每年的一月我都非常矛盾，不能接受自己又老了一岁，就像不能接受吃到一半的小龙虾被人端走了。混蛋!还我小龙虾!还我时间!

　　但我又暗自地期待新一年的到来，仿佛每一年我都是这样。我总觉得新的一年我就可以转运，我就可以重新洗牌，我就可以从头开始，我就可以焕然一新。

　　于是在这样的循环里，我走过了一年又一年。

　　有那么好几年我都在年初时信誓旦旦，在年末时黯然神伤。

　　好在最近我逐渐摆脱了这样的状态，尽管每次老一岁时，我还是有小龙虾吃到一半被人端走的感觉。

　　曾经无比焦虑时，我上网搜所有的能用得上的资料。我买了四本单词书，我在人人搜集各种有用的资源，我下了很多的电影，我下了很多的演讲稿，我把有用的图片单击右键另存为。和我的好基友开始自己的计划：每天背一百个单词，每周看一个公开课，每周看一本书。为此我们做了万全的准备，甚至做好了互相惩罚。

　　比如如果我少背了两个单词，他就会在我脸上涂鸦然后拍照…我心说我走的是偶像派好吗!怎么可能让你这么做呢!然后那两个月里我被他拍了10次。

　　不要想看到这些照片，已经全数被我摧毁了。

　　我的好基友也是这样，他因为电话从没断过，就把自己的计划一拖再拖，然后就没能实现计划。

　　因为这事儿他特憋屈，最后归结于这是整个宇宙并不想要他学习，他应该顺应宇宙的意思。因为他说这话的时候太过于一本正经，所以我居然顺着他的意思点了点头…

　　我们两个是个绝好的例子。

　　绝好地明明有下定决心改变，却没有动力把计划实施到底的例子。

　　我们想改变世界，但我们连改掉自己深恶痛绝的习惯都改不掉;我们想要出去旅行，却连下楼买菜都懒得走;我们想要精心看几本书，却连翻开第一页的勇气都没有。

　　这还不是最可怕的，最可怕的是你开始了，却又坚持不下去。

　　因为你觉得自己有努力过。你买书了，你下载了，你看了公开课，你开始背单词了。事实就是你有努力，你有开始，只是没有达到自己想要的进度。没有行动力的后果便是拖延，拖延让你第二天的任务猛增，越拖下去就越危险，它会让你开始抱怨不公平，开始觉得时间不够用进而产生焦虑，最后消磨你的斗志，打击你的信心。

　　于是我们被卡在中间，我们不愿意就这么下去，但又找不到改变的办法;我们不甘于现状，又没有足够的能力摆脱困境。也不是没有努力，只是不知道努力去了哪里。

　　信誓旦旦有多容易变成说说而已呢，大概就像你说“新的一年我一定要改变”一样那么容易。

　　只是改变又哪是那么简单的事情。

　　我曾经是个极度焦虑的人，因为焦虑所以拼命赶路，因为拼命赶路反而忘了自己要什么。我翻山越岭，从不曾看风景;等越过山丘，才发现空无一物。

　　我开始明白收集从来不等于了解，我下载了无数资料我买了很多本书，不去看不过等于白纸一张。我那时事事要求结果，看书就得挑大家都说有用的看，拼命地想从里面找到捷径找到哲理;做事就得挑回报大的事情做，拼命地想要去得到某个结果，却发现到头来什么都没得到。

　　于是我开始强迫自己随手拿起一本书看，不管是谁写的，只要是我当时买的，不管别人说看这样的书有没有用，我都开始用心看。慢慢地我发现一周看一本书，其实不是什么遥不可及的事情。于是我开始强迫自己每天都坐在电脑桌前，思考一些东西，不管那些思考到底能不能成为文字，我都要沉下来。慢慢地我发现成了习惯之后，沉淀并不难。

　　最难的是养成习惯前的那几天，我强迫自己不看手机，手机的唯一用途就是放歌。朋友圈不刷微博我也不看，我对自己说两小时不看手机又不会少块肉，只要你这两小时内看了手机你就会永远吃不到小龙虾。没想到这样的心理暗示极其有用，慢慢地就习惯了。

　　建立信心的最好办法，就是去做那些让你头疼的事;打败焦虑的最好办法，就是去做那些让你焦虑的事。想象出来的困难，总比实际遇到的困难难缠。刚开始做时都会觉得困难，给自己设个时间期限，在这个时间内不管怎么样都要试一试，很快你就能发现其实自己也能投入其中。

　　自己不改变的话，新的一年也只是之前的重演。想去的地方没有去，想谈的恋爱没有谈，想做的事还是没有做。日历一页页翻，时间一点点走，可你困在原地。等待也好，迷茫也好，都不要把自己留在原地。新一年不代表新的开始，如果你没有行动;只要你下定决心，每一天都可以是新的开始。

　　所以不要再说新的一年我一定要改变，不要再去列繁琐的计划，从现在起，此时此刻就改变起来。

　　说说而已都很简单，我们都不能这么屈才了自己，配不上所受的苦，又辜负了自己的野心，不上不下最难受。那么就去做一些牛逼的事情吧，比如改掉你最痛恨的一个坏习惯，或者做一件自己很想做却没有做成的事情。

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