如果笔端的回忆能够一丝丝一缕缕再绕个手，我都已经算计好了。从断脐剪血开始，到你把之后悉数心力交托于我，一根长线牢牢绑住两个人，这终究成了一个人对另一个人永远的亏欠。

　　二十多年来，我很幸运是你恩爱的最大分享者。每一次，你都毫不吝惜内心丰溢的生息倾注于我的怀里，让我在人世的行走中遭逢冰冷的阴翳时，一样及时会有温热的晴暖。这是我此生认定的最大的福份。

　　为了我，你年青时吃过很多苦。这些我都不再提起。四五岁前的事，头脑里没多大印记，即使是有，也不过是小孩子惯常撒娇耍性子的伎俩，连带你几句轻微呵斥的举动。

　　对你的注意，对一个我呼之为母亲的女人的认识。约莫要从六七岁开始计起。

　　我小时候是个极懒的，到了冬天，贪床的功夫极好。本应答应要起，常又借故衣服太凉而作罢。于是母亲便走过来，取了我的棉衣架在炉火上烤，里里外外烘透了才递给我穿。当时举着双腿伸进衣筒的感觉自不必多说。简直用一万个暖字叠起来还不够形容。仿佛雪地里走了一天的人，突得着了一盆温煦扑面的炭火。当下，就是跑到屋外去，来回溜上几圈，也不觉得寒冷。那衣上的暖意非但不散，还时不时从脖颈间轻漾出来。这让我觉得那时的九寒天，不过如此。

　　若是碰着了雪天，又着了这样的暖衣，好像不把自己弄个通身雪渣子，即不是件痛快的事。自顾自的玩的兴起，就全然忘记了鞋袜里兜积的冰粒。回到家，等混身的热劲一消，才觉察脚丫子冻的生疼。母亲总会稍加几句训责后，帮我脱掉鞋袜，然后把脚放到她怀里。现在可以想见，捂进她怀里的小人儿，已经是她活着的全部。

　　人总是这样慢慢长大，长到你还没来及尝清楚家的滋味，还有家里那个你称作母亲的女人的时候，你就不得不要离开了。但你至今都未弄不明白为什么要离开。

　　是的，我从不回头。在离开家门的时候。我不回头，因我知道，如果回头，母亲定会在门前把我望的很久。我不忍心让她孤零零的一个人立在那里，傻傻的思考：原本在她怀里蹭脚的小人儿，怎么转眼就不是自己的了。

　　或者，我不在她身边，她会感觉她的爱散了，甚至散的没一个地方落脚。所以每次和她通话，她总会念叨个完。“你至小嘴刁，肉蛋不爱吃也要强迫着自己，这样身体才好……”

　　从两年前开始抽烟，无疑这又让她多了块心病。以后的谈话中免不了增加了一条千叮万嘱。有时近乎裹着可怜兮兮的语气，劝我戒掉。我知道她担心，她着急，她无可奈何又无能为力。她只能用乞求的方式来讨得我哪怕一点点为她着想的怜悯，好好珍惜她用一生血力护持的所爱。 1 2 下一页 尾页
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