引语：爱情的世界里，没有了爱，情算个屁呀！

有的男生的确很难罩得住，别说A罩B罩，连C罩都未必罩得住。

肌肤之亲早已不代表终身大事。

并不是所有快速上床事件都没有感情成分，也不是所有老外都滥交。

男友觉得你胸部太小而不爱你的可能性，低于他因为无法跟你做爱而不爱你的可能性。

把最好的一面展现在他面前，让他更迷恋你，这个好比赚钱；难过的时候让他安慰你关心你，这个好比花钱。赚了钱又不花，岂不是白白辛苦。

如果实在想不明白选择谁，那扔个硬币吧，正面朝上就跟情人一刀两断，全情投入做个好妻子，反面朝上就离婚。

勇气是这样一个东西，当你需要它的时候，你能拿得出来就可以了，不用没事的时候也拿它出来晒的。

用理智压抑情绪，时间也许会让你忘记前女友，但未必能让你真正爱上你老婆。

出轨指在本来约定以专一为原则的关系里，其中一方跟这段关系以外的人有了感情或者性行为。

离过婚的女人也有权跟其他人一样恋爱，没有人说离婚的女人就只能找离婚的男人。

如果恋爱的结局和收获就只有结婚，那也未免太枯燥了。

只要不是面对一个处男，你就必须有类似的预期——他的床曾经被另一个女人安睡，他的嘴曾经被另一个女人亲吻，除了内脏之外，他的每个部分都曾经落入另一个女人的魔掌。

歧视一个男人离过婚就好像歧视一个女人有过性经验，是非常不合时宜的。

我很难理解为什么那么多人说“虽然他怎样怎样，但我又很爱他”，因为通常这些“怎样怎样”已经证明了这个人没有任何价值了。

如果电话里开不了口，可以考虑从此不接他电话，或者发个邮件去分手。

跟自己父母不喜欢的人结了婚，哪怕他们这种不喜欢一直维持下去，你让老人家少跟女婿或者儿媳妇见面就好了，他们并不会因此而恨自己的孩子。

如果暧昧得手忙脚乱生不如死，那当然早一天结束早一天逃离。

从行为上判断，出轨的最直接含义就是你跟一个人约好了，他只跟你上床，而他后来违反了这个约定。

在经济上对他比对家人还好，那么这未必是他最看重的好。

其实有时候“吝于言爱”不是因为“吝”，而是因为“没有爱”。

感情关系并不是像古董那样年代越久越值钱，长期的关系并不意味着不容易出毛病，它就跟刚开始的时候一样容易出毛病。只不过开始时出毛病和很久之后出毛病往往有不同的原因。

当今世界仍然有门当户对和封建迷信，但不太可能因为女儿嫁给不好的对象而将亲人关系断绝。

如果恋爱可以分为“随便谈谈”和“认真交往”，那么至少在开始一段“认真交往”之前，必须作出分析。

恋爱中的双方仍然有重新选择的权利，他现在觉得你还不够好，喜欢上了另一个女孩，这是典型的战争状态。

既然结婚生小孩，就意味着你愿意接受单一对象的爱情和性关系，愿意将它当作你私人生活的行为准则。

恋爱是手段，不是目的，真正的目的是开心。

恋爱的时候讲太多道理，其实就跟完全不讲道理一样，也会很没意思。

如果一个男人说他不可能跟他妻子离婚，最好相信他说的。

几十件天大的坏处减去一件微不足道的好处，好像侯总卖手表，“差这一件有差么”？

在电话里通常不能肯定任何重要的东西，更何况是一个人的人品。

凭什么剥夺你父母接受新观念的机会？他们只是老了，他们又不是死了，而且他们比你多活了这么些年，他们的本事你未必全知道，甚至未必能想象出来。

说不出口，觉得甩掉对方就当了坏人，跟不舍得伤害小猫小狗似的。但很多时候事情既然闹到这个地步，恐怕这个人对你来讲已经远远比不上小猫小狗。

既然生活几乎完全重新开始，没必要硬从过去带回来一个惦记的人，不如在身边找个更实际的对象。

我们买彩票中了大奖叫做幸运，但总不能说没中奖就叫做不幸，买彩票不中奖是正常的，就像男女关系以分手告终很正常。

作为恋爱对象具备的一个条件，经济能力也跟外貌智商人品幽默感之类的没有什么本质不同。如果物质生活水平对你来说很重要，就应该根据经济能力来给恋爱对象加分和减分，没什么不好意思的。

