成长很痛，然而更美
　　
　　写此文时我读大一，想起自己学业和情感的失败，触景生情、潸然泪下，写下了这篇心路过程和内心独白。我是一个有过严峻心理问题的人，曾经有过比拟严重的社交恐怖症。今天，为了抢救一个严峻到想自残的社交恐惧症患者，我通宵和他聊天，不禁再次想起这篇文字，想起自己不堪回想的黑暗的过去，想起那个彻底失望和瓦解的节令……因为理解，所以慈善。
　　
　　我是一个孤单的人，从小到大老是一个人，陪同我的只有书本。假如你以为孤独的人不须要友人，那你就错了。他们只是不擅长交际，在人群中活得很不自由，很苦楚，所以更多时候情愿一个人看书，想事件，一个人呆着。实在他们的心坎有一种渴望，盼望有一个理解本人的人，有一个良知，心灵相通，彼此默契。我想这对谁来说都是很少的，不是俗话说“相识遍天下，知心有多少人”吗？咱们能够良多人来往，可是真正可能互相懂得，彼此信任的人又有多少呢？
　　
　　我本来也认为孤独的人是不需要朋友的，因为我一直都没有什么朋友，直到我学会上网聊天，才改变这种见解的。你不知道我迷网如许厉害。我很少玩游戏，基础上是聊天。说真的，这么多年来恐怕没有一件事有聊天那么快乐！自从上高中开端，也有五六年了，一直都是伴着疼痛与烦恼走过来的，直到我上了大学，才发明生活中竟然也有快活的事情——而这居然就是上网聊天！我这才想到，其实每个人都需要友情和交换，当这种愿望在现实中实现不了时，就表示为孤独。因为现实的人际交往总有这样那样的麻烦，如果不是一个很自负的人，他就会感到烦恼和痛苦，而我恰是这样的人，只有在很好很好的朋友眼前，我才可以感到自由自在。可是在网上，我容易做到了这一点，可以自在地表白自己的心境，释释怀中的压抑。这种感觉真是太好了！网络是我的一个小世界，大世界里有很多烦恼，可一进入小世界，我就什么懊恼都没有了,近义词。在网上，不必担忧受到伤害；所有的人都是你的朋友——如果聊不来，可以把他删去；更不会让对方看穿自己的任何毛病。有了这些“保险”保障，我们就可以把事实生活中戴着的面具完整卸下来，于是就展露了一个最最实在的自我——没有压制和假装，没有担心和防备，没有委曲和敷衍。在网上，我完全变了一个人，变得豁达，乐观，自信，从容，善解人意。一个网友说我很爽朗，一个网友说我嘴巴很厉害，还有许多网友说我爱笑，是个乐天派，他们不知道现实中的我偏偏相反。你看，在现实中实现不了的欲望，就在网络上实现了。有的网友说我人很好，知道为什么吗？因为在网上我只会辅助别人，从没有去害人，也没有想从前害人，因为我的天性并不坏。
　　
　　然而在现实中，我给人的印象基本不是网上那样。在别人眼里，我自私，冷淡，虚假，别扭。是的，我的防守心理很强，除了很好的朋友，我根本就不能翻开自己，和别人打成一片。在宿舍里，我是舍长，却是个脱离“大众”的引导。早上我早早就起床，在他们还在睡梦中的时候，我静静地拿起书包去食堂。当前一终日，除非有事情，我个别不回宿舍，要么去教室，要么去机房，要么在学校里乱逛。晚上11点我回宿舍，放下书包就上床睡觉，并不是我想睡，只是坐在那里我不自在，甚至想看书都认为心神不宁。以前晚上睡前我还有看书，后来他们买了电脑之后，宿舍的电费他们就不让我交了，因为我简直不用宿舍的电。这样晚上用台灯看书也就免了，怕他们有看法，就养成了一回宿舍就睡的习惯。宿舍里并不是所有的人我都厌恶，其中有两个我就觉得他们很好，心肠宽厚善良，只有他们会关怀我。可笑吧，论年纪我比他们中任何一个要大，却仍渴望别人的关心。
　　
　　我是读理科的，读盘算机，但我的理科并不好。在我读大学以前，我对计算机几乎一无所知，之所以报计算机，一是觉得热点，二是受比尔·盖茨的影响。比尔·盖茨是我的偶像。早在高一的时候，读了他的传记，就确破了他在我心目中的形象。他是世界首富是事实，但鼓励我的是他的精神。从小他就是一个执着的孩子，只有认准的事，就必定要做到最好。当然，如果他不，只是个“苦命好汉”，我也不见得会崇拜他。从那时起，我心里就有一个，要像比尔·盖茨那样，执着，实现自我。
　　
　　在初中的时候，我是很景仰迷信的。那时候感到文学是说空话的东西，只有科学才是改变世界的力气。可是到了高中，我的理科成就步步降落，特殊是数学。现在虽读理科，成绩并不好，相反我的兴致和灵感都倾向于文科类的东西，如哲学，心理学，政治等等。这种偏向不是当初才有的。早在初一的时候，我就从二舅那里借了两本书，一本是《情势逻辑》，一本是《辩证唯物主义》。
