接收不够好的自己

　　文/??

　　那一年，我辞掉了在故乡的稳当工作，拎着行李前往北京，考学，深造，寻梦，过了好多少年焦急急忙的日子。

　　我像每一个出门在外的年轻人那样，感到自己一霎时步入了残暴的世界，放眼望去，到处都是看似金光闪闪的机会，每天都有一跃而起的年轻人。

　　那时，我对将来有太多不切实际的向往。我渴望早日赚到大钱让父母过上安适的日子，渴望得到一份完美的幸福恋情，渴望领有能相互搀扶联袂并进的良知挚友，渴望能有一部属于自己的片子，渴望到世界各地旅行拍美照，渴望不同凡响……

　　于是我快马加鞭地去寻找机遇，精力紧绷地面对工作，为得到确定拼命对别人好，为到达目的还做过不少傻事。年轻的时候，人老是笃定自己是最好的，也笃定只有努力了，就一定能做到最好。可偏偏就是怀着这样的笃定，每一件事的终局，都和设想的不同。

　　有一阵子，我连揽了三个活儿。不问名，不问报酬，白天拎着笔记本挤地铁，去开一个又一个的会，天天夜里加班，一稿接一稿地改。可人生不自得不公正之事，十有八九。三个名目，最后没有一个谈成。

　　第一个项目，因为资金问题最后搁浅了；第二个项目，因为制片的朋友塞来熟人把我顶掉了；第三个，却是因为一件当初回忆起来认为特殊傻的小事儿，自己废弃了。

　　那时，我在一个公司写一个小项目。有个朋友让我帮她把她手底下一个演员推举给我认识的一个剧组。只管那并不是我分内之事，而我又人微言轻，自己还在随着学习阶段，却还是怯怯地把照片递到了导演组。然而并没有合适那个演员的角色，所以事件最后没有成。

　　我天然是回首去跟委托我的那个女孩作了说明，她当时淡淡地说，没事。而等我开完会刚走出公司，就闻声她转头对别人说：“??既不成熟也不成事，换掉吧。”她是不怕被我听见的。而当时公司里的其余人，也没有表示出任何反对，究竟我只是个连脚跟都尚未站稳的小虾米。

　　那天我回到家时已是深夜，翻开门看见房子里一地的水——洗手间的水管爆了。我一边打扫散乱，一边止不住地想，为什么自己已经很尽力了，却还是一事无成、赤贫如洗，甚至连一句别人的肯定都得不到？

　　我的一个好友人据说了这件事，非常愤慨，她恨铁不成钢地看着我说：“你为什么就那样走掉呢？你应该跟她说理，你原来就没有任务帮她！凭什么因为这个刁难你？”我说：“我难过，是因为我确实感到自己既不成熟也不成事……”

　　那是我第一次意识到自己渴望得太多，也认识到，其实自己当时的才能基本就胜任不了自己的盼望。

　　那个夜晚，我扫除完房间，站在第21层出租屋的阳台上向外看。路上仍然有夜归的人在走，而不远的写字楼里，还有数间办公室亮着灯。我想，在那些灯下，必定也有人跟我一样。有人在开心肠笑，也有人在冤屈地哭，有人因为荣幸而惊喜，也有人因为不幸而失望。

　　我忽然想起自己辞掉稳固的工作，来到遥远的城市，是由于心有所愿。不情愿乏善可陈的生涯，就要付出代价；有一颗想要闯进生疏世界的心，就没有资历埋怨路的黑。那一刻我发明，我的所有担心胆怯归根结底，是因为我认识到自己还不够好。

　　我们害怕，只是因为我们和想象中的自己相去甚远。我们畏惧，是因为我们追求的，有时候并不是真正的“妄想”，而是那些“别人都占有的”。

　　年青的时候，谁都阅历差错败，谁都有无奈发泄的心事，偶然有负面的情感，实在并不什么错；看见别人的好就想要得到，看见别人能做到的，就认为自己也能够。这种想要变得更好的心，没有错。错的，是我们在追赶幻想的进程中，会偶然忘却自己毕竟爱好什么，自己又能做到什么；错的，是咱们没能先去否认本人并不完善，就迫切地想要去寻求并不存在的完美。

　　正因为如斯，我们所谓的努力才看起来就像无头苍蝇在玻璃罐中乱转，殚精竭虑却可悲好笑。

　　别人站在高处，一定有他的起因。无论外貌禀赋，仍是福气机会、出生尽力，甚至那些看起来不那么准确的代价，他一定有比你更好更强的处所。然而，并不是看了巨人传记，你就能成为伟人，并不是看见别人胜利的渠道，你就同样走得好。

　　当你开端承认并接受不够好的自己，你才不会在做错或失去的时候佯装刚强地说“我不在乎”，而是理解整理好扫兴懊丧惧怕的情绪，持续向前走。走到某一天，你将清楚自负与笃定的应当是什么。

　　到了那一天，你发现就算结局很蹩脚，你依然不会倒下。而你经历过的所有，哪怕看起来四分五裂微不足道，也是属于你的奇特财产。

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