本文是优秀的搞笑激励人的话，关于搞笑激励人的话爱励志写手血滴子提供以下经典话语！

搞笑激励人的话

1、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心 ，他却下决心实现自己的目标。

2、世上没有绝望 的处境，只有对处境绝望的人。

3、当你感到悲哀痛苦 时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远 立于不败之地。

4、世界上那些最容易的事情中，拖延时间 最不费力。

5、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。

6、昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。

7、做对的事情比把事情做对重要。

8、人格的完善是本，财富的确立是末。

9、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

10、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

11、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

12、只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长 的路。

13、人性最可怜的就是：我们总是梦 想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

14、征服畏惧、建立自信 的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

15、失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

16、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划 吧!

17、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

18、任何业绩的质变都来自于量变的积累。

19、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

20、这年头骗子太多，傻子明显不够用，为了不被这骗子多的年头给淘汰掉，我们努力

21、我们与竞争对手最大的区别就是我们知道他们要做什么，而他们不知道我们想做什么。我们想做什么，没有必要让所有人知道。

22、网络上面就一句话，光脚的永远不怕穿鞋的。

23、我觉得网络公司一定会犯错误，而且必须犯错误，网络公司最大的错误就是停在原地不动，最大的错误就是不犯错误。关键在于总结我们反思各种各样的错误，为明天跑的更好，错误还得犯，关键是不要犯同样的错误。

24、中国电子商务 的人必须要站起来走路，而不是老是手拉手，老是手拉着手要完蛋。

25、我是说阿里巴巴 发现了金矿，那我们绝对不自己去挖，我们希望别人去挖，他挖了金矿给我一块就可以了。

搞笑激励人的话

26、我深信不疑我们的模式会赚钱的，亚马逊 是世界上最长的河，8848是世界上最高的山，阿里巴巴 是世界上最富有的宝藏。一个好的企业靠输血是活不久的，关键是自己造血。

27、互联网是影响人类未来生活30年的3000米长跑，你必须跑得像兔子一样快，又要像乌龟一样耐跑。

28、我为什么能活下来?第一是由于我没有钱，第二是我对INTERNET一点不懂，第三是我想得像傻瓜一样 。

29、发令枪 一响，你是没时间看你的对手是怎么跑的。只有明天是我们的竞争对手。

30、如果早起的那只鸟没有吃到虫子，那就会被别的鸟吃掉。

31、听说过捕龙虾富的，没听说过捕鲸富的。

32、我永远相信只要永不放弃，我们还是有机会的。最后，我们还是坚信一点，这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样，还是那样，男人的长相往往和他的的才华成反比。今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大部分是死在明天晚上，所以每个人不要放弃今天。

33、在我看来有三种人，生意人：创造钱;商人：有所为，有所不为。企业家：为社会承担责任。企业家应该为社会创造环境。企业家必须要有创新的精神。

34、三年以前我送一个同事去读MBA，我跟他说，如果毕业以后你忘了所学的东西，那你已经毕业了。如果你天天还想着所学的东西，那你就还没有毕业。学习MBA的知识，但要跳出MBA的局限

35、ebay 是大海里的鲨鱼 ，淘宝 则是长江里的鳄鱼 ，鳄鱼在大海里与鲨鱼搏斗，结果可想而知，我们要把鲨鱼引到长江里来。

36、一个公司在两种情况下最容易犯错误，第一是有太多的钱的时候，第二是面对太多的机会，一个CEO看到的不应该是机会，因为机会无处不在，一个CEO更应该看到灾难，并把灾难扼杀在摇篮。

37、再不努力?我揍你啦!

38、学海无涯，回头是岸!!!

39、你不努力学习，长大后就连白粥也没得你吃啦!!!

40、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊…

41、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了?!———我生不如死! 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

42、有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 　　这是她孩子，：()

43、没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

44、那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

45、那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

46、中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

47、又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

48、公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

49、“妈妈，哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”

50、逛荡! 呵呵，车内骚动。

搞笑激励人的话

51、那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

52、“按铃!!”(他是想喊开门，呵呵) 　　然后，就下车了。

53、我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

54、没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

55、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

56、某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

57、“血崩?”我问。

58、“就是月经流量很大!”答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

59、花开两朵，各表一只。

60、几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

61、我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

62、说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。

63、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

64、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱(建)，我贱(建)，都别跟我抢。——!放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

65、大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。（www.ailizhi.cn）可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢?!”

66、全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

67、说来真的很丢人了!今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么!!??

68、我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

69、13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了(其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了

70、高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

71、大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

72、有一次在车站外面的商店外面买东西

73、突然冲过来一个男的

74、急急得喊

75、同志 给我来包卫生巾

搞笑激励人的话

76、我跟售货员都一愣

77、后来一想也没什么

78、也许帮他老婆买的呢

79、售货员马上递了一包日用卫生巾给他

80、他很急得说不是这种的

81、我不要这种的

82、我要男士用的那种卫生巾

83、我跟那售货员当时都崩溃...男士用的

84、放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...

85、然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

86、我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

87、单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话.我连忙说：是了，是了.是了，...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死

88、初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…

89、上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

90、说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

91、读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”

92、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

93、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…

94、一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

95、我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…

96、回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

97、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?’学生：‘教二年级。’

98、人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+ 睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪 男人=吃饭+ 睡觉+挣钱 猪=吃饭+ 睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱 所以男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭+ 睡觉+花钱。 猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得： 女人=猪+花钱。移项得： 女人-花钱=猪。 结论：女人不花钱的都是猪。 综上： 男人为了让女人不变成猪而挣钱! 女人为了让男人不变成猪而花钱! 男人+女人=吃饭+睡觉+挣钱+吃饭+睡觉+花钱(-挣钱)=2X(吃饭+睡觉)=两头猪

搞笑激励人的话01，

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