敬爱的，下一个不见得会更好

　　文/王瑞珂

　　曾经深爱的两个人为什么会分别？

　　我想大抵是这样，陷入热恋中人往往会忽略甚至丑化对方的缺点，可豪情撤退后，理智回归，匆匆开端审阅对方身上的缺点，再与当初所谓的的美好相比拟，不免赞叹相差甚远。于是开始缓缓扫兴，会觉得冤屈，总感到自己值得占有更好的人，也坚韧不拔地认为，下一个，一定会更好！可是心爱的，听我一言，下一个不见得会更好。

　　当年决议嫁给孩子她爸时，简直全世界的人都反对。挚友们语重心长的劝我：“你值得领有更好的人！”“分了吧！下一个，必定会更好！”每每此时，我都一脸安静地问他们：

　　“什么是更好的？”

　　大家几乎不谋而合脱口而出：“有车有房啊！”

　　我笑了，“我俩如斯努力长进，屋子和车是早晚的事情！”

　　大家还是不情愿，恐怕我被所谓的恋情冲昏脑筋，持续游说我：“你看他身上缺点那么多！性格火暴，又不够温顺体贴，成熟不足成熟有余，还不顾家… …”我又笑了： “他的这些缺点我都知道，但那又怎样？我也不完美啊。”

　　是的，我又不是零毛病无瑕疵的完美小姐，怎能奢望会碰到一个完善先生呢？

　　我从不认为，下一个会更好，因为不想错过以后，再用一辈子来懊悔和悼念，所以，我始终深信，我所拥有的，就是最好的！

　　有这样一个故事：一次古希腊知名哲学导师苏格拉底的三个学生求教老师，怎么才干找到幻想的伴侣。苏格拉底没有直接答复，却带学生们来到一片麦田。让他们每人去麦田选摘一支最大的麦穗，并划定不能走回首路，且只能摘一支。弟子们在麦田里走啊走，大麦穗见了一个又一个，但他们总认为还有更大的在前面！固然弟子们也试着摘了多少穗，但并不满足，便顺手扔掉了。他们总想着下一个麦穗会更大更好！于是就这样跟“最大的麦穗”失之交臂，归来时两手空空。

　　生活中，男女之间在寻找伴侣时，总盼望找到最优秀的最完美的那个人，他们固执地认为，好的还在后面，下一个一定会更好！可是，谁又知道站在你眼前的人儿是不是最适合的那个呢？因为抉剔和错过，最后沦为剩男剩女。当然，寻求优良完美的伴侣并没错，只是我们应当清晰的认识到：只有我们自己足够优秀，才值得拥有更加美好的人，况且这世界上原来就没有白璧无瑕的人。所以珍惜自己所拥有，这才是实切实在的。

　　且行且爱护，明明很简略的情理，而我们到底被什么困惑了心智？

　　或者是由于，我们总是能正确无误的指出对方身上的缺点，却往往疏忽本身的缺点。总是厌弃自己的另一半不够满意如意。

　　外貌出众的，会沾花惹草；长相个别的，拿不出手；事业心太强的，不够顾家；体贴顾家的，才能又太差；饱腹诗书，才干横溢的，男的风骚，女的矫情；肚子里墨水未几的，又不独特语言… …咱们老是习惯性揪着对方的缺陷不放，而不检查本人，怎么可能会遇到更好的人。

　　我信任无论恋爱还是结婚，起初两个人都是朝着佳话去的，只是生涯让两人成了怨偶。如果不能苏醒地意识对方和自己，两厢情愿等待下一个，那情感天然会画上句号，劳燕分飞。我们多少有犯贱的心理，总以为得不到的才是最好的。可当那个曾经遭尽嫌弃的人一旦失去，便成了遗憾！于是，离开之后，遗忘之前，不仅新欢不够好，我们过的更不好。

　　想起一个最近刚离婚的朋友，离婚的理由是中国古往今来婚姻关系的最大抵触——婆媳不和。朋友受够了夹板气，一怒之下离了婚。可事件没有那些简单，婆媳关系在中国乃是历史性困难，除非俩人真的冰炭不洽，每天掐架，否则不会走到离婚这一步。

　　果不其然，离婚后没多久，觊觎已久的小三就上位了。而新媳妇和婆婆的关联照样糟得乌烟瘴气，甚至不如从前。当然，现在婆婆也叫苦不迭，和当初年轻貌美的狐狸精比起来，前儿媳几乎就是观世音转世。

　　离婚后，朋友一直处于悔恨中，他抱怨母亲每天在耳边叨叨自己媳妇的不是，还常说什么就凭咱这前提，多少年轻貌美的姑娘都赶着嫁，为啥要受这委屈，离吧，再找一个更好的。在老妈的“谆谆告诫”下，朋友眼里都是媳妇的缺点，同时他也完整忽略了自身的弊病，潜意识中还以为自己就是完美先生，确定值得拥有更好的伴侣。这边使得年轻貌美贪图富贵的小三有了可趁之机。

　　只是他仿佛忘了，前妻身上那些令他难以忍耐的缺点，曾经是深深吸引他，令他陶醉着迷的长处。

　　婆媳关系不和这种事，一巴掌拍不响，问题不可能都出在一个人身上。究其本因，作为一个男人他却没能协调好这旁边的种种纷争，他的生活被干扰得鸡飞狗跳，一地鸡毛，令他迷了心智，没有看明白问题的要害所在。

　　朋友原以为，下一个会更好，谁曾想，新欢却远不迭原配，于是不可把持的，他开始缅怀起前妻的种种好。新欢做作过得也不好，而且她不好，也不想老公和婆婆过得好，拉来父母为自己助战，将本该简单单的家庭内部矛盾激化成敌我外部矛盾。

　　看吧，实在的生活远比电视剧狗血，但再狗血的剧情，都会有终结的一天，每个人的精神都很有限，他们终将会对耗费精力的感情游戏感到疲惫。实在有些故事，一开始就能看到终局。譬如，那个友人，竟然空想换个老婆就能弛缓婆媳关系。插足的小三何等人也？明晓得，当小三撮合别人家庭，会让自己的父母蒙羞，还照样为达目标不择手腕。连自己的父母都不疼爱的人，你还奢望他会真心看待自己的父母，简直是痴人说呓语。

　　离婚远比恋爱时的分手有沧桑感，甚至有时还会带着烙印般四分五裂的伤痛，特殊是在有了孩子之后。离开自身就是一件让人难过的事，恋爱时，受了伤，我们能够擦干眼泪，尽力挤出一丝微笑，对自己说，不要紧，下一个会更好。再花上几年的时间为自己疗情伤，把对方尘封在记忆里，时不断拿出来怀念刺激下现任。然而结婚，有了孩子当前的分开，却往往会伤及无辜，不仅是两家的父母，更伤了自己的孩子。所以，我们不能再像年青时候那么率性，那么不负责，那么洒脱的说：“下一个一定会更好。”

　　无论爱情还是婚姻，都是越简单越幸福。如果你阅历的太多，就会麻痹；分别多了，会习惯；恋人换多了，会厌倦；到最后你会发明，下一个，不见得会更好。不要总是认为后面还有更好的，其实现在拥有的就是最好的。珍爱面前人，且行且珍惜。

　　假如你仍是执拗地以为下一个会更好，就请照一照镜子，查查银行卡的余额，想想那些丧失的美妙，看看身边那些可怜的人，最后，问问身边那些幸福的人们。

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