◆要是您觉得压力太大，就买个鸭梨放进冰箱，让它成为冻梨（动力）。
　　
　　◆故事发生在很久很久以前。有多久了呢？那时候，Apple和Blackberry还只是两种水果……
　　
　　◆我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。
　　
　　◆幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
　　
　　◆有一天小明饿了，他打开了空调，因为空调有“除湿”（厨师）功能。
　　
　　◆一万年后，面对废墟墙上的一串串奇怪数字，考古学家能不能想到那是 *** 号码？
　　
　　◆不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
　　
　　◆你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
　　
　　◆别拿你的木马，挑战我的密码。
　　
　　◆别回头，哥恋的只是你的背影。
　　
　　◆你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
　　
　　◆医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
　　
　　◆你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
　　
　　◆现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。
　　
　　◆天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
　　
　　◆我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
　　
　　◆有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
　　
　　◆老师，你有常识没有？你一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边回头告诉我们“少数服从多数”，你什么意思？
　　
　　◆在马路边捡到一分钱，要上交给警察叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
　　
　　◆竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈！
　　
　　◆你我皆烦人，剩在人世间。
　　
　　◆其实没有癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的！
　　
　　◆如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
　　
　　◆眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
　　
　　◆您真是文如屈原，人如粽子。
　　
　　◆生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
　　
　　◆我不打你，你就不知道我文武双全。
　　
　　◆一粒盐，发了脾气就是海。
　　
　　◆一个人要不正经，连头疼都是偏的。
　　
　　◆我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
　　
　　◆比比这两条鱼谁长得帅，谁帅谁就是明天的菜。
　　
　　◆当有人装酷时，哥都会低下头。不是哥修养好，哥是在找砖头。
　　
　　◆你这种说话方式，在修辞学里叫“扯”。
　　
　　◆光阴似面，日月如锅。
　　
　　◆我的岁寒三友：火锅、白菜、热被窝。
　　
　　◆从天堂到地狱，我只是路过人间。
　　
　　◆苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
　　
　　◆年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　
　　◆上知天文，下知地理，不懂英语。
　　
　　◆我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
　　
　　◆大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感觉到自己还是个人啊。

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