　　
　　我对心理学的关注是在自己涌现心理问题之后。高中，就是高中，是我梦魇般的回忆。我是自己考上重点高中的，可上高中后成绩却连续降低。我否认，这是一开始我骄傲骄傲，漫不经心的成果，我以为，凭着初中的基本和自信，即便退了也能再前进。没想到，一掉就是万丈深渊。整个高中，我的成绩再也没有回复到原来的程度，包含我的自信。初中的时候我也很孤僻，那时候的精力支柱，就是优良的成绩。这独一的寄托，在高中分崩离析了，我的弱点便深深地裸露出来了。（ ）我心慌，充实，焦急，在人群中敌意，敏感，多疑，这直接导致了我缓和的人际关联。学习和人际关系的双重压力，最终把我推向了重大的心理阻碍。高二下期，我开始出现显明的可怕症状，在人群中我感到无比的痛苦，一个声音都会让我发抖！我永远忘不了那一年多的炼狱，最终高考落榜，我逃离学校……
　　
　　痛定思痛，我开始反思，开始关注心理问题。翻过很多书，也略懂了一些知识。偏执人格，自我核心，孤僻，依附……都是心理的缺点，如得不到恰当的改正，就会呈现问题。这些年来，自我完美都是我内心朝思暮想的课题之一。我疯狂地看书，疯狂地反思和总结，虽有改良，却甚感艰巨。
　　
　　落榜后，我去了深圳打工。三个月的打工生涯，就使我感到厌倦，也意识到了没有常识就难以生存。于是我回校补习。没想到，在补习班，我遭受了让我长生难忘的爱情。因为自卑，终极我还是离开了自己可爱的女孩。但那场刻骨铭心的爱情却改变了我。它是我有生以来遭遇的最深的一次激动。仿佛是第一次，它让我感到人间间还有仁慈和真情，也让我看清了自己的灵魂里暗藏的污垢——自私。
　　
　　它最终崩溃了我对这个世界无真个恨。
　　
　　我写过这样一段话：“这世上有两种人。一种人为爱而活，他迷恋这个世界，由于这个世界给了他难忘的美妙回想，他确信这个世界始终都是美好的。一种人为恨而活，他抱怨这个世界，因为这个世界给了他无奈抹去的损害，他要用自己的举动去转变强加在他身上的所有。”
　　
　　曾几何时，我感到运气崎岖，我恨这个世界的不公正。我认为人都是自私的，世界都是弱肉强食的。我甚至崇敬过希特勒和蒋介石，我内心只有一个信心，就是实现自我……
　　
　　我曾经假设，如果当初当真尽力，学习成绩一直都坚持良好，后面兴许就不会产生那些事情，整个高中的历史都会改写，我会考上一所更好的大学。然而，偶尔寓于必定之中，现在想来，我庆幸那次打击揭开了自己灵魂的弱点，不然，被成绩掩饰着的缺陷早晚会酿成大祸，马加爵不就是一个例证吗？
　　
　　我一直处在内疚和之中。为自己深深伤害了一个女孩而内疚，为丧失了一份诚挚的爱情也为自己的自满怯懦而伤感。好长一段时光，我什么都不想做，只是猖狂地上网聊天。我忘不了那场刻骨铭心的爱情，忘不了那个深爱我的女孩。经常一个人躲在房间里，想着旧事，泪水就人不知鬼不觉地流了下来。都说男儿有泪不轻弹，我却很懦弱，因为有生以来还是第一次有一个女孩因我而流泪，是她给了我好多的自尊跟自豪，让我感到到自己的存在。然而我仍是畏惧，惧怕那些可以让我自大的货色。恋情是什么，我不懂，对将来，我一点主意都不。
　　
　　走在校园里，看着那甜美的一对对，我心里就觉得阵阵失踪，全部人都变得愚笨起来。我想告知自己，男子汉要以事业为重，怎能沉沦于儿女情长，然而我晓得那是自欺欺人，我只是自馁罢了，哪有那么巨大，何况我读书又不好。我忽然清楚了自己为什么会莫名其妙地废弃一份爱情，或者我分开她，是为了永远保存那份“自尊和自满”——看，曾经有一个女孩爱好我，可我并没有接收。如果然是这样，那我是不是太好笑又太可悲了？
　　
　　打开《马哲》，“前程是光亮的，途径是波折的”。是的，这些年最大的感叹就是成长的迷茫与艰苦。我的幻想已经粉碎了。曾经的“比尔梦”，是我年少的心底纯挚的信念，它还未来得及发芽，就夭折了。我苏醒过来，看清了现实的自己，不外是一个最最一般的平常人。我不再做那些遥远的梦，而是开始在现实中寻找一些曾经失落的搭档——踏实，自信，善良，真挚……

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