本人的不安分和眼高手低之间存在宏大鸿沟，令人想飞却飞不起，飞不起却仍是想飞，陷入深深的自责、苦楚和不情愿。归根结底，还是要狠心攻破眼高手低的景象，终结无谓的疼痛，尽力实现不安分的妄想。
今天来的一个美丽妹子，说她特别想考公务员，她要每年考每次都考直到考上为止。她对官场中的各种厚黑术一五一十，晓得怎样去揣摩引导的意思，更精通要怎么去谄谀上司，并且对这所有引认为豪。
吃饭的时候大家聊起来，她说她特别想嫁人想当公务员，而后说起前两年她在南京当兵的生涯，除了苦还是苦，再剩下的就是女人圈里的钩心斗角相互使坏。
后来有个妹子就说，当初的男人要么盼望女人全身心为家庭付出把女人圈养起来，要么愿望女人同他一起累赘家庭开销。这个退伍妹子就说，她无比、极其、超级乐意被圈养。
所以来了这个单位当前她特殊满足，上班的时光不长，义务也轻松，没什么须要动头脑的处所，而且又离她的公务员之梦十分近。
放工的时候看到她快活地回家，我真的特别爱慕她的这种快乐。
而我却完整被自己的不安分和眼高手低这回事深深困扰着。
昨天我去社区办事。
今天我下班回家的时候，我妈跟我说，社区有个年青人看上我了。然后说咱们社区待遇特别好，要不然把我塞进去，微微松松年薪十多少万，而且单位离家又近，才几步路的间隔。（励志片子 ）她又说，你看你立刻就该结婚了，过一两年就生孩子了，还拼什么事业，你看这样多好，那个年轻人很高很帅的blablabla，两个人年薪三十多万么，双方家庭也都有房产，蛮好的了。
我听着听着忍不住眼泪就往下掉了。
我真的无奈设想那样的生活和那样的自己，我跟我妈说要我那样活着我不如死了算了。
说切实的，我并不知道自己在跟什么对抗。我就是特别不想过那么无趣的人生。我就是觉得特别特别难过，眼泪止也止不住。我觉得我快被自己毁掉了，为什么那么不努力。为什么这么不满意，为什么这么不满意也不努力去转变。
为什么不去逝世一死。
那样想着我就不停地哭不停地哭。哭的话也讲不出来。
我妈在一边就感到特别不能懂得，认为我特别成熟。——不外真的挺幼稚的。
我就像是一只飞不起来的鹞子，却久久惦念着要飞的幻想不能忘记。欠着春风，万事也不具备，但就是得凭着那一口吻苟延残喘着。
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