他只是跟你说他将要离婚，谁知道他会不会真的离。

你对一个人好，本来就不一定能换到他对你好，这种不公平很正常。

其实无论初婚还是二婚，结婚还是复婚，真正重要的理由只有一个，就是你确认跟这个人以夫妻关系长久相处下去会比较开心。说得土一点，就是“你爱这个人”……

如果觉得必须了解他真实想法之后才决定是否把他追回来，那说明其实你也不算很爱他。

爱是“你对一个人能否满足你最重要的具体需求的肯定判断”。

追女孩子不一定是很感性的事情，它可以是很功利的事情，甚至在更多情况下是很功利的事情——没有什么比“追到她”更重要。

人人都说应该舍鱼而取熊掌，因为多数人觉得熊掌比鱼好吃，而且熊掌比鱼稀罕。但如果你清楚自己就是爱吃鱼，那么吃鱼也不该觉得丢脸。

好人的告白就得接受吗？

结婚这个事情太大了，如果心里有明显的疑惑，就应该把结婚的计划中止或者推迟，想清楚再说。

可能恰恰因为不用结婚，他们才更加不想和对方断，相对的结了婚之后搞好不好还更加想和对方断。

一个男的请你吃一顿饭，你大致能判断出他有没有钱，他喜欢吃什么，他拿筷子的手势正确不正确，他胃口好不好……但没有可能跟他吃一顿饭就判断出值得不值得你爱。

婚姻制度好不好符合不符合人性，答案没有什么意思。这个制度就摆在那里，没招谁惹谁，你如果接受它就找个人登记，如果不接受它就保持单身。

马路上迎面走来的一个陌生男人都可能对你的家庭和爱情产生威胁，跟你睡在同一张床的另一个男人都可能对你的家庭和爱情没有威胁。

你喜欢上一个不应该喜欢的人，然后发现这件事情的内在外在条件都很不利：那末你应该觉得自己运气好。

要相信岁以后仍然可以找到喜欢的人（以前说这句话的时候也许不是说“岁”，而是“岁”，反正都一样的）。

跟当初就堕胎分手相比，你两年时间被糟蹋了，但也就两年，你还没有坐轮椅，也没有躺在床上插满管子，以后可以做的事情还蛮多。

如果觉得还有机会挽回，就花心思去追他，如果觉得没有机会挽回，那就承认这个人跟你无关。

你和你男人发生问题，他只代表他自己，他不代表全部男人。

这个世界又不禁止红颜知己。

你可以在街上随便拦住一个看上去还体面的男人，问他有没有自慰的经验。他顶多骂你变态，了不起扁你一顿，但肯定不会说“没有”。

如果第三者都像他这样就好了，我觉得这个世界的幸福程度会比现在高。

恋爱的欲望不仅跟食欲相似，也跟性欲相似。过分疑虑能把人逼到性冷淡，一样会把人变成爱无能。

接纳社会上各种行为怪异的的人士不失为一种胸怀，但跟他们谈恋爱可就需要三思……

恋爱很大程度上是为了寻求快乐，又不是普渡众生，你能不能稍微自私一点。

结婚是你自己的事情，不是你那些好心的朋友的事情。

一个人曾经对你很好，现在对你很糟糕，那么这个人的表现就是很糟糕，这段感情现在的质量就是很糟糕。

等大爆炸过后，就可以没有牵挂地从这片废墟重新上路了。

人有时想弄明白自己“是什么”，给自己贴上标签。但如果这种标签的意义在于帮助你弄清楚自己“想要什么”，而你又已经很清楚自己想要什么，这种标签就没多大价值了。

只要你不愿意锁定跟他的关系，他就始终处于那种更容易被其他人抢走的状态。

没有必要老惦记着他是你的初恋什么的，绝大部分初恋好像最终都是没了的吧？

我通常都旗帜鲜明地反对两地分居。我通常都旗帜鲜明地反对找没有经济基础的男友。我通常都旗帜鲜明地反对男人不送礼物给对方。

从事件到现在都已经不止年，世界也没有发生什么天翻地覆的更改，世俗的眼光该怎么看还会怎么看。

只要你自己不着急，你就没有必要为了别人的想法而着急。

