为什么你越想讨好别人，越被别人看不起？
讲一件很有意思的事。最近有一学弟要去某电影公司面试，因为太紧张，去之前要我帮帮他，我就和他做了一对一的模拟面试。面完之后，我发现他有一个严重问题：低价值感。
什么是低价值感？
面试刚开始，他就一副点头哈腰，诚惶诚恐的样子，脸上的笑一看就是硬挤出来的。我和他说：“我又不是国家主席，你点什么头，哈什么腰。”他说这是以示尊敬。我告诉他，这不是尊敬，这叫自降身价。
走到座椅上，我让他坐。他又一副受宠若惊的样子，忙说：“您坐您坐，您先坐。”我说：“人家让你坐你就坐，坐的时候说句谢谢就好。”
谈话阶段，他又是一连串的敬语，毕恭毕敬的样子又来了，好像我一言不合就会吃了他似的。
我告诉他，企业主是在招员工，不是在招奴仆。你这样做，只会显得自己很廉价。
在学弟去正式面试前，我刻意提醒他：礼貌是必须的，但要适可而止。
企业绝对不会因为你面试时有礼貌而选你，它看中的一定是你的核心价值。
比如别人给你倒茶的话，别傻兮兮地动都不敢动，你可以喝一口。一是因为你配得起这口茶，二是因为不要浪费别人的劳动成果。
再比如别人让你提出理想薪资，你别说随便，要开出一个深思熟虑的价格，体现出你对自我价值的认同，以及对职位、行业的成熟的认知。
学弟是一个专业能力和学习成绩都很好的人，但他的表现，无处不表现出低价值感。
低价值感者真正的问题在于：对自我的失焦。
他们时常关注他人，始终忽略自己。
对于世界向他们提出的要求，可以赴汤蹈火做牛做马，却唯独忘了自己也是需要被爱与被关照的一方。
于是最后受伤的也总是他们。
这让我想起另外一件事。
高中同学聚会吃饭，一女同学站起来，绕了大半个桌子走过来，到我这儿拿了一瓶可乐。
我当时还有点纳闷，因为她原本可以说一声让我帮她拿，就在我脚边，举手之劳的事儿。
我后来问她，她说不愿意麻烦别人。
当时她说这句话时，我是理解的，因为我过去也是这样的人。
总把自己想得很低，稍微劳烦一下别人，心里都会愧疚得很，恨不得把世界上最耀眼的赞美词都送给对方。
到后来我才明白，这就是自我的低价值感。
因为不认同自己，在内心深处否认自己，所以觉得自己配不上别人的帮助。别人帮一下下，仿佛就是天大的恩惠。
所以宁可把自己累死，也不拖累别人。
都说现代人的基本素质之一是：不麻烦别人。
这当然是对的，但只有需要对方付出一定劳动的事，才称得上是麻烦。
“帮忙做个PPT？”
“帮忙搞个LOGO呗？”
“帮忙写个策划案呗？”
这种事当然自己搞定的好，不要随便麻烦别人。
但如果是递一瓶饮料、递一张餐巾纸、帮忙拿一双筷子，这种举手之劳的麻烦，如果你的确需要，请务必提出。
人际交往中，把自己看得比别人重要，是自私。
把别人看得比自己重要，是自卑。
把自己看得和别人一样重要，才是一种恰到好处的平衡。
除了上文所提及的职场、生活，“低价值感”还会影响一个方面：爱情。
在一个访谈节目里，女演员谈到自己童星出道，大学时代，被很多男生追。追求她的男生，因为都看过她的戏，所以都很尊重她。
她说和这一类男生相处时，他们都会很紧张，甚至为了迎合她说不少客套话。
比如“我从小看你戏长大的”，可她并不喜欢这样。
唯独一个男生，因为没看过她的戏，反而和她相处得很自然。
她觉得自己需要这样一种平等，爱情也需要。
很多人在追逐恋人的时候，喜欢把自己置于相当低的地位。做什么事都小心翼翼，对的总是对方，错的总是自己，就如同对方愿意和自己在一起是一种恩惠一样。
这就是爱情中的低价值感。
低价值感的人难有好的爱情，因为他在爱情开始之前，就已经失去自己。
一个连自己都拥有不了的人，是无法拥有一个爱人的。
低价值感对爱情的另一种伤害还源于：对自我的否认，时常延伸出对爱人的否认。
曾有一句诗描述这样的心理情结：一旦沾染我的，便会腐坏。
大白话的意思就是：“啊啊啊，我这么糟糕，他竟然会喜欢我。他会喜欢这么糟糕的我，是不是因为他也很糟糕。”
这其实是一种极为隐性的恋爱心理：热恋期的情侣，通常视彼此为无暇的。但热恋期一过，当缺陷暴露在彼此的视野下，焦虑随之而来。我们开始审视自己的不完美，同时将不满投射在恋人身上。
恋人的分数由原来的98分、78分、再降为68分，直到最后降至及格线以下。
低价值感的人，开始是对自我不自信，接着演变为对恋人不自信，最终对一整段恋情不自信。
其实，他们想要走出这种负面的恋爱心理，只需要确信一件事就够了：
你并不烂，也并不糟糕，他会爱上你，不是因为他贱、蠢、傻，而是因为他在你身上发现了美好的东西。
这也是我想跟所有低价值感的人说的话：不必用卑躬屈膝去换取这个世界的关爱，因为你本身就值得被爱。
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