否认自己的脆弱比故作有用的多

　　文/卢思浩

　　小学时班里有个小胖子，那时我们给他起了良多外号，有“胖子”,“包子”,还有比拟刺耳的“胖猪”.每次上体育课跑步考试，班级几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步咯”,边说边笑，巴不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。

　　儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们以为世界非黑即白；我们以为众人皆醉我独醒；我们会仅仅一个人胖就无法无天地取笑他，他越赌气我们就觉得越可笑；我们沉醉其中，认为自己是正义使者，却没想到这对一个人的损害有多大。现在回忆起来，我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。

　　后来网上看到他加我挚友，也就这么几言多少句聊起来。他还感慨那时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，甚至还想自己基本就不该被生下来，搞得家里氛围始终很不好。他一直仇恨自己又自满，直到大学后才缓缓好起来。他说他后来晓得自己的胖是遗传的，没措施只能接受这个事实，之后也就匆匆不那么自大起来，才发明之前一直压着自己的是内心对自己的回避。

　　现在他工作稳固，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po自己照片，现在倒也建了个相册记载起自己的生活来，相册的名字是：“接受自己本来的样子。”我看到这个相册的时候，突然莫名有点激动，想感激这个世界的神，没有让一个大好少年在我们胡作非为地取笑和孤立中迷失了自己。

　　接收本人原来的样子。

　　我莫名地对这句话记忆深入，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看，街坊放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。

　　那霎时我突然不想放烟花了，全部人开始别扭起来，莫名地自馁和焦虑。我爸一脸开心肠拉我一起去点火，我逝世活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半响说了一句“咱们家的烟花不难看……”

　　这是我为数不少地想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。

　　儿时的我有许多当初看起来又傻逼又昏暗的主意，比方为什么我妈不够英俊，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高大帅气，为什么自己四年级就近视了，那仍是戴眼镜很稀罕的时候。那时候我被整个班级嘲笑成四眼青蛙讥笑了两年，直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最美丽的女人没有之一，我爸妈对我好的无可挑剔，可在那时我只是抉剔不已，硬要做一些不用要的对照。

　　初中高中里攀比仍旧风行，而后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一个人坐车吃饭上学，在高中里小群体扎堆的时候，我一直认为一个人的生涯是没法设想的，光是凑近一下都会感到像在月球无法呼吸。

　　没曾想没多久自己过上了这样的生活，我看着别人扎堆的时候就会下意识的爱慕，一个人吃饭的时候感到别人都在看我。那时候我远没有到达写出“孤独是你的必修课”时的心情，而是一味地认为孤独是可耻的。

　　孤单素来不可耻，以为孤独是可耻的人才是可耻的。

　　除了这点，我也开始不可避免地遭受挫败，再不像在以前只有努力总能考好一点，只是生活怎可能只有测验。也在课余时间开始写书，接下来的故事大家都知道：09年的时候写了十五万字被毙，后来12年实现的稿子，因为种种起因到13年中旬才变成了书稿。那时也会想，同期的友人们已经出了第三第四本，只有我在原地踏步，是不是自己的决议是错的。很长一段时间，挫败感与我如影随形。

　　你知道孤独挫败这种东西，在某个时段会突然来临到你的身上，从此变成你的一局部，或者这是每个人必经的过程。

　　后来我想起我的近视，有些货色无奈防止，只得习惯，就像之前我习惯我的近视。我必需接受自己本来的样子，接受你孤单的样子，挫败的样子，失踪的样子，学会跟这样子的自己相处。想要战胜这些，首先就要接受这些，接受自己所有的毛病。

　　不妨这么说，有时候承认自己其实很软弱，比伪装自己很刚强有用得多。首先你得认识到自己其实弱爆了，能力认识自己，才干知道自己到底是谁。

　　我身边有很多人，他们无法接受孤独，无法接受无聊，无法接受失败，无法承认自己，所以他们在人前永远要用各种物资和谣言装潢自己,名人故事，以为这样便可白璧无瑕。然而接触久了就会知道，和这样的人相处会有一种不实在感，就像你在接触一个虚的东西，感触到的投映到的都是虚伪的，朴实无华。

　　而在不人看得到他们的时候（实在这才是大多数时候，究竟一个人在人前的时光是有限的），他们充实寂寞难过又焦急无比。由于他们永远找不到自己是谁，他们习惯表演各种角色，到头来只是空壳。所以他们总会忽然地觉得孤独，感到焦急，感到迷茫，不论怎么繁忙也填不满心坎。

　　我想每个人的成长进程都会从小时候觉得自己最奇特，到后来开始否认以前的自己。人生或许就是在不停的莫名和自卑中摆动，直至追求到均衡点。后来发现最好的状况对世界坚持谦卑，对自己保持独破，然后充足地意识到自己到底是个什么样的人。

　　孤独或许难受，但这是我的一部分，我坦然接受。我也许没有太多资质，这也是我的一部门，坦然接受。因为我接受了这些，我才觉得充实，我才觉得自己天天都真逼真切地活着。无论是在人前人后，还是一直的时候，我都能保持自我的节奏。

　　逃避自己的人，终极只能导致自己世界的崩塌，而变得越来越没有平安感。空虚只能从内到外，保险感也永远是自己给自己的最牢靠。之前我一直很爱好：没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。现在我想用我的方法把这句话复述一遍：没有先认识到自己的软弱的人，不足以谈顽强。这种坚强与故作坚强不同，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。

　　一个人在人前怎么糊弄都行，但自己的那关过不了就没有任何意思。逃避得了一时，逃避不了一世，而所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它。然后面对它，谁都会有低落的时候，然而不要让它影响你向前就好。

　　而我大略就是如此一个愚笨的人。从小就不会说好话要想吃的糖果，大了庆幸有超市这样的发现不必谈话便能赡养自己。对将来和要走的路，有人很聪明一下便能找到出口，有人很快就把一些割舍乐得轻松。我偏偏割舍不下又不那么聪慧，便只得用时间换天性，用尽力换荣幸，如斯笨拙地走下去。没错，某种角度上来说我弱爆了，但这恰是我的优点。

　　一个人最好的样子容貌大概是安静一点，坦然接受自己所有的弱点，不再因为别人过得好而焦虑，在没有人看得到你的时候照旧能保持节奏。这样或许会走得很慢，但会走的比谁都坚实，不用畏惧一脚踩空，也不用惧怕走到别人的轨道上去。

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