读了《家庭会伤人》第一章以后，觉得每句话都有很多感触。一时不知如何梳理自己的思绪。再通看一遍书目，心里就没那么没底了。因为，时间可以慢慢磨平一切。

　　我是长女，有一个比我2岁的妹妹。我23岁，母亲49岁突然心肌梗塞去世。我27岁时，又有了我父亲的第二位妻子带来的10多岁的正上初中的弟弟。现在，我们大家各自在不同城市，生活都还算可以。只感叹聚少离多!

　　爸爸妈妈都在工厂上班，一个是工程师，一个是技术工人，每月工资80多，60多，那时算很高的了。给我的物资生活算是比较宽裕。无形中我有种优越感。

　　而且妈妈比较注重吃的方面。所以我从小很胖。从小是跟着父母长大的，得到很多物质方面的关爱。

　　我也承传了妈妈的洁癖和她快人快语，爱憎分明。

　　我从小很怕妈妈发脾气，爸爸是个很随和的人。有一次我看到不知为什么他们打架，还闹离婚，让我很恐惧，结果双方单位领导出面调节，才平息。当时的我感觉很无助和丢脸。也是我印象中，第一次与上天对话：“老天爷呀，他们大人为什么会这样?千万别让他们离婚，让我做什么都行。”

　　小时候，还总觉得父母对妹妹，过于偏爱到溺爱的程度，让我有要求平等对待的感觉。 我10岁到19岁时的日子，上班的，上学的，各忙各的，一家四口相处还算平静。 我父母经常夸奖同事的子女，如何聪明，学习成绩好，来不断要求我，让我感到很自卑和压力。

　　我多做家务(扫地，洗衣服等)，提高学习成绩，来讨好父母及再围人的欢心和喜爱。做“假我”。

　　原生家庭给我的感觉，妈妈主导家庭气氛的冷暧，她工作、家庭两方面都很能干。就是没时间听我说说心里话。爸爸很热爱工作，对我们也很温暖随和，没有习惯帮妈妈做家务。所以，总体感觉他们互补型的生活了大半辈子，但缺乏精神方面的沟通。这也是我和先生，一直面对，正在解决的课题。

　　原生家庭?我最大的?害是：看到父母不和时，我很自卑、难受。只要求我学习成绩，而不太关心我内心的成长。让我很无助，找不到目标和方向。惭惭迷失自己。越来越急功近利、患得患失!心量很小。

　　“心?被扼?是今日世界最基本的??，也是家庭的危?。”“人?最大的悲?是「活著?不知道自己是??」”这两句话，让我很有感触，内心隐隐作痛。

　　这个伤害?我??在家庭生活的影?：我以前对公婆、先生、孩子经常控制要求，没有换位思考，没静下心听对方的心声，再表达自己的意思，一起商量。所以，经常有各种矛盾冲突。因为，我自己就是个“假人”和“病人”。

　　在阿兰若学习快5年了，很感激杜妈妈全家和很多很多家人，不离不弃的教导和温暖入春的陪伴，让我渐渐面对并发现自己深层次的问题：不能有过于依赖别人的心理，学习做个成年人，学会独立思考，而且要有学长和长女风范，来做人处事。不能只埋头做事，而忽略思考更深更广的团队合作和上传下达的关键性，更要充分讲出自己内心的想法，不能有是非对错和患得患失之心。

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