致青春：我害怕成为自己讨厌的那种人

　　青春，你好。

　　截止到今天为止，间隔第一次梦遗已经整整十二年了。

　　早上，我从暮秋的拂晓中醒来，得似乎单独停在电线杆子上的一只傻鸟。

　　在这十二年来，我和你坐上相反的铁皮列车，伴着怅惘、张皇、欢乐和痛苦悲伤，咆哮着飞奔而过。

　　我离着传说中凄凉的远方越来越近，而你却离我越来越远。

　　身后这座辉煌的城市，底本是我想带可爱的姑娘私奔的目标地。现在，城市更加光辉，姑娘却失去了踪迹。

　　我也开端变了，变得怠惰，变得圆滑，不再揪女同窗的辫子，不再爬到树上去掏鸟蛋，也不再骑二十公里自行车只为了和心爱的人吃一顿豆浆油条。笑点越来越低，泪点和G点却越来越高。以前牵牵手就能高兴，接个吻就会热潮，现在看A片就像在看主旋律的红色片子，一脸鄙夷和不相信。

　　这城市的轮廓变了，风里的气息变了，姑娘的胸脯变了，小鸡鸡的大小变了,?励志，只有你没变，还好你没变。

　　我往前走，你注目着我，这么多年，你始终是我的 *** 。

　　二十六岁诞辰这天，我比任何时候都想念你，惦念跟你一起爱、一起二的日子。

　　那时候，晚上性空想陪着入睡，早上晨勃叫我起床，对所有一切心存向往。钱不重要，安适不重要，我所爱的才最主要。姑娘是图腾，世界是舞台，我是我自己的神。

　　青春期做过的事，没有一样值得懊悔。

　　固然我再也回不去了，可是我晓得你在，在看着我，看着我有没有忘却小时候吹过的牛逼，有不变成年少时我们讨厌的傻逼。

　　世界在面前铺开，车速越来越快，窗外的风景变换，身边的友人更迭，惧怕的越来越多，信任的却越来越少。

　　如今，毕业快三年，从小正太变成老正太，理解了鲍鱼不是一种鱼，菊花不是一朵花。

　　以前在大学宿舍里打飞机都不关门，现在对所有人都防范。

　　曾经看见漂亮女孩就发抖，现在霎时就能目测她们的罩杯大小和身体比例。

　　和姑娘相处越来越熟能生巧，却越来越怀念认为牵牵手就能怀孕的日子，怀念看隔靴搔痒的三级片就能跑马的夜晚，怀念可以把平安套当做气球吹的节日，思念小时候光着屁股在打麦场扒女孩裤子的夏天……

　　我知道我正坐着的这辆列车不会停下来，也不会往回开。即便我再努力装嫩也无可救药地长大了。在和世界博弈的进程中，学到了不少，丢掉了更多。

　　年少时，我讨厌虚假的人，如今我自己也说着虚伪的话，带着英俊的面具，把自己藏起来，像个旅行箱一样被贴满各种各样的标签。有时候看着镜子里的自己都感到生疏，不敢相信那些美丽的谣言是我亲口说出来的。

　　我厌恶在真心上包裹一层高密度的硬壳，从不裸露心迹，别人休想看穿。如今，自己却越来越不坦诚，越来越不柔软，那些曾经容易击中我的货色，对我竟不再起作用。事实给了我大剂量的抗生素，让我对世界发生抗体，对那些单纯的激动从此免疫。即使这样可能最大水平地维护本人、不会再等闲受伤，但这种橡皮人似的保险感对出色的人生百害而无一利。

　　我讨厌“不相信”,不相信有人约你晚上独自会晤只是为了聊聊人生、看看星星、悼念缅怀从前。不相信一顿晚餐只是晚餐，而不是月抛的前奏。当初，我却对身边的所有高度猜忌，像一个埋伏在敌人内部的特务一样，被危害妄图症，怀着最大的歹意揣摩别人的真心。

　　我畏惧这样，我不要这样。

　　我要像以前一样，捧着一颗真心上路，任他风刀雪剑，不撞南墙不回首。现实只管来SM我，幻想永远是最好的床伴，理想主义者能够活得更好。

　　我要像个光着屁股在大巷上奔驰的小孩一样，不在意别人的目光，认准了我要去的方向，撒丫子就跑，哪怕输个精光。

　　我要趁年青，谈良多场恋爱，去更多的处所。在每一条河流上游撒尿，对所谓悲伤说操。带爱好的人远行，在大树底下接吻，在小旅店里做爱。把青春给理想，精血给姑娘。跟全部世界和解，老去之前把天下看了，山河拍遍。

　　我要努力成为我冀望中的人，把该做的事都做好做完，等我老了，可以骄傲地跟孩子们说起你、说起想当年。

　　我所做的一切尽力，不是为了从一种生活逃到另一种生涯，而是为了防止成为自己讨厌的那种人。

　　时光在走，既然再也回不到从前，那就好好地奔向将来。

　　咱们都会转变，变得更好，或者变得更坏。

　　但有一天，回过火看来时的路，青春正在身后凝视着我们。请让她翘起拇指，而不是竖起中指。

　　青春永远不老，你会与我同在。

　　此致。

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