导语：父爱是一阵微风，父爱如山，高大而巍峨，让我望而生怯不敢攀登。下面是关于感恩父亲节的文章，欢迎阅读。

　　篇一：2019年关于感恩父亲节的文章

　　父亲离世前的那天晚上，我从酒桌上回到家。虽说，他年岁已高，但弥留之际的眼神有很多遗憾和期待。我不知道他眼里的遗憾是什么，唯有那种期待我是明白的。他期待他的儿子都能在他身边，也期待着谢世之后能得到安宁。

　　在我儿时的记忆里，父亲的面孔总是严厉的，好像他对自己的儿子没有一点笑容，而他对朋友和邻里却是热情有加，又仗义疏财。父亲一生好酒，我却不曾记得他醉过酒，更没见过他借酒发怒过。到他晚年的时候，他最喜欢的是自斟自饮，独自一人喝着他的闲酒，偶尔与老友谈他们过去的事。

　　如今，父亲在我心中的影子有点模糊。然而，每当我想起他的时候，心里总觉得对他有些愧疚。他过世前的那年，我也做了父亲，但他少言寡语的性格却很难让我与他交流。在我的记忆里，最深的印象是父亲送我回城的路上，他一路沉默不语，即便是在行至一天一夜的运河客轮上，还是在镇江码头下船，再转乘火车，他简短的话只有“跟紧我，别乱跑”两句直白的叮嘱。那一年我七岁，那一趟是父亲专程从农村送我回城上学。模糊的记忆里，父亲是一个会打算盘、会执毛笔、会喝酒，待人热诚的人。他生活简朴，一身褪色的中山装是他出远门时最体面的衣裳，唯有他手腕上那块走走停停的手表，给不知情的人看上去，还认为他是家道中落的人。

　　记得父亲送我回城上学的那天晚上，漆黑的夜伸手不见五指。我双手扒在略高于水面的舷窗铁栅上，借住船上的灯光，看着天水间只有轮船推开的水波在遐想。我木讷的凝视着卷浪在翻滚，心里不时地想问父亲，我家为什么会从城里到了乡下?不知我看了多久，又不知我想了多久，突然“呜--呜--呜--”的三声汽笛拉响，我看到不远处的航标灯在摇晃。一会儿，船猛地像摇篮一样，又如同纸船在水中起伏摇荡，猛然给我一种失重的恐慌。这时，父亲没有搂过我，他伸手紧紧地压在我双肩上，眼神在昏暗的船舱里看着我，嘴角微微一扬：“别怕。船进长江了，过江浪大。”父亲吐出的话像船长，但他的手始终紧扶在我肩上，给了我一种不畏的坚强。船在起伏摇摆中前行，固然它在对抗着滚滚的江流，抵御肆掠的江风，但我此时已经不再惊恐。因为在我肩上有我父亲的手，即使这船真的倾覆江上，我心里知道父亲的手不会屈服死亡。这是我感受至深的，对父亲大爱无言的记忆，也是我为父之后理解的男人品格。虽然，父亲没有像母亲那样搂怀的呵护，但父爱的情节是一种力量的传达，这种爱与母爱一样伟大。

　　转眼，父亲已离开我十多年了。每当我在梦里见到父亲，我总有一种对他的崇敬，也有一种酸楚的愧疚。父亲一生无求，但他的性格坚定又自信，为人谦和又不惧。我没有继承父亲会算账的职业，记忆里的父亲，算盘打的很潇洒，我自愧不如他理财的本事。不过，父亲的职业我定是做不来的，因为我不会理财，这也让我在生活中少了许多理财的乐趣，多了一份酒肉穿肠的江湖味道。虽然，父亲对数字的概念清晰，但他给我的印象却是不大计较得失。也许，理财只是父亲的职业，直率与慷慨倒是他为人的本心。

　　今夜，我又一次过江，在挤满人的车厢里望着宽阔的江面，心里陡然生起一种酒寒。如今，我已经没有了儿时的遐想，也没有了感受父亲呵护的臂膀。酒寒中，我想起父亲过世前他眼里的遗憾，顿感这遗憾是我沉沦俗世的奔忙。

　　篇二：2019年关于感恩父亲节的文章

　　这个世界上，最难读懂的人便是爸爸：他教育你勤俭节约，内心却舍不得你受委屈;他老不夸你有多棒，心里却骄傲得内伤;他不肯让你早恋，心里却希望你嫁个人家。有谁宁可替你挡刀叉，有谁愿意为你在外折煞…世界上最爱你的男人便是爸爸。《世界上最孤独的人是爸爸》看到这段话的时候，我的心狠狠抽动，有疼痛的感觉。

