· 人活着就为名利二字，挺好，我就是为了挣钱。我吃得好、穿得好、日子过得好，我才能好好说相声。要是有人扔一个亿出来，我天天说相声，啥也不干。

· 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

· 走自己的路，想说谁说谁去吧。

· 他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

· 相声好多都是编的，就这段是真的

· 我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!

· 我的相声会给春晚毁了的！

· 人来的不少，我很欣慰呀。

· 活该，死去~~~~~

· 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？

· 我是非著名相声演员“郭德纲”

· 相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！

· 在后台对词有这句嘛？

· 唱了一万六千多遍的大实话

· 我你都不认识，我是大科学家，我都科学家一个多礼拜了。

· 山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

· 法律不管我早打死他了！

· 我艺术家一个多礼拜了~~~~~

· 烙饼卷馒头就着米饭吃

· 相声好啊！弘扬真、善、美，麝香正气

· 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语......会8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的

· 这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊

· 流氓会武术，谁也挡不住

· 感谢上帝赐给我的卤煮

· 有道行的科学家

· 于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……

· 于谦啊，好角儿！说学逗唱.......说还行

· 管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

· 你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街

· 谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

· 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汗都养着

· 我们准备让于谦自杀以谢天下……

· 于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

· 脑仁象松籽儿一样，打开就一碗卤煮

· 我说错了!我说错了你把我怎么着吧!

· 闹的这几位都是给神7捐过款的吧？

· 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了！

· 来一两啤酒，再来四个果仁，等会儿.....

· 我是一个二手的科学家

· 好几天都没吃饭了，看谁都像烙饼

· 300，甭管金庸还是美国使馆夫人都坐300

· 风景如画四季如春的国家--通县、保定.......

· 客人让干嘛，干嘛。怎么不争一百块钱。

· 给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……

· 传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段……

· “我是玉洁冰清的代表人物啊！我是贞节烈女，专业的贞节烈女啊！”

· 上炕认识娘儿，下炕认识鞋．

· 先练拿自行车别大公共。

· 住台湾的…… 再晚105就没车了

· 什么叫维和？维持和平啊。老和呢？老得维持和平呀！

· 五星上将 詹姆斯下士

· 不服啊~~~~~~不服把你种在花园里!

· 大家都知道呀，关羽、刘备、张飞哥三个一个头磕在地上，好的跟一个人似的，后来就跟着唐僧去西天取经了，这个事呀红楼梦里都有记载。

· 卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

· 胳肢窝都孜然味儿的

· 长得漂亮，长上胡子跟张飞似的。

· 千年的文化底蕴 一生的学习和磨练 给您带来一时的欢愉和沉醉 这就是曲艺

· 有缺房的、缺车的、缺钱的、缺德的

· 经过我们演员不断的努力，终于要失传了

· 一巴掌宽护心毛，胸前还纹着带鱼

· 此处不留爷，自有留爷处；处处不留爷，爷去投铁路。

· 走着走着，诶，前边儿出一问号儿，刘备一蹦"噔楞楞楞楞"，诶~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，"嘟嘟嘟嘟嘟嘟"能打子弹!带翅儿那王八就来了

· 开始呀，我以为是化油器坏了呢，我一检查呀，才知道，脚蹬子松了

· 坐池子边儿吃苹果，爱干净，吃一口涮一下

· 说是两情相宜，又岂在猪猪肉肉

· 我不在发廊卖，我在发廊买！

· 花一块钱买一瓶矿泉水，喝一口吐了，假的！怎么着兑水了

· 抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱.穿假名牌、戴假头套.天底下就王八是真的，还叫甲鱼。

· 出身，宦官之后(代)~~

· 窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭~得~纲！

· 你那叫一个胖，坐的大圈椅子里，身上的肉就往椅子的空当儿里边塞，全塞满了，往起一站现往下拽椅子。

· 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院

· 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

· 家里有钱，开一2016开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

· 还有很多很火的我都没骂他们.

