：我的苦难我的大学（7）

　　（二十一）

　　【苦难是一笔财富，我得感谢它。人生是一条河，无论水深水浅你都得趟过去，才能到达你想去的地方。】

　　我把自己关进小屋，边哭边在我的日记本上写遗书，我一遍遍狂乱地写"我恨这个阴暗的世界、我恨不公平的命运、我恨……"一连串的恨，我不知道具体该恨谁。只觉得整个世界对我都是不公平的。

　　我选择了上吊。绳子是插秧拉线用的尼龙绳，很细很结实的绳子，打上死扣就解不开了，几乎可以勒断人的脖子，这种自杀方式在农村比较普遍。我甚至在邻村看过一个上吊的新媳妇，舌头伸了出来，怎么也缩不回去。可怕是可怕，但比较能解决问题。

　　可临到实施前，当我站在凳子上，把绳子挂到房梁上后，许多牵挂涌上心头--我死了不要紧，母亲能经受得了如此巨大的打击吗？父亲的去世她已经"死"过一次，我还要再让饱经风霜的母亲再"死"一次么？美华呢？她才12岁，正在读初一，我答应过要供她读完初中的。没有了姐姐和母亲，她在这异地他乡如何生存？

　　亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。

　　但是，离开这个冷酷世界的念头并没有从我的心里彻底抹去。后来，我一旦被父母痛骂，或父母吵架的时候，就想自杀。十分渴望自杀。也实施过自杀行为。我前前后后写过10封遗书，写了烧，烧了写。至今，我还保留着一封写于16岁夏天的遗书。但我已经记不清那天受了什么刺激想自杀了。

　　想死的念头是从15岁开始的，一直到19岁离家出走。除了那次上吊未遂之外，后来我又喝过一次老鼠药。

　　那一次，我把母亲藏在墙缝里的两包老鼠药全都倒进了水杯，我以为毒药是该泡着喝的。但老鼠药倒进水里之后，它久久不沉淀，也不融化，我闻了闻，味道很难闻，我想捏住鼻子一饮而尽，忽然又害怕万一死不了，那就是笑话了，以后还如何见人？痛定思痛，我终究打消了喝老鼠药的念头，想找个一了百了的办法。后来，我又跳过一次河、用剪刀剪过一次手腕。但每次，都是在关键时刻，想到母亲和妹妹而狠不下心肠。都是半途而废。后来才明白，自杀真的是很傻很傻的事情，我还有那么多美好的人生过程没有去体验，就这样死了，实在太冤了。

　　我很庆幸自己没有自杀。我很庆幸自己平安地度过了花季里的雨季。我很庆幸自己还算坚强，终于守到了云开日出的那一天。

　　生活无论多么阴暗，总会有火星闪亮的地方。而照亮我灰暗生活的火星，无疑便是书了。为了不让父母恼火，我不再花钱买书了，只有厚着脸皮找人借书看。村里有个已经在纺织厂上班的高中生，他酷爱书籍。他有个小木柜，里面装满世界名著和书刊杂志。高中生人很温和，我找他借书基本上不会空手而回，但他每次只借一本给我，看完一本再去换下一本。我从高中生那里借完了《飘》、《三国演义》、《西游记》、《巴尔扎克文集》、《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》、《诗集》、《鲁迅文集》、《巴黎圣母院》，武侠小说《白发魔女传》、《书剑恩仇录》《雪山飞狐》，期刊《十月》、《啄木鸟》、《清明》、《收获》等等。有将近两年的时间，高中生的小书柜对我来说成了耗子的米缸。那些书我爱不释手，废寝忘食地读。走在路上读，吃饭的时候读，上厕所也读，任何时候，我的口袋里都会有一本书。晚上为了和继父打马虎眼，央求美华故意拖延做作业的时间，那些书籍芬芳了我整个枯燥无味的花季生活。

　　每当读到一些警世名言，就把它们抄在日记本上。什么"人生能有几回搏"、"谁若游戏人生，他就一事无成。谁不主宰自己，永远是个奴隶"等等。还把一些爱情锦言也悄悄地抄录下来。那些书籍使我感悟出一个人生哲理：人必须有两个世界，一个是现实的，一个是精神的。如果现实世界令我们痛苦，那么，我们就从精神世界获得安慰，这种安慰来自我们的心，我们要用心去感受生活中美好的东西，沉溺于苦难无法自拔，怨天尤人，要学会自己拯救自己，自己主宰自己的命运。

