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别向这个操蛋的世界投降

编辑: 路逍遥 关键词: 青春励志 来源: 记忆方法网
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  别向这个操蛋的世界投降
  
  文/唐山
  
  想来毕业已三月有余,同窗大都结伴而南飞,唯我一人孤雁北征,这最初的三个月,无论苦乐悲喜都挨了过来。可是在这真正回家的时刻我登时悲从中来,千言万语吐不尽其中的苦涩。
  
  不敢说自己是大学毕业,由于大学生都被某些人整得名不符实,却也不敢不可一世,究竟相较来说,自己却也是正经的大学毕业,不是专科生充大学生,不是二流学校的学生充大学生,也不是那些本就上不了大学却上了大学的人以次充好。
  
  十一长假,闲暇于家,村庄小,事件很快便能传遍整条街。我盘算回家的新闻也很快如是。我家分货色两院,往返之间穿过近乎整条街,途中未免赶上个人,便是一通探听。虽知不是恶意,却也令我生畏。
  
  “放假了?”
  
  “咋回家了?在外头不行啊?”
  
  “家里多不好啊!在外头哪里不比家里强?你看那个谁……1万多块,……”
  
  “开多少钱啊?……才这么点儿啊,唉!……”
  
  他悻悻的分开,我也是,我不是!我要背着这样的一筐话回家,吃饭,看电视,睡觉,睡不着,上火,迟疑,猜忌,考量,浅睡,然后开端另一天。
  
  秋天的清早,给人非常的爽意。每每我都翻开窗户——呼吸,大口大口的吞,兴许像极了喘。当时的心境特殊的好,不想任何,我就是我,秋天就是秋天。
  
  家里的人都不给我的决定任何的立场,我早已习惯了,他们信任我,可我不是那样的相信自己跟他们;我盼望父母是真的愉快我回家的决定;我生机哥哥不再为我的前途担心;我愿望自己能顶得住来自任何方向的压力。可是每个堤岸都不是坚不可摧的。
  
  我在六号的时候被部署进驻工地,甲方监理。细心想来,一个闲缺,一个锁链。经由支配我负责102号建造,是宿舍楼,正在浇筑框架。工地上像我这样的闲人未几,而且又是新来。往哪里一走都会有人盘考几句,知是同县的人,便多说了良多话,我知道他们也没什么歹意。
  
  “你这大学生,咋回家了?”
  
  我深知这句话的讥嘲象征,他疑惑我的大学文凭,他怀疑我去的是一个那些不入流的学校,他认为我是在外不能找到工作才来了这里,他以为我是个分歧格的毕业生。
  
  “才这么点儿,我那个表兄的儿子在云南,……1,2万啊……”
  
  ……
  
  我不好打断这样的话,唯有诺诺而笑。
  
  “这穷县没啥前程,当初这个老板弄那个厂子,到当初不也就那个样么,一年赔个多少十万,当初也吹的楞着呢!跟哈工大配合,……教学似乎都是假的,哈哈……这个呀!……”
  
  “有能耐的人谁在这破处所儿……!”
  
  我不置可否,木木的呆了一终日,然后吃饭回宿舍,很早就睡了,很早就醒。疼?不是,真的不是,而是胆怯,怕自己真的就死了,逝世的不明不白。
  
  我真爱慕那些没心没肺的人,他知道工作,晓得给工资,就高枕无忧了。我却在有工资的时候斟酌没工资的情形,杞人忧天。可是事实就是天已经塌了。
  
  每天去工地对我都是一个考验,要面对各种的闲言碎语。我诚知那些都是假的,可是当谎话被身边的每个人都说上一遍,你也就信了。当初我未然猜想自己会被各种的舆论击中,可是它们来的比设想的苦难更加忽然,更增强大。
  
  那天浇筑一根承重的柱子。水泥砂石料放入,经振动棒的振动,底本硬朗的的盒子版突然就裂开了一道缝,混凝土霎时流了出来,汩汩一直。我看着那道口子,像极了自己,压力超过了预期。本来安宁的所有都流了出来,有泰山崩于前的轰然,好像支撑一个橡皮人的脊柱突然被抽走,全部人就软塌下来,泥一样摊成一片。想自己的哪处也开了这样一条口子,支起幻想的柱子好像也在汩汩的塌下去。泪水在眼眶里乱晃,因为塔吊有了虚影,而且还在抖动。
  
  薄暮的时候,给一个当初很亲热的友人短信说,哥想你了,咋办啊。不想他来电闲聊。三个月了,满身的悲苦未曾倾吐,刘安说,不与曲人语道。我迫切的欲要将所有的话都说与他,却不知何起,憋得泪水欲要夺眶。终极却只是一句问候或者陈说:我真的想你了,真想。
  
  而后我就听着,听着,始终不想说。
  
  饭否上的饭友大多因为不意识,便常倾诉真言,那天我发:每个毕业回家的人都是SB,每个爱家乡的人都是SB的长言,得到了不少的共识。我并不习惯于这样发狠的话,可我真的不能找到更好的句子表白我的感触。难道我毕业回家,就是个错么?难道就不让我在故乡发展么,难道毕业了挣了许多的钱的人都牛逼么,难道像我这样回家,而且工资低的毕业生都得死么,难道家乡就不能有个像样的公司么?难道这个世上就不许人失败么?难道就不许我傻逼一回么?难道我就真的不可能胜利么?哇哇哇哇……莫非我就真的傻逼了么?难道真的就是个圈套吗,难道这个世界的人就不能有妄想么,难道谁都不能相信么,岂非我这就得投降么?
  
  第二天的清早,没有太阳,这几天的气象都不是很好,终日不见太阳。可是清早,我的心情仍是不赖,开窗、透风、换气。想到昨天晚上的事儿,再看看这清早时间。我告知自己:天天的生涯就是一场新的战役,醒来就要奋斗,不论昨天你怎么被打倒。
  
  还记切当初自己说,每个词语要是都经历了,说出来话就不一样了。现在,我正一句一句的践行,不诉苦涩的是佛,我不能。每一句话对我来说都是一场战斗,绝不夸张。我倦于反复一个意思,这使很多人认为不近人情,可我烦于像复读机一样的重复,我说自己能够接受无常,但不可以接收重复。而这个世界正好相反。
  
  现在,经过这几天折腾的我都快糊涂是否我还有着梦想,是否我已然投降给了这个操蛋的世界,有啥别有梦,我这样笑话自己。自嘲须要能力,依据力学原理,自嘲是个省力杠杆,可是支点往往是人自身的壮大心理,我没有这么强盛的心坎,顶多算是笑话。
  
  嘴上吆喝自己不要投降,可是双手却要不住的往上。我洗脑本人只有不投降,就不失败的战斗。可是谁还会信呢?
  
  实在这都归因于当初回家的决议,何苦回乡呢?落得单枪匹马,孤军斗争,让围观的人都瞠目悲叹。未老莫还乡,还乡须断肠,说的是情深至厚,可是我想说的是若不衣锦,终莫还乡。除非你有大于你想像十倍的顶住压力的才能,就这样。假如你抉择了回家,我不会问你任何,只想说:别向这个操蛋的世界投降。
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