这些话是很有道理，但我却只能同意一半。时间的对与错，人的对与错，都是相对的relative，没有绝对的absolute；只有主观的subjective，没有客观的objective，谁知道什么是对？谁又知道什么是错？谁知道哪段时间是对的？谁又知道哪个人是对的呢？
在我狂妄而不知天高地厚的十来岁的时候，好像没有什么时间是对的，也没有什么人是对的。想像中，爱情仿佛应当是唾手可得的东西。我不停地往前奔跑，那些喜欢我的人、我喜欢过的人，他们的样子都淡淡的像风一般，有些甚至已从记忆中抹掉了。
那年是我离家前的时候，寒风料峭，你把自己的围巾轻轻地围在我的肩头，我却下意识地闪躲开。你问我：你爱过谁吗？全身心投入的那种。我掩饰地笑笑，当时当地，那样的问题会让我感到是多么的难堪埃我承认在感情方面我是个怯懦的人，我害怕直面自己的情感，仓促间我竟然不能立即给你一个答案。
我记得那是二月，很冷，广场上在放烟火，好美的样子，每一朵都像是绽放在我心里，每一朵都触手可及，那么那么的美，虽然短暂却美得不留余地，心就稍稍地痛了一下。不是不想去好好地爱一次，一千次一万次地渴望能不留余地地爱一回，可心底真的很怕。
怕什么呢？也反反复复地问自己，无非是怕没有一个期望的结果吧。
我感谢你在我考试的日子里每天打电话叫我起床；感谢你装作不经意地在某个清晨买好早点站在我家门口；感谢你帮我把锁着的自行车扛去修好车闸以至于差点儿被人当成是偷车的；感谢你千里迢迢送我到学校报名；感谢你细心地收集所有我写的文章并装订成册。
是的，我深深地感谢你，感谢你陪我走过清晨，走过黄昏，也许还会走完这无边无际的夜色。
我知道你的感情，也明白你的心。真的感谢甚至于是感激你这样爱我。
请你一定要原谅我啊，原谅这个任性的女子。喜欢过人，也被人喜欢过，却从来也没敢说出过爱这个字，只因这个字对我来说分量真的好重。我想是我自己还没有学会如何去爱，生命是轻的，生活因而也轻如流云。当灵魂的火焰灼痛自己，我束手无措。
去年中秋夜收到你的短信，你说：你抬头看看天上的月亮，旁边有一颗明亮的星星，那是火星，这是它们六万年来第一次亲密接触。
遥望星空，感慨于这六万年一次的相聚啊，站在窗旁，穿过密密的爬山虎看那一轮月，我泪雨纷飞。随着年龄的增长，我终于肯承认自己只是个平凡的女子，才终于学会在心里深深感激所有爱我的人。
时间在慢慢地流逝，人群在我周围拥挤如潮。对是相对的，错也是相对的，所谓时间与人、对与错等概念我越来越不容易想得清楚，不光如此，很多东西都越来越模糊、晦涩，才开始慢慢意识到，上帝给我们每个人的机会不是无限的，而是有限的。但愿一个又一个十年后，等我年老时回首往事，觉得没有丧失许多个十年前的机会。
只是我仍然不知道我会遇见谁，谁又会遇见我。孙燕姿的《遇见－themoment》这样唱着：听见冬天的离开我在某年某月醒过来，我想我等我期待未来却不能因此安排，阴天傍晚车窗外，未来有一个人在等待，向左向右向前看爱要拐几个弯才来，我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海，我排着队拿着爱的号码牌，我往前飞飞过一片时间海，我们也曾在爱情备受伤害，我看着路，梦的入口有点窄，我遇见你是最美丽的意外，总有一天我的谜底会解开。
我会遇见谁呢？谁又会遇见我？
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