属于我的卑微青春岁月

　　文/连谏

　　回忆起我的青春岁月，毫无疑难，是低微的，卑微到谣言可以胡作非为飞来中伤，而我，在这陌生的、荒无亲人的城市里，除了独自拭泪疗伤，别无他法，在那么多泪流完的第二天，当阳光光临这座城市时，我又像打不逝世的小强一样，高昂着出门了。那时候很苦，但简直没人见过我的眼泪。

　　直到今天，我仍然很少在人前流泪，哪怕面对最密切的人。因为我晓得，眼泪除了宣泄，毫无用途，那些流在人前的眼泪，会出售的痛点，我是个顽强的人，因为在这座城市里的无依无靠，我更乐意把自己打扮得像个铠甲兵士。

　　良多时候，跟友人说起人生的遗憾，我的遗憾有两样，一是没读大学，二是我感到自己是不?女时期的。因为从高密到青岛，严厉地说我只有16岁半，在城市里，这个年纪的女孩子径自上趟街，家长都不释怀的，可是我已在阔别故乡的城市里单独营生了，没时光撒娇卖萌，要在一夜之间理解为本人的人生抉择负责，敏捷后生可畏，以应答生疏而充斥着未知的生涯。

　　很多朋友都认为，那个时候的我，是苦的，包含我在乡下过着苦日子的，来看了我在青岛城中村租住的小屋子，她一夜没睡，哭了，要我跟她回高密，我坚定不肯，然后母女俩在长途车站的尘土飞腾中泪眼相望着作别。事实生活中的苦，在我来说真不算什么，乡下进城打工的人，所谓的苦，不过是出力多点、钱拿得少点、吃穿住差一点，对年青气盛的我来说，这些算不了什么，只有我可以持续做我的梦。

　　实在，除却打工者的身份会让我自大，我很爱好那段时间里的自己，没钱买美丽衣服一点也不恐怖，因为青春无穷好，我能够花三块或者五块钱买多少块花布，于夜晚的灯下，缝出自己想要的样子，而后衣着它们，英姿飒爽地走在街上，也能感触到身材里有朵大花，开得哗啦啦作响，那个心坎的自己，美得自在而狂野，永远穿戴便宜的平底鞋子，大巷冷巷地串着，浏览这座城市，阅读它的表情，领略她浑厚而淡泊的美妙，像我一样，内心有一朵狂野的大花，随时绽开。

　　我的青春，在别人看来或许是在困苦中挣扎。但对我个人而言，永远是一场养分多余的盛宴。固然因远离父母而无所依附，但我也因而取得了最大限度上的自由，自由得我可以为所欲为地变成任何一款与现在的我以及老家的我完整不同的另一个我。可是，因为父母的现身说法，因为，我变成了当初的我，一个至少不让我的父母汗颜的我。

　　记得我二十一二岁的时候，春节回老家，我老家的一位至亲，端着一脸鄙夷的严正跟我说，你在青岛可别弄些见不得人的事，咱老家门里不出那样的人。当时我震惊，呆住，但我什么也没说，因为卑微，所有辩护都终将以无力而结束，除了缄默地做好自己，我还能如何呢？只是，那一句呵斥式的质问，在我的心上，划上了深深的创痕。许多年后，我可以坦然地对那位业已去了天堂、且不知从哪里据说我在青岛不务正业的亲戚说了：其实，你们不懂得我，我是个有精力洁癖的人，所以，肮脏人生不会和我沾边。

　　远离父母管教，我会不会变成一个令父母颜面扫地的孩子？我的父母也许曾担心过，但从未说出口，后来，我问母亲，母亲淡淡地说：自己孩子是什么样人自己不知道啊？我说那别人说呢？母亲说我的孩子我知道。语气从容平庸，那霎时，我想落泪，我父母或者不懂太多大情理，但他们知道，有些担忧，说出口就是对我的损害，在这一点上，我至今感激我的父母，感谢在那些对我来说布满着卑微和不断定的岁月里对我的信赖。

　　青春真好，哪怕穷苦，可是，由于有梦，因为有追得上梦的青春躯体，多好啊，回不去了，那个一穷二白却有着富饶的青春，只剩追忆，它真好。

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