　　儿时，父亲因为忙于工作，很少在家。但只要一回来，就会把我和弟弟叫到跟前，询问学习情况。成绩欠佳，肯定少不了一顿说教。在学习方面，父亲对我们极其严厉。他很少为我们辅导功课，也不亲自监督。遇到任何难题，总是告诉我们自己思考。那时候，我和弟弟不明白为什么别的家长都会将问题的答案直接告诉孩子，而父亲总是这样让我们自己思考。我们常常埋怨：要是自己知道，就不用问你了。面对我们的埋怨，父亲从不搭理，只有一句话：自己好好想想。

　　后来，无论是学习还是生活，遇上难题，我已经习惯自己思考。直到那时我才明白，父亲用这样看似冷漠的方式教会了我独立。面对选择时，父亲也从不曾帮我做任何决定，他将主动权和选择权完全交给我，他说：自己的人生，需要自己做决定。一旦做出选择，就要为自己的选择负责任。有些路是没有回头路以走。所以，必须慎重。

　　我人生里，面对选择时，父亲总是这样告诫我。我的中考、高考、工作、婚姻，每一次面临人生的十字路口，父亲总会找我谈心，他帮我分析问题，从不帮我做任何决定。他说：我希望你明白，你做任何选择都要对自己负责，因为那是你的人生。我们给了你生命，但我们不会掌控你的一生。我把主动权都交给你，并不是不想管你，而是让你懂得什么叫做责任。直到现在，我仍感激他给予我的充分信任，让我明白自己的人生路终究是靠自己来走。

　　或许，父亲从来不知道，这样的教育方式对我的一生有多么重要。父亲给予我的支持从来不曾轻易用言语表达，他总是默默地关心，默默地付出，默默地爱我。渐渐长大后，我开始慢慢懂得年轻时的父亲为什么脾气暴躁，也开始明白他为什么总是喝酒。他把自己最好的脾气带给了他的客户和工作，把最坏的一面留给了最亲近的人。

　　记得父亲遭遇意外时，就在我婚礼前几天，我去看他。他躺在医院的病床上，轻声安慰我：不要因为他影响了婚礼。他不断和我说：对不起，爸爸不能参加你的婚礼，但爸爸妈妈会祝福你，希望我的女儿永远幸福!我这辈子都不会忘记他忍着疼痛微笑着安慰我的模样，让我的心揪了又揪。在病房里，我一直没有掉眼泪，我强忍着夺眶而出的泪水告诉他：会好的。然而，当我从他的主治医生那里听说他将要带着残疾度过后半生时，我还是崩溃了。我记得父亲说：没关系，不是还有右手吗?至少生活还是能自理的，说完还不忘给我一个微笑。

　　其实，我知道父亲承受着什么。他是那么的骄傲自己是家里的顶梁柱，可以为了儿女和家人打拼，是他最骄傲的事。然而，一场意外让他的左手全废，他要承受多大的挫败感。我至今依旧清晰地记得离开医院前，他背着我泪流满面地和母亲说不能参加我婚礼的遗憾。他沉闷的哭声，深深刺痛了我。

　　现在每每提及此事，父亲总会叹息，我却不知如何安慰。父亲真的老了，他会不断地重复一段话，会说起我们小时候的事，会在和母亲吵架后打电话向我告状……每次我回去，他从来不去机场接我，但不多晚，他有多困，总是会等在家里。有时候，他会在客厅的沙发上睡去，但依旧是要等我进门才肯上床。父亲从不对我说想念，也很少主动给我打电话。而我，好像也很少给他打电话，每次打通电话总会说：妈妈呢?久而久之，他似乎也习惯了接通电话后说我让你妈妈接电话……

　　我很少想父亲。很多时候，我都是想念故乡的温暖，想念母亲的温柔。只有在遇到事情时，才会想起父亲。我从来没有去想过父亲是否也如母亲一般对我思念，他每次简单的叮嘱也有沉甸甸的爱。现在想，父亲真的很孤独。年轻时因为骄傲，所以从不诉说，只能靠酒精排解他的烦闷。人到中年，遭遇挫败，却要故作坚强。现在，父亲渐渐老去，他一直看重的女儿却身在千里之外，不能承欢膝下。我在想：天下有多少父亲和我的父亲一样，一直默默地将孤独守成一道独特的风景线，而我们却不懂欣赏……