　　我受到了启示。山和石头在我眼里有了生命，它们是为了改善我的生活而存在的，如果没有这座石山，我不知道靠什么来维持生活。如果没有它，我的意志、我的自信、我的坚忍的个性也许不会磨练出来。

　　（二十二）

　　【原来，在人的一生中，有许多领悟是在寻常而无意的时刻感受到的--如果不是我受伤，如果不是继父送我换药，如果不是继父背负我渡过这个江边码头，我怎会轻易摈弃对继父曾有的误会和怨恨？】

　　趟过16岁的河，我到达了17岁的彼岸。3年的砸石生涯使我成了一个地地道道的采石女。身体健壮，手臂有力，走路时脚下像按了弹簧，弹性十足，每顿可以毫不费力地就着咸菜扒拉下两大碗米饭。

　　17岁，的确良的黄军褂下掩饰不住我的青春了。开始有年轻的矿工注视我的背影了，开始有人和我开无伤大雅的玩笑了，我猛然意识到，我已经不知不觉的长大了。成长是痛苦的，但它并未停止成长。

　　但我怎么也没想到的是，就在我十七岁的元旦前夕，灾难会再次从天而降，猛地砸在我满怀希望的头顶上。

　　那时，毛驴板车已经淘汰，取而代之的是拖拉机。拖拉机是外村人开的，谁先抢到就替谁家拉。那是一项不亚于运动会上争夺第一名的速跑运动，只要远远地看到拖拉机开来的影子，等候的人群便用百米冲刺的劲头冲将出去。这就需要有极强的速跑功能，我是练出来了的。只要我和其他抢拖拉机的人同时向一辆拖拉机奔去，一般都是我抢先一步。

　　但是，那天我失手了，我跑得太快，而那辆拖拉机到了我跟前也没有减速，我凭经验一个箭步跨上了飞奔中的拖拉机踏板，与此同时伸手去抓拖拉机上的栏杆，但我却没像往常一样像一只油瓶般稳稳地挂上去，因为拖拉机的踏板上有霜，我脚下一滑，人就迅速滑倒在拖拉机的前轮和后轮之间。耳边一片惊呼……

　　掉下去的刹那我就知道完了。电光石火间，我看到拖拉机巨大的后轮向我的脸压过来，我本能地一偏头，这辆庞然大物飞快地从我的右脚经过左腿，再压过我的左半身，从我的左耳边呼啸而去……

　　我躺在马路中央，脑袋是懵的，感觉不到疼痛，我以为我死了。但我分明看到有人向我奔过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着急驰。我仰头看天，天上白云朵朵，变幻莫测。我忽然想我要是一片云多好，想到哪里到哪里，没有灾难，没有苦痛，没有烦恼和牵挂。我就那样久久地看着自由飘动的云彩，心像死了一样沉寂。

　　在平山口的医务室里，我看到了自己的伤口，右脚伤得最厉害，粉碎性骨折，脚髁处有一个洞，看得见里面的白骨。左腿腿部的伤口较深，血流不止。我颤颤地问医生我会不会残废，医生含糊地说那要看恢复的情况了。

　　难道我会成为一个瘸子？瘸子？天啊！

　　母亲闻讯赶来乡卫生所，进门就哭："要是你有个三长两短，叫娘怎么活呀……"出事后一直没流泪的我这时忍不住泪如泉涌，母亲的发已经灰白了大半，脸上的皱纹沟渠纵横，母亲老了，而我还没彻底长大。我还遭此横祸，我为此而悲哀。为什么命运之神要一次次至我于绝境呢？

　　我被拉回家躺在了床上。

　　小屋里冰凉如水。从落叶凋零的树梢上"呜呜"刮过的冷风从掉了水泥的石墙缝里钻进来，像一双冰冷的手从我的脸颊上摸过来又摸过去，鼻尖都是红的。伤腿被打了石膏藏在被子里，只要不动，伤口并不太疼。疼的是心。

　　车祸过后，继父的脸色变得越发阴沉。他很少到我的房间来，我常隔墙听见他愤怒的咆哮，我知道他借题发挥都是因为我不能再上山砸石头，并且又会损失一笔医药费。我很内疚，内疚得绝望。我不恨继父，我理解他的愤怒，本来我可以为他承担一半的家庭重担的，现在，只能靠他一人支撑风雨飘摇的家了。他能不恼火么？