· 这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

· 这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够

· ：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”

· 人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。 听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

· 月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票... * 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都 断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

· 我出去演出，价格不提，机票钱谁给我出啊？凭什么不让我挣钱？我好不容易给民族挣了光了，票价贵点怎么了？听相声证明爱国！

· 我现在心态越来越平和了，瞧什么都可乐，这样就容易创作出好相声。

· 相声能卖这么高的价，证明它有人看、有人爱，这是相声的骄傲。再说我们说相声的，给人带来快乐。我给你带来快乐，你管我的饭，那也是天经地义的事。

· 春晚不过是在两米的台阶上，而我却站在发布会43楼楼顶（当时他位于某大厦43楼），我比他们高！

· 你无耻的样子很有我当年的神韵。

· 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。

· 脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

· 我们爱上电视台说相声。 为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。 一上台,"今天",哗~~,"我们",哗~~,"给大家",哗~~,"说一段相",哗~~,"声",哗~~, "说得不好",哗~~,说得不好也鼓掌! (捧哏的:一个字儿一鼓啊!)

· 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

· ——是一假牙 ——赶紧扔了吧。 ——别扔啊，多可惜。 ——怎么呢？ ——栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

· ——文顺，拿的什么？ ——我妈给带的鸡蛋。 ——给我吃。 ——不给……你猜，猜有几个。 ——我猜出来你给我一个。 ——……你要猜出来我把这两个都给你 ——…………5个？

· 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了——记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

· 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

· 哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。

· 0推荐郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

· 寿星:：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~

· 家里有钱，开一2016开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

· 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？ 上帝：(想了想……)这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张别人的相片郭德刚：帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

· 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了

· 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……

· 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

· 凭我一个人振兴相声？不可能，也就起一震动的作用。

· 好么！这飞机跟大发一样， 摇玻璃的！

· 铁岭到美国还差好几站地呢！

· 好么！这飞机跟大发一样， 摇玻璃的！ …… 坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 都倒腾美国去了 ……

· 女演员都跟导演睡觉了,我们男演员怎么办?

· 想上春晚就得没羞没臊 .

· 现在艺术家象雨后春笋一样涌现.

· 相声要是不搞笑,那才"搞笑"呢.

· 传统相声本来还有一千多段,经过我们演员的努力,还剩两百多段.

· 有一人坐一洋车,嘴里还喊:我想死你们啦!我想这人缺心眼啊,这样得人都能上春晚.我也能上啊!

· 在电视台说相声好混，雇四百人给你鼓掌.

· 我是一个艺术家,都一个多星期了.

· 赵本山说大俗就是大雅,大雅就是大俗,所以二人转和昆曲是等效的.

· 现在有的相声,说的跟对口的新闻联播似的!

· 有的人还没会就红了，想回头再学吧，又怕耽误工夫挣钱!

· 有的人从来没当过厨子,非要拿鞋底子把鱼拍成肉松,这就是他们失败的原因.

· 我们五千年文明古国，现在你好谢谢，对不起还要写在墙上教你说，这不是悲哀吗？ 相声是传统文化，多听相声说明你爱国！

· 炸酱面你都不吃，忘了本了！

· 有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！

· 为了当宇航员，我要克服恐高症，于是我爬上了楼顶。警察在下面喊：下来吧工头答应给钱了！

· 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，警察到的时候，还跟北三环堵着呢。

· 走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……

· 来一斤钱西瓜，称给准点儿。

· 科学家会武术，神仙都挡不住。

· 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

· 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

· 听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……

· 正说着呢，布什身上bp机响，英显的。

· 他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……

· 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

· 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

· 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

· 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

· 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

· “爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”

· 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

· 我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

· 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

· （那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

· 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

· 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求

· 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

· 来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

· 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

· 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

· 我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

· 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

· 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

· 我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

· 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

· 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

· 给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

· 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

· 田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

· 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！

· 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

· 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。

· 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

· 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

· 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

· 阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）

· 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

· 人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

· 他太有钱了，开一2016开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

· 有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

· 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～

· 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！

· 郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!

· 打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!

· 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

· 敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

· 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

· 一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

· 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

· 我当艺术家都一个多礼拜了

· 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!

· 相声好多都是编的，就这段是真的。

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