你跟这个人好，是觉得跟这个人在一起开心，不是想让所有人觉得你检点。

老夫少妻古今中外都不罕见，科学家也早就证明了老夫少妻可以很幸福……我不是说科学家做过什么深奥的研究，我是说有个很厉害的大科学家自己就娶了年纪小很多的老婆。

大家都模仿偶像剧生活吧，那里的人多么体面，相比之下平凡的恋爱又显得多么无聊。

天上没事不会掉馅饼，但既然有一个掉在你面前，又是你喜欢的口味，那就吃了再说吧。

没有理由为了小孩就放弃自己的生活，虽然有人会说生了小孩之后小孩就是自己的全部，但等小孩长大一些，连他们都不会愿意让你把他们当成你生活的中心。

无论你前女友胖到何种程度，都不应该挡住你看到其他女人，尤其是她现在已经走了。

不要试图总结男人了。再继续搞下去，你最早能在岁的时候见到初步成果。

有人跟你说“我爱你”，他可能在说假话；有人对你无微不至地关心，这关心可能没办法持久；钱和礼物就不一样了，它们首先是真实的，如果收到假币或者假货，你也很容易马上看出来，其次它们给你带来的好处你马上就能享受到，你在这些日子就是比平时更开心。

如果有个对象在你觉得最重要的方面已经很好，那么其他方面的缺陷就可以适当地忽略一下，换言之，没必要到“完美先生”或者“完美小姐”的柜台前排队。

既然承受着这种不幸，你就更加需要一个真正能够对你好的人，而不是反过来更加依赖一个不好的人。

即使冲动地结了婚，也可以先别冲动要小孩。

至于说贪图新鲜，控制不住自己的心情，这事其实很多人都会遇到，不算对不起谁。

你可以想结婚，他也可以不想结婚，不同的偏好而已，说自私的话你们都挺自私，除非他以前说过要跟你结婚现在反悔，否则真没有理由觉得他不地道。

如果一个男人真要出轨，哪怕他的初恋情人死了他还是会出轨的。

千万别再说不喜欢你女朋友的家庭，也不要用“虚荣”“嫌贫爱富”之类的贬义词来形容她的父母。

跟追求失败和竞争失败相比，自恋地一个人待在这里胡思乱想才是最大的失败。

伤心流泪是由即时的情绪波动造成的，而要不要跟这个人结婚是个长期的重要决定。在做长期的重要决定时，应该尽量避免被短期情绪干扰，无论是自己的短期情绪还是对方的短期情绪。

孤单得难受，找个男朋友总归是没错的，别老想着没有未来。

你想对他们好是没错的，但他们也没有说过他们需要你用谎言来保护。

坦率地说，结婚就是为了在法律保护之下同房。

冷战的双方究竟谁会先妥协，通常取决于以下三个方面：，谁没有道理。，谁更受不了疏远。，谁更成熟，愿意迁就对方。

如果交往的场所在床上，就不要怪他脑袋里只有性爱这个主题。

危机危机，既是“危”，也是“机”。

所谓“不舍”，只是“习惯”或者“胆怯”的代称。

结婚的原因不应该是有人装修了一间房，或者有人在一直逼你，而是你很确认自己爱一个人——更大的前提就是很确认自己爱这个性别的人。

即使他们永远都不知道你有另一个女人，而且认为你很好，你也对不起他们。

处理分手跟处理其他感情问题一样，也跟处理任何问题一样，需要抓住核心。

其实所有男人都会自慰，都会有性幻想，这是成年人都平等享有的正当娱乐。

独立性越强，选择就越多。

有个定律通常很准，就是“难度越低，结果的满意程度也越低”。

基于男女生理构造的特点，她是无法强奸他的。

两人已经较量到床上，说到底最终还是讲究爽不爽，弄清楚自己想要什么，只要不妨碍别人，该怎么搞就怎么搞。

冷血王尔冈经典语录 赤裸裸的话19，

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