回忆起我的青春岁月，毫无疑难，是卑微的，卑微到谣言可以胡作非为飞来中伤，而我，在这生疏的、荒无亲人的城市里，除了单独拭泪疗伤，别无他法，在那么多泪流完的第二天，当阳光光临这座城市时，我又像打不逝世的小强一样，高昂着出门了。那时候很苦，但简直没人见过我的眼泪。
直到今天，我仍然很少在人前流泪，哪怕面对最密切的人。因为我晓得，眼泪除了宣泄，毫无用途，那些流在人前的眼泪，会出售性命的痛点，我是个顽强的人，由于在这座城市里的无依无靠，我更乐意把本人打扮得像个铠甲兵士。
很多时候，和朋友说起人生的遗憾，我的遗憾有两样，一是没读大学，二是我认为自己是不?女时期的。因为从高密到青岛，严厉地说我只有16岁半，在城市里，这个年纪的女孩子径自上趟街，家长都不释怀的，可是我已在远离故乡的城市里独自营生了，没时光撒娇卖萌，要在一夜之间理解为自己的人生抉择负责，敏捷后生可畏，以应答陌生而布满着未知的生活。
良多友人都感到，那个时候的我，是苦的，包含我在乡下过着苦日子的母亲，来看了我在青岛城中村租住的小屋子，她一夜没睡，哭了，要我跟她回高密，我坚定不肯，而后母女俩在长途车站的尘土飞腾中泪眼相望着作别。事实生涯中的苦，在我来说真不算什么，乡下进城打工的人，所谓的苦，不过是出力多点、钱拿得少点、吃穿住差一点，对年青气盛的我来说，这些算不了什么，只有我能够持续做我的梦。
实在，除却打工者的身份会让我自大，我很爱好那段时间里的自己，没钱买美丽衣服一点也不恐怖，因为青春无穷好，我可以花三块或者五块钱买多少块花布，于夜晚的灯下，缝出自己想要的样子，然后衣着它们，英姿飒爽地走在街上，也能感触到身材里有朵大花，开得哗啦啦作响，那个心坎的自己，美得自在而狂野，永远穿戴便宜的平底鞋子，大巷冷巷地串着，浏览这座城市，阅读它的表情，领略她浑厚而淡泊的美妙，像我一样，内心有一朵狂野的大花，随时绽开。
我的青春，在别人看来或许是在困苦中挣扎。但对我个人而言，永远是一场养分多余的盛宴。固然因远离父母而无所依附，但我也因而取得了最大限度上的自由，自由得我可以为所欲为地变成任何一款与当初的我以及老家的我完整不同的另一个我。可是，因为父母的现身说法，因为读书，我变成了现在的我，一个至少不让我的父母汗颜的我。
记得我二十一二岁的时候，春节回老家，我老家的一位至亲，端着一脸鄙夷的严正跟我说，你在青岛可别弄些见不得人的事，咱老家门里不出那样的人。当时我震惊，呆住，但我什么也没说，因为卑微，所有辩护都终将以无力而结束，除了缄默地做好自己，我还能如何呢？只是，那一句呵斥式的质问，在我的心上，划上了深深的创痕。许多年后，我可以坦然地对那位业已去了天堂、且不知从哪里据说我在青岛不务正业的亲戚说了：其实，你们不懂得我，我是个有精力洁癖的人，所以，肮脏人生不会和我沾边。
阔别父母管教，我会不会变成一个令父母颜面扫地的孩子？我的父母或者曾担忧过，但从未说出口，后来，我问母亲，母亲淡淡地说：自己孩子是什么样人自己不知道啊？我说那别人说呢？母亲说我的孩子我知道。语气从容平庸，那霎时，我想落泪，我父母也许不懂太多大情理，但他们知道，有些担心，说出口就是对我的损害，在这一点上，我至今感谢我的父母，感激在那些对我来说充斥着低微跟不断定的岁月里对我的信赖。
青春真好，哪怕穷苦，可是，因为有梦，因为有追得上梦的青春躯体，多好啊，回不去了，那个一穷二白却有着富饶幻想的青春，只剩追忆，它真好。
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