　　伤腿是要经常换药的，继父就找人家借了一架板车，车上铺上稻草，稻草上铺上我的棉被，我被裹在被子里，然后和母亲、姑妈（继父的妹妹）三个人拉着推着送我去医院换药。本来是用不着如此兴师动众的，有继父一人拉我去就行，可母亲偏偏不放心继父的脾气，怕他和医生说不清楚，拉了姑妈同去。

　　我家离市二院约有十多公里路程，有一半是坑凹不平的泥石路。继父在前面拉着，母亲和姑妈一左一右跟在车侧，脸色和脚步一样焦急。板车的轮子不时从小石头上面压过，伤腿也在颠簸中备受疼痛折磨。我不吭一声，吭声也没有用。再坎坷的路，该经过的总是要经过的。

　　为了抄近路，继父准备从火龙港过渡。火龙港是长江的一条支流流经的码头，冬天的长江有点清瘦，而江水依然浑浊汹涌。摆渡的是一条水泥驳船，一来一往，繁忙穿梭。本来我要母亲扶我上船的，继父却说江边路滑，不能让我摔跤，一定要背我。我只得顺从地趴在继父的背上，继父的背并不宽厚，蓝色卡其布上衣上还占有矿石的灰尘，肩胛上的补丁一层叠一层，虽是寒冬，走路急燥的继父已经热得出汗，身上发出一股浓烈的汗酸味。更令我感到心酸的是，平时我居然没有注意到，继父的头发已经花白了大半，如果不是生活所迫，如果不是我们孤儿寡母的拖累，才50岁不到的继父何至于如此苍老呢？

　　平时是有点恨继父的，恨他的冷酷，恨他的坏脾气，恨他的没有人情味，恨他的大声吼骂……而在此刻，所有的恨都变成了对继父的理解和宽容，变成了爱与感动。我生平第一次紧紧抱住了继父的脖子，一串热泪悄悄地顺着脸颊淌了下来……

　　我在心里第一次充满感情地叫了一声--爸爸！

　　原来，在人的一生中，有许多领悟是在寻常而无意的时刻感受到的--如果不是我受伤，如果不是继父送我换药，如果不是继父背负我渡过这个江边码头，我怎会轻易摈弃对继父曾有的误会和怨恨？

　　在回家经过芜钢路的时候，一个烟酒门市部的收音机里正在播放一首歌--"没有天哪有地，没有天哪有家，没有家哪有你，没有你哪有我……是你抚养我长大，给我一个家……"这首叫《酒干淌卖无》的歌我曾在矿山上的广播里听到过，我没有看过这场感人至深的电影，但我知道这是一个养女唱给养父听的歌。我在心里默记下歌词，我想，如果有机会，我一定要把这首歌唱给继父听。

　　（二十三）
　　　　　　　　　　　　
　　【边喝边哭。边哭边喝。边喝边想。喝完今天的酒，我就跨进18岁的门槛了，可哪扇门可以通往春暖花开呢？】

　　1987的大年初一是个值得纪念的一天，也是刻骨铭心的一天。那天我第一次喝酒，第一次喝醉，第一次喝伤。

　　腊月里，家里就磨了豆腐和年糕，炸了肉圆子，买了一条鲢鱼，割了几斤肉，准备了蔬菜，过年的菜肴基本上准备好了。我和妹妹也一人做了一身新衣服，尽管只是花了十块钱给旧棉衣做了一件新外套，还是令我们欣喜不已的。

　　年三十那天一大早，继父去镇上买回一瓶"醉大圣"白酒，继父回来说花了三块五毛钱。下午四点还不到，村里的家家户户就争先恐后地放鞭炮吃年饭了。农村有种说法，年饭吃得越早，来年光景越好。许是过年的缘故。父母的心情都比较好，说话的声音比往常温和了许多，这比过年更令我开心。

　　继父洗了两个喝白酒的小杯子，让我陪他喝一杯。家里能陪继父喝一杯的也就是我了。年三十，我们一家四口，围着热气腾腾的煤炉吃"一锅熟"。锅里有咸肉，有青菜，有豆腐，有粉丝，有肉圆子，十分丰盛。母亲喜欢吃豆腐，妹妹喜欢吃肉圆子，继父喜欢吃咸肉，我什么都可以吃。（）过年真好，父母不吵架了，还有肉吃，又不会挨骂，还不用干活，世界上任何时刻都没有过年幸福。要是天天过年就好了。我想天下所有的小孩子都有这种希望。