　　篇三：2019年关于感恩父亲节的文章

　　岁月催人老，父亲已经迈入古稀之年了。多么留恋儿时被父亲高高托起，坐在他宽厚肩膀上的岁月，那是多么开心的事情啊!坐在高个儿的父亲的肩膀上，比父亲高出很多，在父亲的肩上，可以越过人群，看得很远，看得很高，我有多么的骄傲……长大了，不再是小女孩了，不再和弟弟争坐父亲的肩膀了，却总喜欢拉着他厚厚的大手，拖着他上街，和他撒些小女孩的娇，骗些可口的零食，在他的身前身后欢跳着回家……一幕幕零碎却记忆犹新的场景，总会浮现在脑海。抚育小女的辛酸，迈入中年的坎儿，都让我愈来愈眷恋在父母身边的时光了，父亲渐渐佝偻的身影，让我常常在寂静的夜色中，不由自主地发出轻声叹息，只恨光阴流转得太匆匆!父亲坚强的肩膀，曾是我儿时的大山，曾是我儿时依靠的港湾，父亲，也是我今生最爱的人。

　　父亲的脾气有些暴躁，却是爱极了小孩的人。那时，母亲的工作较忙，父亲总爱带着我和弟弟去游玩，一手拉着其中的一个，另一个就被他高高举上了肩膀坐着。和弟弟争坐父亲肩膀的吵闹，常常惹得父亲幸福不已，乐此不疲，全然不顾我和弟弟交替坐上他肩膀的疲倦。我的记忆里，父亲从未因为我偶尔的不听话而舍得打过我一下(当然，儿时太顽皮的弟弟自然挨了他不少的训斥和皮肉之痛了)。有一次，趁着父亲看书的时候，我领着弟弟悄悄跑去绿汁江边玩，还悄悄带了火柴去，我们在江边，用小手刨开河沙，找了些干的小树枝，用火柴点燃，看着燃起的火焰，我和弟弟开心得拍手直跳。这时，父亲穿着拖鞋匆匆赶到，迅速把我们刚刚燃起的小火焰浇灭了，板着脸，用他厚厚的大手，把我和弟弟抓回了家。路上，我害怕得要命，以为必定会招致父亲的批评和责打，因为我从未见到过父亲发这么大的火。到家了，父亲却把我和弟弟揽进他的怀里，告诉我们，涨水的时候是不能自己去江边的，更不能随便玩火，那是非常危险的一件事，以后都不能再这么做了。我悄悄舒了口气，年纪幼小的弟弟顽皮地转头对我们拌起了鬼脸，惹得父亲笑了起来。虽然父亲并没有严厉地苛责我们，但打那之后，我和弟弟却深深记住了父亲的嘱咐!

　　父亲是上进的。记得当年我刚上初中学英语时，父亲要跟着我一起学习，还自己准备了笔记本，认真地抄起了英语单词，用不太标准的语调天天跟着我学习。当我进入初中的第四周，英语任课老师指定由我担任课代表，每周的单日早晨为全班同学带读英语。我紧张而又兴奋地回去告诉了父亲，父亲高兴得用他厚厚的大手，摸着我的头，不住地鼓励着我，跟着我学习英语的劲头更足了。那时，常常在傍晚复习功课的时候，与父亲相对提问着英语单词，这个温馨的场面成为了我每日学习的一个重要节目，更增添了我学习的动力!父亲是严厉的，每年学期末，考试完毕回家时，父亲总会在厨房一边忙着做饭，一边向我问着做题的结果和试后的感觉，我一边汇报着，一边看着父亲做饭，这种情景一直持续到了初中毕业。也是多年以后，我多么怀念的温馨场景!(当然，那时的心情是紧张的)父亲对我的期翼很大，每年都要求我能当上“三好生”，要求我保持好的作文水平，在写作方面有所建树。让父亲欣慰的是，每年我都能达到父亲的期望，父亲总会把我得的奖状如获至宝的珍藏，这也是他对同事津津乐道的话题。父亲是爱面子的，学生时代，成绩优异的我，一直是父亲的骄傲，经常从同事的孩子口中，得知我在学校上台领奖的消息，父亲总是高兴得不得了。而顽皮的弟弟，自然成绩不太理想，我的家长会，父亲总是抢着去开，回来时脸上总是盈满了笑容;而弟弟的家长会，父亲总会找出堂而皇之的理由，让母亲去。以至后来提起这件事，弟弟和母亲就有些“忿忿不平”父亲的虚荣心。父亲，就这样把我视若珍宝，一直疼爱地宠溺着、爱护着。在父亲浓浓的爱里面，我渐渐成长，理所当然地享受着他的爱。

