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　　别向这个操蛋的世界投降
　　
　　文/唐山
　　
　　想来毕业已三月有余，同窗大都结伴而南飞，唯我一人孤雁北征，这最初的三个月，无论苦乐悲喜都挨了过来。可是在这真正回家的时刻我登时悲从中来，千言万语吐不尽其中的苦涩。
　　
　　不敢说自己是大学毕业，由于大学生都被某些人整得名不符实，却也不敢不可一世，究竟相较来说，自己却也是正经的大学毕业，不是专科生充大学生，不是二流学校的学生充大学生，也不是那些本就上不了大学却上了大学的人以次充好。
　　
　　十一长假，闲暇于家，村庄小，事件很快便能传遍整条街。我盘算回家的新闻也很快如是。我家分货色两院，往返之间穿过近乎整条街，途中未免赶上个人，便是一通探听。虽知不是恶意，却也令我生畏。
　　
　　“放假了？”
　　
　　“咋回家了？在外头不行啊？”
　　
　　“家里多不好啊！在外头哪里不比家里强？你看那个谁……1万多块，……”
　　
　　“开多少钱啊？……才这么点儿啊，唉！……”
　　
　　他悻悻的分开，我也是，我不是！我要背着这样的一筐话回家，吃饭，看电视，睡觉，睡不着，上火，迟疑，猜忌，考量，浅睡，然后开端另一天。
　　
　　秋天的清早，给人非常的爽意。每每我都翻开窗户——呼吸，大口大口的吞，兴许像极了喘。当时的心境特殊的好，不想任何，我就是我，秋天就是秋天。
　　
　　家里的人都不给我的决定任何的立场，我早已习惯了，他们信任我，可我不是那样的相信自己跟他们；我盼望父母是真的愉快我回家的决定；我生机哥哥不再为我的前途担心；我愿望自己能顶得住来自任何方向的压力。可是每个堤岸都不是坚不可摧的。
　　
　　我在六号的时候被部署进驻工地，甲方监理。细心想来，一个闲缺，一个锁链。经由支配我负责102号建造，是宿舍楼，正在浇筑框架。工地上像我这样的闲人未几，而且又是新来。往哪里一走都会有人盘考几句，知是同县的人，便多说了良多话，我知道他们也没什么歹意。
　　
　　“你这大学生，咋回家了？”
　　
　　我深知这句话的讥嘲象征，他疑惑我的大学文凭，他怀疑我去的是一个那些不入流的学校，他认为我是在外不能找到工作才来了这里，他以为我是个分歧格的毕业生。
　　
　　“才这么点儿，我那个表兄的儿子在云南，……1，2万啊……”
　　
　　……
　　
　　我不好打断这样的话，唯有诺诺而笑。
　　
　　“这穷县没啥前程，当初这个老板弄那个厂子，到当初不也就那个样么，一年赔个多少十万，当初也吹的楞着呢！跟哈工大配合，……教学似乎都是假的，哈哈……这个呀！……”
　　
　　“有能耐的人谁在这破处所儿……！”
　　
　　我不置可否，木木的呆了一终日，然后吃饭回宿舍，很早就睡了，很早就醒。疼？不是，真的不是，而是胆怯，怕自己真的就死了，逝世的不明不白。
　　
　　我真爱慕那些没心没肺的人，他知道工作，晓得给工资，就高枕无忧了。我却在有工资的时候斟酌没工资的情形，杞人忧天。可是事实就是天已经塌了。
　　
　　每天去工地对我都是一个考验，要面对各种的闲言碎语。我诚知那些都是假的，可是当谎话被身边的每个人都说上一遍，你也就信了。当初我未然猜想自己会被各种的舆论击中，可是它们来的比设想的苦难更加忽然，更增强大。
　　
　　那天浇筑一根承重的柱子。水泥砂石料放入，经振动棒的振动，底本硬朗的的盒子版突然就裂开了一道缝，混凝土霎时流了出来，汩汩一直。我看着那道口子，像极了自己，压力超过了预期。本来安宁的所有都流了出来，有泰山崩于前的轰然，好像支撑一个橡皮人的脊柱突然被抽走，全部人就软塌下来，泥一样摊成一片。想自己的哪处也开了这样一条口子，支起幻想的柱子好像也在汩汩的塌下去。泪水在眼眶里乱晃，因为塔吊有了虚影，而且还在抖动。
　　
　　薄暮的时候，给一个当初很亲热的友人短信说，哥想你了，咋办啊。不想他来电闲聊。三个月了，满身的悲苦未曾倾吐，刘安说，不与曲人语道。我迫切的欲要将所有的话都说与他，却不知何起，憋得泪水欲要夺眶。终极却只是一句问候或者陈说：我真的想你了，真想。
　　
　　而后我就听着，听着，始终不想说。
　　
　　饭否上的饭友大多因为不意识，便常倾诉真言，那天我发：每个毕业回家的人都是SB，每个爱家乡的人都是SB的长言，得到了不少的共识。我并不习惯于这样发狠的话，可我真的不能找到更好的句子表白我的感触。难道我毕业回家，就是个错么？难道就不让我在故乡发展么，难道毕业了挣了许多的钱的人都牛逼么，难道像我这样回家，而且工资低的毕业生都得死么，难道家乡就不能有个像样的公司么？难道这个世上就不许人失败么？难道就不许我傻逼一回么？难道我就真的不可能胜利么？哇哇哇哇……莫非我就真的傻逼了么？难道真的就是个圈套吗，难道这个世界的人就不能有妄想么，难道谁都不能相信么，岂非我这就得投降么？
　　
　　第二天的清早，没有太阳，这几天的气象都不是很好，终日不见太阳。可是清早，我的心情仍是不赖，开窗、透风、换气。想到昨天晚上的事儿，再看看这清早时间。我告知自己：天天的生涯就是一场新的战役，醒来就要奋斗，不论昨天你怎么被打倒。
　　
　　还记切当初自己说，每个词语要是都经历了，说出来话就不一样了。现在，我正一句一句的践行，不诉苦涩的是佛，我不能。每一句话对我来说都是一场战斗，绝不夸张。我倦于反复一个意思，这使很多人认为不近人情，可我烦于像复读机一样的重复，我说自己能够接受无常，但不可以接收重复。而这个世界正好相反。
　　
　　现在，经过这几天折腾的我都快糊涂是否我还有着梦想，是否我已然投降给了这个操蛋的世界，有啥别有梦，我这样笑话自己。自嘲须要能力，依据力学原理，自嘲是个省力杠杆，可是支点往往是人自身的壮大心理，我没有这么强盛的心坎，顶多算是笑话。
　　
　　嘴上吆喝自己不要投降，可是双手却要不住的往上。我洗脑本人只有不投降，就不失败的战斗。可是谁还会信呢？
　　
　　实在这都归因于当初回家的决议，何苦回乡呢？落得单枪匹马，孤军斗争，让围观的人都瞠目悲叹。未老莫还乡，还乡须断肠，说的是情深至厚，可是我想说的是若不衣锦，终莫还乡。除非你有大于你想像十倍的顶住压力的才能，就这样。假如你抉择了回家，我不会问你任何，只想说：别向这个操蛋的世界投降。
这世间有多少的苦难，便有多少的坚忍
人生没有苦难，只有阅历…
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