每个人在关系中都有过彼此曲解的经验。有些人好像就是无法懂得我们的意思,有时候甚至没听到我们所说的事。有些人深信他们的观点必定会被误会,很难令人相信他们确切说出了想要抒发的意思。

　　一旦我们懂得了这些类型的世界观基本上的差别,我们开始了解,那些从我们的态度动身,能得到自我验证的看法或感觉,对某些人而言可能真是荒谬不经的,反之亦然。这就像是我们用不同的语言交淡,而不明了其中的意思一样。因为这些字眼都雷同,所以我们信任咱们了解别人而且能被了解,然而多实上我们可能差得有如天地之遥。

　　除非我们谈话的对象是某个相同类型的人,然而有时候我们的讯息甚至可能只有一部门被了解。其余类型的人只是听到了我们在不同脉络之下所使用的相同字眼罢了。不光是这样,每个类型有不同的能量、肢体语言,以及接触人群的不同方式。

　　九型人格论不是一个为人和人或人和工作进行配对的方式。它猜测了,如果两个人在图形的同一点上相遇,他们可能更加了解彼此那一部分的行为。在生活中,相同类型的人或显明相反类型的人可能彼此相厌或相爱;虽然每个类型都有特定的禀赋,雇主可能会因某个类型的工作表现确实优良而感到惊奇。

　　克里希那穆提正好说过,了解发明出慈善;这也培育出创造性的关系。如果我们想被了解,并反过来了解别人,我们必须为别人没身处地,以他们的目光来对待人生。透过学习其他类型的语言,结束我们对他们所言以及他们生涯的评断,我们摸索出了解并改善了关系。

　　本章针对每个类型条列出多少个简易的沟通妙方,提醒你当你本身是那个类型,或是正和那个类型的人讲话时,该注意的事项。这些妙方都和日常的接触有关,而与成长无关。请你有弹性地加以应用,冀望在这条路上能听到你惊叹不已的声音。首先,请浏览以下几条个别性的准则:

　　·这些妙方只是一些提醒,而非规矩:如果有不实用的处所,只管放下!

　　·不要为别人贴上类型的标签,或是把他们看作是类型的代表——他们是他们自己,而不是一品种型。

　　·如果你认为自己知道他们的类型,尝试其中几个点子,看他们作何反应。请记得,并非人人都有"吻合类型"的反应。

　　·最主要的是发问,并承认其答案,不论答案是否合乎你的观点。

　　·应用沟通探索出更多不同的类型,以及为什么他们有此反应——也包括你自己。

　　第一型:完善主义者

　　▲如果你是第一型:

　　·当你占有可供参考的有用材料时,在你提出改进建议之前,请先肯定你已承认可行之处。

　　·当别人做了或说了某些你所喜欢的事情时.去称颂他们的作为——因为他们可能不知道你已经注意到了。

　　·当你正感觉到受伤害或不被尊重时。请提防自己讽刺、讥笑的风格。

　　·说出你的感觉及想法——你的逻辑思考模式可能会疏忽或批评了别人。

　　·切记当你正在把持或斥责自己时,你可能涉及到恼怒,所以尽量试着去谈你的感觉。

　　·如果你喜欢某个人,就告诉他们——有时候你的自我批判会让你显得不易亲热,所以对方可能不确定你是否真的喜欢他们而对你保持间隔,即使他们也一样喜欢你。

　　·如果别人表现出不悦或不满足的样子,切记,那不见得因你而起,更不是你的义务,你只要去倾听他们的困难就可以了。

　　▲如果你要和第一型的人交谈:

　　·切记,他们可能觉察不到自己的感觉,所以用不带批判的方式向他们发问,以帮助他们感触自己的感觉。

　　·别以为他们的怒气是针对你个人而发——它可能有关某件完整不相关的事,甚至连他们自己也搞不清晰。

　　·用逻辑的方式而非感觉来表达你的观点——第一型的人会考虑新点子并加以采纳,只要它契合逻辑。

　　·请直接了当——他们对把持的手法既敏感又批评。

　　·当你看到事情犯错时要告诉他们,并为你个人的过错和批评报歉——这样能够让他们释怀,因为他们不是惟一这样的人。

　　·如果他们不愿倾听,请他们告诉你他们的想法。

　　·激励他们和别人分享他们的风趣感,并往光亮面看。

　　第二型:给予者

　　▲如果你是第二型:

　　·记得告诉别人有关你自己的事情,就犹如你请他们告诉你他们的事倩一样。

　　·尝试在对话时表达你真正的意思,而不要谄谀对方。

　　·如果你感觉别人待你不公,或是被视为天经地义,尽可能沉着地把它说出来。

　　·启齿请求你所需要的,而不是去埋怨别人什么也没给你——并不是人人都领有你那种理解别人须要什么的直觉。

　　·防止那种评论他人的倾向,而用这个曲折的方式来要求对方回馈——直接说出你的要求。

　　·允许别人对你所提供的赞助说不,不要认为被拒绝而供给别的事物来取代。

　　·给别人解决自己问题的空间。

　　▲如果你要和第二型的人交谈:

　　·告诉他们你很感激他们为你所做的事。

　　·让他们知道,他们不用用特定的方式为你做事或辅助你,来赢得你的欢心。

　　·如果你在某方面拒绝了他们,请告诉他们原因,包括你的感觉,这样他们才知道,对你最好的帮助就是不要试图去帮你什么。

　　·如果你想为他们做某些事,告诉他们这样也会带给你快活。

　　·邀请他们告诉你有关他们的事——请留神,他们会有把焦点集中于你的倾向。

　　·询问他们面前的感觉,以及此刻有何需要,特殊是在他们显得情绪化、若有所思或急性子时。

　　·如果他们不知道自己的感觉,或是把话题转移到你自身,不要感到挫折,只要让他们知道你对他们很感兴致就可以了。

　　·态度真挚而直接——他们对操纵伎俩和不真减的立场十分敏感,如果他们意识到这点,就会把你"三振出局"。

　　·在工作或履行某个计划时,别让他们自己埋首苦干——你要断定沟通的渠道随时畅通。

　　第三型:实际者

　　▲如果你是第三型

　　·切记,很多人不像你生成具备野心——花点功夫女倾听他们并认同他们的优点。

　　·注意你是否在压迫别人——告诉他们你的感觉,并仔细考虑他们必须说的是什么。

　　·切记,你很容易在视觉上分心,所以在重要的对谈时,要约在不会让你视觉分心的地方。

　　·让人们知道你真正的感觉——他们可能会因而更喜欢你,而不是更糟。

　　·让人们晓得你很感谢他们的奉献,不管是工作或友情。

　　·花时间去倾听人们的感觉,沟通技巧之如何欣赏7号？,特别是那些你所爱的人。

　　·假如你听到本人用疾速的谜底或解决方法回嘴,请停下来想想你当下的感觉,并提出来沟通。

　　▲ 如果你要和第三型的人交谈:

　　·批评只会通迫他们更更卖命的"上演"。

　　·如果你盼望他们改变对某件事的作法,或是考虑变通方案。向他们表明这样做将帮助他们得到更好的成果。

　　·切记,如果你过度阐明一个观点,他们就会转移话题。

　　·为了达成正面的接触,请配合他们的精神——只要他们和你在统一战线,你就可以多少转变事情的步调。

　　·如果你有被他们操纵或是高压强迫的感觉,让他们知道你的感触——他们可能根本不知道自己有此作为,更何况他们也不喜欢伤害别人。

　　·如果他们转移目标或太快开展下一步行动——请问他们是否略微放慢速度,并告诉他们起因。

　　·如果你喜欢他们而且乐于他们的陪同,就开口告诉他们——他们不容易相信自己是有价值的。

　　第四型:浪漫主义者

　　▲如果你是第四型:

　　·切记,大多数的人对感觉的感应力并不像你。

　　·告知人们你当时的感到。而不是等他们去猜,好证实他们对你够懂得。

　　·在讨论时要提防自己陷入情绪化的回应里。

　　·尝试专一于每个当下。

　　·如果有必要,告诉人们你可能会过度情绪化,或是分散注意力,并请他们帮助你保持稳固。

　　·如果你觉得自己陷溺于情绪而不可自拔时,邀请人们帮助你豁达起来。

　　·当你觉得低人一等或受到危害时,提防自己变得冷言冷语——换个方式,告诉人们你当下的感觉。并询问他们所看到的情况为何。

　　▲如果你要跟第四型的人交谈:

　　·亲密配合他们,让他们感想到你的支待——如果他们觉得你够了解他们,你就能改变步调,也会因此舒服些。

　　·要求帮助时要直接了当——固然他们看起来老是热衷于自己的事情,却很愿意帮你的忙。

　　·让他们知道你的感觉、反响和想法。

　　·切记,他们的情绪是真实的,即使你认为他们过度膨胀,也不要试图叫他们恢复。

　　·承认他们的感觉,即使是在感性的讨论时。

　　·如果你感觉到他们处在"某种情感"里,讯问他们此刻有什么感觉。

　　·称赞他们,特别是他们富有创意又奇特的贡献,而非夸奖他们的结果。

　　·倾听他们的直觉——他们可能存在你所看不到的看法。

　　·切记,他们的自我评估不高,即使这看不出来,让他们知道你在乎他们、器重他们。

　　第五型:察看者

　　▲如果你是第五型:

　　·你越是退缩,就诱发越多你不想要的事物;所以,如果可以的话,告诉人们你的感觉,纵使只是因为你需要空间。

　　·让人们知道,在你作决定之前,你需要时间细思,而他们的呈现会捣乱你思考的进程。

　　·让友人知道,并不是你不感觉,只是在那时你的表白有艰苦。

　　·提出明确的讨论时间,免得让人觉得被你搪塞蒙骗了。

　　·让人知道要你坚持己见是很难题的。

　　·如果你觉得别人在命令你,告诉他们你所感觉到的冲击——别人可能不是有意如此的。

　　·试图回应别人的感觉及话语,这样他们才不会觉得被拒绝或被打发。

　　▲如果你要和第五型的人交谈:

　　·请发觉他们对非言语的征兆异常敏感。如果你没有表现出很感兴趣或不具威逼的样子,他们就会退缩。

　　·如果他们退缩了,别放在心上,切记他们在表达自己这方面有困难。

　　·尊敬他们的界限,不要迷恋或显得依附。

　　·如果你必需跟他们谈话,要当时知会他们。

　　·给他们独自的时间去作决议。

　　·不要适度讴歌——让他们自行处置能浮现出你信任他们会做得很好。

　　·沉默不是拒绝——如果他们人在那里,那是他们想要在那里;接洽的方式兴许就是微笑。

　　·请直接而实际,以适切的方式来陈说感觉。

　　·当你要求某件事,请确定你的表达方式是一种恳求,而非要求。

　　·切记,如果他们显得狂妄、疏离或易被激怒,可能是由于他们觉得不舒畅。

　　第六型:质问者

　　▲如果你是第六型:

　　·当你正在猜忌时,先求教朋友的主意,来检讨事情的本相。

　　·切记你有投射的倾向——当你确定有什么么不好的事情产生了,问你自己你正在回应的线索是什么(它是我自己的某个部分吗?),并问问别人的想法和感觉。

　　·别人可能没有体会出你行动背地的讯息——记得告诉他们你的感觉,并以行动支撑他们。

　　·切记,有的人确实需要常常性的接触,来证明你的友谊及可信任的水平。

　　·你的疑惑在别人眼里可能是不可托赖的,因为那表现你想到一件事当前又有所改变——告诉人们纵使你做过许诺,看起来可能仍是一副当机立断的样子,然而只要你承诺了某件事,你一定会办到。

　　·如果你逮到自己正在安排一个对话过程,问问自己当下的感觉,并考虑说出这种感觉。

　　▲如果你要和第六型的人交谈:

　　·切记,他们难以信任别人——他们有一颗多疑的心,如果他们仿佛不相信你的夸奖或奉承,别放在心上。

　　·倾听并否认你已经了解,否则你无奈获得他们的信赖。

　　·谈话的内容要准确而实际——切记他们很轻易从中隐射出暗藏的念头和意思。

　　·以一种不动情感的方式,再度明白地确认你对他们的爱好和爱——行动赛过语言。

　　·连续保持一致,而且言行合一,信任便从中发生了,忠诚型。

　　·邀请他们检查自己的实在性,帮助他们处在他们的想像力(投射)之外,并透过发问帮助他们雀跃下来,像是:有什么事情困扰你吗?你对这样的情况有什么想法?

　　·不要批驳或论断他们的胆怯。

　　·要滑稽—勉励他们开怀大笑,并看事情好的一面。

　　第七型:吃苦主义者

　　▲如果你是第七型:

　　·倾听别人——他们的意见和感觉可能和你的一样真实。

　　·如果某人告诉你他们的问题,问他们是否喜欢听听你的奉劝或帮助;不要只是告诉对方该怎么办。

　　·让人知道即便是暗射性的批评也会惹怒你,而提示他们不要放在心上。

　　·告诉朋友你很难说出你的感觉,以及和情绪有关的事。

　　·切记,因为你想像事情相称完全,你在还没告诉别人之前,很容易相信自己已经说过了——先检查一遍吧。

　　·当你对改良某件事有个很棒的设法,或是你想延后本来的目的,在你行为之前先告诉别人,这样他们才有机遇配合你,也不会感到被你冷清。

　　·如果你已经委任某个人做事,而你却有更好的作法,不论公事或私事,先倡议他们——不要贸然举动且单独进行。

　　▲如果你要和第七型的人交谈:

