如果无法尊敬自己，就很难尊重别人；你如果无法确定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
　　
　　当伴侣们不了爱而彼此伤害，我不会告知他们要如何尽力爱对方，而是请求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
　　
　　你与每个人的关系，都反映出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在抵触，那么你也会不断地与别人矛盾；如果你自己内在的感情挣扎，那么你也会与别人在情绪上发生挣扎。我们在感情中所遭受的问题，就是我们内在的问题。
　　
　　我们吸引的关系，都反映出我们占有的特质，以及出现我们的内在自我。所以，关系处问题的人，不仅要检查你跟别人的关系，也要检查你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：
　　
　　1、当我察看你所反应的我，我觉得？诸如恼怒、胆怯、失控、迷惑之类的感触。
　　
　　2、你反映了我的哪个自我？
　　
　　3、“外在”困扰我们的问题，恰是咱们“内在”无奈整合的局部。如果你想改良外在的所有，就必需从转变内在开端。
　　
　　规律四：你束缚别人，自己也会被约束。你越恨就越约束，你越爱就越自在。
　　
　　当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。（ )你想想看，当你把持别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不愉快，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决议，你以为他们是被你掌控的吗？不，实在你才是被掌控的。
　　
　　以眼还眼，成果是大家都瞎了
　　
　　如果你一直在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再损害你的力气。那就是我为什么说，当你怨尤别人时，表现某种水平上，你也恼恨自己。
　　
　　要怎么彻底毁灭敌人？把敌人变成你的朋友！
　　
　　你会发明，那些最难得到谅解的人，正是你最需要原谅的人；最难撒手的人，正是你最须要放手的人。
　　
　　法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很观赏，它就能够演变成爱。
　　
　　我们重要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。
　　
　　无论是你的老板、共事、安排、友人、情人、配偶或小孩皆然，这些人所领有的你所不喜欢的个性、设法和行动，往往都是你需要学习的部门。他们会露出你的阴影，会一再地反复你所讨厌的言行来让你学习。
　　
　　当有人指出你的过错，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的暗影”拿出来晒晒太阳。
　　
　　你不会由于别人说你想偷盗大陆馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。然而，假如你太太说你游览出差是想借机去“偷腥”，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经产生了。没错，个别而言，越濒临事实的指控，你越有可能起而辩解跟发火。
　　
　　所以，当前当别人责备你的时候，不要再像以前一样，立即去攻打或回击，你要开始反诘自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么”认真”，对吗？
　　
　　他们之所以会部署在你身边，都是“有起因”的。因而，不要说不喜欢就排斥或试图回避他们，因为他们都是“天赐的良缘”，你应当好好应用这个机缘来蜕变自己。
　　
　　去爱一个爱好你的人，没什么了不起。
　　
　　去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。
　　
　　去爱一个你不喜欢的人，你必定会在生命中学到一些东西。
　　
　　去爱一个平白无故斥责你的人，你就学到了性命的艺术。
　　
　　——印度巨匠古儒吉
　　
　　爱是什么？爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。如果在你生涯周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你始终在排斥，所以他们才会一再呈现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。

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