童年需要”试误“，需要”不听话“。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，就犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的，表面的完美取代长久的，内在的完善。
打了碗，尿了床，往墙上乱画等等，所有这些小事对小孩来说都是正常，大人也应该觉得正常，不应该表现出吃惊，开个玩笑，就能化解孩子的尴尬。除了这些小事不要大惊小怪，在”大事“上小孩”犯错“，大人也应该是同样的态度。
小孩在成长过程中，有很多”决策失误“，这些”失误“可能会给我们带来一些麻烦，甚至会增加一些我们的经济负担。但是，请不要指责或者惩罚他们，最多简单的和他们分析一下事情，有时甚至连简单的分析也可以免了。因为每个”失误“本身就是最好的教导，小孩只要感觉到不对了，就一定会从中收获经验和教训。
要允许小孩在同一件事上犯两次甚至更多次的错误，因为你要相信，没有哪一次的错误是白犯的，即使是相同的错误，每一次的收获也是不一样的。
父母如果能一直给小孩一个自由成长的空间，使他的天性很少受到压抑，内在的心理秩序不被打乱，那么各种潜能就得以蓬勃有序的生长。
对一个孩子来说，内心自信平和比谨小慎微重要；凡事有好奇心比凡事不要出错重要；有自我选择的勇气比选择正确更重要。
培养一个完全”听话“的孩子是件可悲的事，当一个孩子事事听命于家长，处处循规蹈矩时，那不是教育的成果，而是生命中隐伏的久远的悲伤。
心理正常的幼儿往往比较自我，他应该更专注于自己想做什么，而不是考虑别人的评价如何。”一个被认可的孩子，他做人做事的态度是真诚的，他不必遵守一些不自然的规则和戒条，因此不需要过虚假的生活。”——A.S.尼尔《夏山学校》
在儿童教育中，欣赏和不许犯错是无法兼容的两种态度，不可能同时运行。一个不允许孩子犯错的母亲是不可能真正欣赏她的孩子的，她的夸奖只能发生在孩子做的令家长满意的时刻，强化给孩子的是这样的印象：家长满意，你就有好果子吃；家长不满意，就给你点颜色看看。这反而会导致孩子会花很多心思和能量来揣摩和迎合家长，消耗自我成长能量。
孩子从来没有错，只有不成熟。用“犯错误”来评价孩子的某种行为本身就是错误；以强制的方式要孩子符合成人要求，更是错上加错。不许孩子“犯错误”，本质上就是在剥夺孩子的自由。
家长是否给了孩子“犯错误权”，有一个试金石：当孩子做的不够好时，你心里真正的想法是认为孩子有过失，并为此生气；还是发自内心给孩子一个宽容的微笑，知道他有从这个过失中得到了经验，并为此感到欣慰。错误的经历同样有正面的教育价值。
“失败是成功之母”，在具体的教育生活中，在无关紧要的问题上，尽量不要给孩子纠错。大致原则如下：
1.尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接受任何他不愿意接受的事情。比如吃饭，比如问叔叔阿姨好等。
2.尽量满足孩子的要求，哪怕孩子做的不够好。只要没有生命和健康危险；不损坏他人的利益——即在“道德”和“安全”的底线上，家长都可以放手，都可以给孩子自主空间。
3.如果特别希望孩子做出家长所期望的选择，就不要让孩子在“是”与“否”间选，不要给他说“否”的机会，而要在“是”的框架里给他一个A与B的选择。
真正幸福快乐的孩子，是真正获得了自由的孩子。他在生活中获得了尊重，所以他学会了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中体味了宽容，他就不会小肚鸡肠，颐指气使，心胸狭隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒绝干涉，也不去干涉别人；他被当做一个独立的人来对待，他就获得了把控自己的力量，不被坏习惯操纵，有力量选择健康的东西。
只要是正常的爱，给孩子再多也不会在孩子爱坏了。一个心智正常的孩子会知道自由的边界在什么地方。他可能会由于缺少常识而出现小过失，但是会自动获取经验，自动校正自己的行为，使小过失成为积累经验的重要。《好妈妈胜过好老师》读书笔记
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