　　后来，父亲叶落归根，我独自留在了成长地。母亲希望我能够有更好的学习环境，就把我送去昆明外婆家读高中。由于当年的幼稚不懂事，拂了双亲的良苦用心，整个高中转学三次。辗转后，耽搁了一些课程，我的学习成绩受到了很大的影响，更由于高考志愿的误填，从此与象牙塔无缘。我的落榜，黯淡了少女时光，打碎了所有的美好，终结了父亲多年来对我抱有的太多的期望，也终结了我的理想。我哭得一塌糊涂，父亲没有一句责骂，而是为我联系了补习的学校，送我去补习。带着灰暗的心情，我郁郁寡欢，愧疚自责到极点。高考，成为我心上一道永刻的伤痕!那是我生命中最黯淡的时光，我远离人群，我逃避我自己。知女莫如父，父亲寄来了信，没有太多的语言，只写“风宜物长放眼量”，我在父亲的文字里觉醒努力，虽后仍未达至目标，但我心中永远铭刻了父亲的这七个字!之后，深藏起失落的心情，一直用双亲博大深厚的爱，鼓励自己，无论面对什么，从不放弃努力，终于完成了学业，减轻了内心深处对双亲太深的愧疚。

　　成长的日子里，与父亲之间的酸甜苦辣，和他之间的僵持，却在待嫁的岁月里显现了出来。那时，以自己的眼光和感觉，谈起了一场不咸不淡的恋爱，无视双亲给我的意见，固执任性地自由为之，和父亲的关系僵到了极点。与父亲相遇时，装作未看到他，不理睬他，侧目而过，以为轰轰烈烈就好，以为自己是对的选择，后来这场恋爱果真无疾而终，才懂得自己当初有何等的幼稚可笑?后来和父亲笑提此事，老人家却说不曾记得了。其实内心明白，父亲用宽厚仁爱的心原谅了我年轻时的无知和任性!冰释了我和他之间曾有的误会!父亲的爱，从我开始一直延伸到小女，由于早产诞下小女，小女刚出生时就被送入医院的保温箱，父亲来看我和孩子，进门看见了我女儿小小的粉红的身体被放在暖箱里，不禁转身揩泪，无法起身的我，看到了老父这个细微的动作，我的心痛得无法形容。父亲知道送入暖箱的孩子会意味着什么，但他却强撑着无限的担忧和难过，用他固有的微笑，来到床边安慰我。这一幕，定格在了我永恒的记忆中，极度心痛的我，才知道父亲对我的爱有多么的深!

　　和父亲相伴的时光，点点滴滴在心头，无法细数父亲对我太多的付出与和太多的关爱。我的父亲不是完美的，却是我最爱的人，更是我最敬佩的人。从当年理工大学毕业到工程师，父亲曾在艰苦的就学环境和工作环境中，用自己的拼搏和奋斗，一步步向上向前走着，书写着他的不屈人生。退休后，曾有不少人来请父亲去做专业技术指导，父亲更是忙得不亦乐乎!父亲现已古稀之年，却仍然不舍得我们吃太多的苦，一直默默用自己最大的努力，为我们创造着优越的生活，对我们的阻拦，他却只曾说：“我闲不住……”并不做过多的解释，但我深深知道，这一生，我的慈祥又严厉的老父亲，始终在用他深厚的父爱为我们开辟着一片晴空，为我们遮风挡雨，呵护着我们。父亲宽厚的肩膀，始终托起我对理想和生活的希望，是我最坚强的依靠!

　　父亲太多的付出，每每都令我愧疚不已!未能实现理想，无以回报父亲为我付出的所有，总会在夜深人静时暗自唏嘘，这一生，路走得太曲折，是父亲一直用他坚强的双肩，用他的慈爱和善良，宽厚和呵护，拼搏和奋斗，让我在每一次的徘徊孤单中学会了坚强，学会不再叹息，学会了做真正的自我!

　　多么感谢上天对我的眷顾，一直让我最爱的老父亲健在，累了痛了伤了，就能看到父亲坚实的双肩，给我的坚强!

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