上大学有什么用？

　　文/周文慧

　　我还小的时候，村里人便叫我大学生，因为他们觉得爱看书的孩子必定能考上大学。在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大。这是好事，也是坏事，好事是有很长的一段时间，我胳膊底下夹本书在山坡上放牛的画面，被村人津津有味，广为传颂，并以此为底本教导自己家孩子，我还没考便已经享受足了考上的荣光。

　　坏事是几年后，我固然考上了大学，然而不是清华，也不是北大，甚至不是重点。这件事情辜负了我们全村人的冀望，因为在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大，其余的，考上跟没考上一样。

　　第一次高考落榜的时候，我撕了书，要外出打工。那时候我们村有姑娘外出打工的人家都富饶了起来，纷纭盖起了楼房，全部村庄只有我一个姑娘在念书，也只有我家好几口人还挤在又小又破的屋子里，衣服都是捡别人剩的穿。

　　我不甘心，更不忍心。我妈也没语重心长地劝我，只是淡淡地说，你看她们打工回来的时候鲜明，看不到人在外面受了多少辛劳，她们没有文明，做的都是流水线的活，年事微微，眼睛都要熬瞎。女孩子青春就这么几年，等年纪大了回来找个人嫁了，一辈子也就这样了。

　　你想一辈子就这样的话你就去，我不拦你。

　　我知道什么叫做一辈子就这样了，幼年最好的一个朋友，分外难看的姑娘。我们一起上学放学，约好要考统一所大学。她成绩好，也乐意读书，然而拗不过父母，终极辍学。多少年后我回老家，她已嫁作人妇，麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶，粗着嗓门跟四周的男人调笑。她已经不是我记忆中温顺过细的姑娘了，而是这村里再普通不过的一个农妇。那天咱们眼光相接，彼此的眼神里都有了为难的象征，她冲我笑笑，拽了拽衣服，便接着回首摸牌了。

　　我去复读了，由于不甘心。不情愿一辈子窝在一个村落，被时光遗忘。这世上村庄之外有城镇，山川之外有河流。我想去看看外面的河流与城镇，大地与人群，我想决议自己的步协调速度。生活中所有的所有都应当是我自己来抉择的，而不是被迫营生。

　　而后，我到了北方。

　　2009年9月我拖着行李来到鞍山，一梦四年。

　　10月我找到了人生第一份兼职，藏书楼门口贴的应聘启事，我看了就电话从前，对方说，不好心思已经找到人了。挂了电话，我不甘心，给她发了条短信，姐姐，不是要干预你的决定，可是，万一，万一有意外的话，请一定考虑我。后来我真的得到了这份工作，给一个小姑娘当英语老师，做了四年。

　　回忆起那四年，参加学生会参加社团加入各种各样的运动和竞赛，找到更多的兼职，生活被满满的填充起来，像一株刚被移栽的动物，尽力把每一个根都深深扎入土壤里，带着不顾一切的偏执跟勇气，想要赶紧凭着自己的力气站起来。

　　渐渐的，可以站起来，可以站稳，可以在自己爱好的范畴，获得很好的成就，能够交到一大群气味相投的友人，可以有大把大把的时间，做任何想做的事情，可以在阅历一场失败的情感后，遇见张先生。

　　我的四年大学，真的，挺出色的。

　　我始终都这么认为，即便在别人眼中那些都不算什么，可是我晓得我使劲活过。每一件事件都深深地镌刻在性命里，被破字成碑，成为足以暖和毕生的光荣。

　　故事讲到这里，你以为接下来就是?丝逆袭的热血励志么？

　　对不起，要让你绝望了。

　　2013年的6月我拖着行李箱来到大连，住在5平米的隔间，在一个坑爹的早教公司实习，做市场做谋划做活动做翻译，做傻逼女老板一时髦起就要做的傻逼案牍，天天无偿加班到夜里9点半，两个月后我分开，到泰德做前台。

　　我到现在都没想清楚自己为什么会被选中，因为我明白地知道自己的长相难以服众。好在泰德的前台并不是培育花瓶，要做良多行政事务，并且有许多转岗机遇。我跟自己说，那就沉下心来从琐碎的事情做起，从添茶倒水散发快递开始。

　　想到这里我觉得挺讥讽的，08年我不乐意复读的时候，我妈跟我磋商想把我部署进邮政工作，我当时心比天高跟她说，我才不要天天性发报纸函件一个月就挣那么点钱呢。我没想到六年后这句话一语成箴，有大半年的时间，我每天大局部工作就是分发报纸和信件，并且一个月就赚那么点钱，委曲糊口。

　　人生啊，有时候挺奇异的，你认为你耀武扬威摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给你让路，可是运气只要藐视地一笑，一个巴掌便能把你扇的满地打滚，世界观重塑。

　　2014年的6月，间隔毕业整整一年。在泰德正式工作9个月，跟不拘一格的人接触。大学没有教过我，要怎么和引导相处，和共事相处，也没教过我，做一件工作的时候，除了义务自身，还应该斟酌什么。我有的时候想的太多，有时候却想的不够，我老是没措施去精准地掌握其中的度。我似乎从新变回了一个不会谈话的小孩，脱口而出的每一句都是错，于是我只好取舍缄默。

　　大学毕业我并没有挑选跟英语相干的专业，四年的积聚慢慢开始变得恍惚，而我不断定自己是要重新捡起来，仍是就这样算了吧。牵念太多，羁绊太多，琐屑太多，好多时候眼睁睁地看着时间流逝在毫无意思的琐碎里，却无能为力。

　　我忽然质疑起一切工作的价值，好像做什么事情都是在挥霍。我原以为自己可以把时间提炼成一只精纯的钟，可我明明确白地看到了里面杂质太多。也许真的是这样，没什么可以完善，何况是生活。书本好像教给了我一切，可我仿佛什么都没学会。

　　我搬到了离公司近一点的海事大学，每个月要留出一半的工资来付房租。也有零零星碎的稿费进来，可是未几。幻想变成遥不可及的货色，怎么多赚点外快提前攒出下个季度的房租，才是实际要解决的问题。

　　底本以为一个月2000的工资已经算低了，可是走出门发明本来1500的也亘古未有。这个世界突然到处都是大学生，妄想开端和大学生一样便宜到不值一提。我并没有凭借着专业找到一份高大上的工作，而是成为了这世间再一般不外的一个白领。有时候我会想起自己曾经的不甘心，有时我溘然会想起天南海北的大家，我想问一句，你们的生活也是这样么？可是，才刚毕业，就觉得厌倦了，当前漫长的人生，要怎么过呢？

　　所以，到这里，你感到这是一片唠叨满怀感概大学无用的吐槽文么？

　　对不起，你又要扫兴了。

　　更多的时候我一边跟自己说，别焦急，缓缓来，一边思考着前途。不论工资多低，每个月我都保持买书，坚持写文，坚持思考，时不断提示自己苏醒，不要中流砥柱，不要被看似安适的生活麻痹掉神经，不要变成本人曾经最厌恶的人。兴许我当初还不能力过自己想过的生涯，但最少有才能避开我不想过的日子。

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