　　继父往两个小瓷杯子倒满了酒，白酒像清水一样清，但是酒味浓烈极了。我先举杯对继父说："爸爸，祝你身体健康。"继父愣了一下，似乎还没习惯被祝福。母亲把一块肉夹到我碗里说："只要你的腿快点好起来，比我们身体健康更重要。今天还是你的18岁生日，你好我们一切都好。"妈妈的话让我鼻子一酸，我一仰头，把一杯酒倒进嘴里。18岁的第一天，我第一次品尝了白酒的滋味。那酒真辣，像一条抹了辣椒的小蛇，一直钻到肚子里。

　　后来我和继父一人又喝了两杯，两人大约一共喝掉了三两。酒瓶里还剩下白晃晃的大半瓶。我感到头有点腾云驾雾似的晕，晕的感觉特别美妙，像有一双棉花似的手在眼前拂来拂去，优雅，奇妙，梦幻……

　　那天晚上我睡得很香。第一次领略酒的神奇。所以，大年初一那天下午，当父母和妹妹都去姑妈家吃饭时（我因为腿行走不方便，所以留在家里），我又拿出了那瓶头天喝剩下的白酒，蒸了一碗肉圆子，然后一个人坐在小桌旁，吃一粒肉圆子喝一杯酒，开始的时候，似乎还很潇洒，一杯一口。当一碗肉圆子吃光的时候，六七两白酒也见底了。白酒并不好喝，但是头天领略了微醉之后的美妙感觉，我以为多喝点，感觉会更加美妙的。我并不知道，醉酒之后会生不如死。

　　喝到后来，我一边喝一边哭，我不知道那已经是醉了。我只知道我清醒地想着很多前情往事。我想回家，回江苏老家，想去给父亲上坟，给他的坟头除草，多年没回去，父亲坟头的草一定长成青纱帐了。父亲，父亲，在我心里的一个角落隐隐作痛的父亲呵……一想起父亲，我就控制不住感伤，控制不住泪流成河。如果父亲一直活着，我们一家一定不会经历那么多苦难和坎坷的。亲爱的父亲，你为什么要早早离开我们呢？……

　　边喝边哭。边哭边喝。边喝边想。喝完今天的酒，我就跨进18岁的门槛了，可哪扇门可以通往春暖花开呢？

　　后来，我也不知道怎么跌跌撞撞地倒在了父母的床上，我想打开十四寸的小黑白电视看春节联欢晚会，刚一抬头，胃里忽然翻江倒海，我无法自控地吐起来，一塌糊涂。我知道父母回来我会挨骂的，但我顾不得了，身不由己了。

　　我心里很明白，我醉了，但思想清醒着，只是肢体被麻醉了。我披头散发，狼狈不堪地坐在父母的床沿上，吐得翻天覆地，撕心裂肺，像有一只手抓住我的胃，把它翻了过来，要把里面的东西全都倒出来……

　　不知道父母什么回来的，只记得后来头上了有热毛巾，有了母亲恼怒的责怪。我还记得我抓住母亲的手，固执地喊："我想回江苏，我想回江苏……"后来想想，我潜意识里对故乡的感情从来没有因为过去的那场噩梦而变冷，相反，却因为在安徽生活的艰辛而越发思念故乡，思念死去的父亲。那种乡愁，是比醉酒还伤人的一种哀愁。

　　我18岁的生日就在这场宿醉中度过的。没有蛋糕，没有许愿，没有祝福。一个惨淡的生日就像那天晚上的鞭炮纸屑一样，很快被冷冷的北风吹走了，一去不返。

　　（二十四）

　　【那夜似乎特别漫长，有种从地狱等待天堂的感觉。我不停地凑在妈妈耳边说：再忍忍吧，快天亮了，医生就要上班了，你就快有救了……等到天亮时，妈妈已经气若游丝，脸色黄得可怕，手脚冰凉。】

