小时候，父母总是告诫我们：一个人如果想成功，必须刻苦学习、努力工作。建议不错，也非常可行，但是父母忽视了成功最重要的因素。你要明白，知识和能力只占成功因素的15%。另外85%的因素父母只字未提。没有那85%的比重，我们很难充分发掘自己的潜力，那就是今天的你和昨天的你并无区别的原因。
美国总统奥巴马是成功的典范。在2008年4月份庆祝大选成功的演讲中，他动情地感谢祖母的养育、妻子的支持、伙伴的援助，感谢整个团队夜以继日，马不停蹄地工作，感谢成千上万支持者的资助与选票。是的，奥巴马已经意识到，我们的“能量来源”是人。我们交往的人越多，我们的潜能就会得到更大程度的发挥。
和别人交往的关键是要具备高超的沟通能力。良好的沟通力使你在不侵犯别人的情况下，理解对方的意思并且亮明自己的观点。在讲授沟通技巧前，我先给大家举个例子。
下班回到家的约翰，看到妻子怪异的表情，不禁问道：“出什么事了吗？”“没有！”妻子皱起眉头，闭上眼睛，深深叹了一口气。实际上，妻子用三种方式回答了约翰的问题。
1。口头。口头交流是十分普遍的沟通方式。在本例中，虽然约翰的妻子只说了一个“没有”，但是你要明白，口头交流只占真实意思的10%。所以别太在意。正如“现代管理学之父”彼得·德鲁克所说的那样：“沟通的关键是听到没有说的内容。”
2。音调。我们的音调同样可以传递需要表达的信息。声音的柔和度、响亮度比言语本身更重要。可以说，音调传递了40%的信息。妻子说话的音调足以让约翰明白妻子没说出的内容。尽管回答是否定的，但是音调“揭露”了本质。
3。肢体语言。当妻子回答问题时，她眉头紧锁，深深地叹了口气。肢体语言是沟通的一个重要组成部分，它们传递了50%的信息。因此我们可以轻松地知道，约翰家里真的出了问题。
为了让大家弄明白怎样恰当运用上面三种沟通方式，我再举三个例子。
案例一：玛丽想：“尽管我多次礼貌地提醒丈夫便后盖上马桶盖，但是他总忘记。为什么连这么点儿要求，他都不能照做？他怎么就不明白我的意思呢？”
实际上，玛丽遇到的问题要怪她自己没有理解丈夫的“意思”。没错，玛丽对口头沟通的方式给予了足够重视。她对丈夫说：“你在厕所完事后，请把马桶盖盖好。”玛丽认为自己很礼貌。但是丈夫通过她的音调和肢体语言就判断出她很生气。所以妻子说的不是“请把马桶盖盖好”而是“我很生气”，或者说“我已经对你的行为忍无可忍”。这种交流方式恐怕会把夫妻关系越拉越远。
案例二：有一次我当众演讲，中途遇到几次意外打断。尽管我很不满，但是我并没有具体说明。之后的午餐时间，团队的一个同事说：“你一定对出现的小事故反感不已。”这是个很好的例子。虽然你什么都不说，但是你仍然可以交流。我口头上没有表达任何不满，但是我内心的感受直接通过我的肢体语言及面部表情展露无遗。
案例三：我在日本居住了15年，并和一位日本女孩结了婚。尽管妻子来自日本北部口音较重的秋田省，但是和我在一起时，她说一口标准的东京话。当我第一次见到她母亲时，我听不懂她方言味道极浓的日本话。然而不到半个小时，岳母大人就让我明白了她的意思。她施了什么魔法？原来，她的音调和肢体语言表达了她的感受。她说的每一个故事都伴以音调变化和肢体配合。我判断她的感受，不时递上几句漂亮话。在恰当的时候，我会扔出几句：“哦，真的吗？我理解你的感受。那简直太糟糕了。我想了解更多的情况，太有趣了！”
另外一个沟通原则就是“交流的意义来自于得到的反馈”。我们说了什么并不重要，我们得到的反馈才是决定沟通成功与否的关键。那次我和岳母交谈完毕后，她告诉亲戚朋友我是多么“善解人意”，使得我成了受欢迎的常客。这种反馈表明，我成功了。
当涉及到有关做个演讲者还是倾听者的问题时，有82%的人选择做倾听者。“听”在我的词典里叫做“积极地去听”。“积极去听”需要你全神贯注的参与。你仔细地甄别对方传达的信息，在有必要澄清的地方发问。更重要的是，你要促使说话人自由表达，并对他谈论的内容表现出极大的关注。
“积极去听”的好处：增强人际关系；更容易地解决问题；学到了东西（因为说只是输出，听才是输入）。
“积极去听”的障碍：总期待别人说你想听的话；过于关注听到的内容，而不是方式；固守偏见，不接受说话者带来的新内容。
“积极去听”的技巧：提问题；从对方出发，带着感情去听；及时把想法反馈给演讲者；集中注意力别走神；用目光交流；别接话茬；向对方总结自己的听后感受；追问细节；不要盲目审判对方的观点。
每个人都是密封的财富柜子。只有用你的真情去交流，他们才会敞开心扉，露出光彩夺目的宝石。每当你逃避、拒绝或者批判他人时，你实际上正在流失自己的潜力。这就是父母没有告诉我们的，而且也是最重要的成功因素。只有人脉才是我们的力量、幸福和成功的来源。
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