　　·切记,他们有在思维中彷徨的偏向——通过发问让他们处在当下,包含他门的感觉。

　　·参加轻松高兴的对淡中——去参加他们的喜悦。

　　·倾听并观赏他们弘远的远见,不要试图去证明他们的想法不可行——切记,他们正在分享他们存在的一局部。

　　·如果你提出可能会l响到他们打算的构想,刚开端他们可能会有些反弹,所以给他们时光来采用它。

　　·不要批评或给出唆使,应用中性字词来提议做事的方式。

　　·如果你觉得有必要帮助他们面对敷衍推诿或苦楚的教训、相对要动摇并活气充分。如果他们试图怪罪于你,不要放在心上,只有再把他们带回探讨的问题就可以了。

　　第八型:安排者

　　▲如果你是第八型:

　　·切记,进步嗓门的声音通常会让别人停滞颇听.而且你可能比你所以为的还要大声。

　　·如果你觉得不被倾听,与其更大声地反复你所说的话,倒不如要求别人帮助你廓清讨论的内容,请他们告诉你他们对你所说的话有什么想法。

　　·告诉人们,如果你会提出良多问题,是为了求得了解,而不是难堪他们。

　　·细心倾听别人,在答复之前先想明白他们的观点。

　　·切记,别人不像你那样能即时有所反映——给某些人时间斟酌,可能比保持他们当初就理出脉络要有用多了。

　　·如果人们损害你的感觉,要立即告诉他们——他们可能不知道你会受伤。

　　·警惕你有无心说出具伤害性话语的倾向,如果你已经做了,当你发明时立刻向对方道歉。

　　▲如果你要和第八型的人交谈:

　　·说出你的用意,九型人格中七号活跃型孩子的培育要点,直接要求你要的事物,不要有所保存或避开间题——他们对任何可能的操纵都会作出负面的回应。

　　·在讨论时,用精确的语词让他们知道你了解他们的观点——他们接下来就会去听你所要说的事情。

　　·切记,对你而言像是争辩或袭击的感觉,可能只是他们尽兴又保险的投入方式,如果那种感觉太过强烈,或你觉得受到要挟,就告诉他们。

　　·如果你对关联要如何经营有任何没有说出来的规则。务必告诉他们,而且坚持讨论的志愿。

　　·如果他们伤害到你的感觉,要告诉他们——他们可能不是成心的。

　　·不要取笑他们——他们会快捷回击,而且不易饶恕这种被耻辱的感觉。

　　·不要说谎,除非你不在乎被攻打或是被他们记上一笔。

　　第九型:媒介者

　　▲如果你是第九型:

　　·切记,当你不知道你的感觉或想要什么时,别人可能会把你的缄默当做谢绝,所以告诉他们你的内在状态。

　　·试图去防备你以沉默作为被动抗拒的方式,如果然是如斯,沟通技巧之如何欣赏5号？,让别人知道你确实的破场。

　　·如果你感到赌气,把它说出来——你通常不会表示出不悦,而让人认为你还好好的。

　　·如果别人问你是否在活力,好好想一想,先不要否定。

　　·如果你觉得不被倾听,告诉别人这个情形,不要越说越多。

　　·尽可能切中要点。

　　·如果有人问你问题,先弄清楚对方确实想知道什么。这样你才干针对重点给出答案。

　　▲如果你要和第九型的人交谈:

　　·倾听他们,并让他们知道你已经听到他们的侧重点。

　　·承认他们——他们通常会感到被消除在外或不被倾听。

　　·切记,当他们"逢迎"时可能会显得很凸起,但事实上可能只是在做应声虫——用提问找出他们真正在想的事件。

　　·切记,他们可能无比疏散,用发问帮他们集中焦点。

　　·当你想知道他们的想法和感觉时,不要急着得到答案,而是创造一个有趣的空间,让他们考虑并决定:"我怀疑这样是否合适你?这可能是你现在的感觉吗?我不知道,我只是这样想罢了。"

　　·在贸易聚首中,切记他们可能和每一位发言者的意见一致,所以事先要求他们让你知道,会议停止后他们所考虑的观点。

本文来自：逍遥右脑记忆 /jiuxingrenge/24620.html

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