　　我就这样一头栽进18岁的门槛，尽管还没春暖花开。

　　我的腿直到春节以后才逐渐可以下地行走，那时候门口的河水已经开始解冻了。春天来了，我18岁的春天就这样如期来临。

　　腿好点之后，我依然上山砸石头。但左脚还没恢复好，只能用右脚着力，一蹦一跳地走。母亲帮我搬石头，我砸。有些开拖拉机的司机我家的遭遇，也会主动为我家拉石头。我的生活在悬崖边轻轻拐了一个弯，又驶上了原来的轨道。

　　然而，祸不单行，我的腿刚好，母亲就生病了。从四五月份开始，妈妈便经常性地躺在床上呻吟了。她一会说胸口疼，一会说肚子疼，一会说胃疼，不知道究竟哪个部位出了毛病。继父整日吼着叫她去医院看病，妈妈却倔强地躺在床上不肯去。我了解妈妈，她是在硬撑着，不想浪费钱，能挺就挺过去。农村人对待生病都是这样硬撑的。直到实在撑不过去，才会心不甘情不愿地去医院，往往会因为病情的加重而吃更多的苦头，花更多的钱，甚至拖到病入膏肓。

　　终于有一天，妈妈挺不下去了。那是1987年7月1日，我晚上回家，忽然没听到妈妈的呻吟了，我以为她的病情减轻了些，心情一阵轻松。没想到，我一进房间，一看到妈妈的脸，便大大地吓了一跳--妈妈的脸像一只盖了黄表纸的核桃，多皱而蜡黄。她裸露的手臂和大腿也是一片黄色，我翻开她的上衣，全身也是一片蜡黄！她蜷缩在床上，像一只垂死挣扎的猫！我一下子恐惧到极点：妈妈不会是要死了吧？

　　继父回来了，他也吓坏了，他在屋子里六神无主地转了一圈后，一路喊着叫着去了姑妈家。继父是个没有主心骨的人，遇到任何意外，他都会第一时间跑去姑妈家讨主意。我和妹妹美华围在妈妈床前，心如刀绞。妈妈要是死了，这个世界上，连棵值得我们姐妹俩依赖的草都没有了，还怎么往下活呢？

　　很快，姑父和姑妈都来了，还有汪医生。汪医生翻开妈妈的眼皮看了看，立即下结论：是急性胆囊炎，看样子黄疸已经破了，必须马上送医院，晚了，命就难保了。

　　那个7月的夏夜，那个泛着浓烈汗酸臭味的夏夜，那个在妈妈的病痛中变得极其狰狞的夏夜--让我心有余悸！我、继父、姑夫和年保子（妈妈认的一个干儿子），四个人用扁担抬着沉甸甸的竹床，竹床上躺着几近昏迷的妈妈，在那个无月的深夜脚不点地地奔向市内。

　　可当我们抬了两个多小时，把妈妈终于送到芜湖铁路医院时，那个急诊室的值班医生只是面无表情地说了一句："现在医生都在家睡觉呢，只有等到明天早上八点钟上班以后才能治疗。"姑父低声下气地跟医生说："现在病人都快不行了，求求你先治一下吧。"医生不耐烦了："跟你说了，现在医生们都在各自的家里睡觉，怎么给你治疗？你们带钱没？带钱了就先办住院手续吧！"父亲摸了摸口袋，跟医生说："医生，我只带了一百多块钱，够不够？"

　　那个医生眼皮都没抬一下，冷冰冰地说："住院押金300元。交齐才能住院。"继父又懵了，嗓门又大起来，还有一丝哭腔："这可怎么办哪！这人哪里还活得了……"说着抱头蹲在了地上。竹床上，妈妈蜷缩成一团，悠长的呻吟让人气短。姑父和年保子轮流和那位医生说好话，求情，但没用。

　　那一刻，我恨透了没有人情味的医生。我在牙齿缝里诅咒他们的铁石心肠。求医生无果，父亲和姑父只好回去筹钱了，父亲把146元现金塞到我手里，嘱咐我医生一上班，就先给妈妈看病。他们走了，我和年保子守着缩成一团的妈妈，在医院的走廊上，从天黑等到天亮。那夜似乎特别漫长，有种从地狱等待天堂的感觉。我不停地凑在妈妈耳边说：再忍忍吧，快天亮了，医生就要上班了，你就快有救了……等到天亮时，妈妈已经气若游丝，脸色黄得可怕，手脚冰凉。

　　妈妈，你千万不能死啊！

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